[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iKTBvDxAdzM&feature=player_embedded[/youtube]
Humor (2) i nie tylko...
Zwiń
To jest podklejony temat.
X
X
-
"Byli to ludzie, których łączyło coś więcej niż tylko wspólna gra w piłkę. Dla których honor i obrona barw klubowych nie były pustymi pojęciami."
"Możemy działać na zasadach demokratycznych ale rację będę miał Zawsze Ja"- Hubert Jerzy Wagner(1941-2002)
www.zoltar.bielsko.pl
Komentarz
-
-
bws34, teraz widać, ze to "ustawka' raczej... Bardzo się przejęła po zatrzymaniu :diabelski_usmiechOII RS BMN - 205KM@435Nm by R-Performance :-)
SPRZEDAJĘ NA OLX: http://olx.pl/oferty/uzytkownik/1G8sP/
Komentarz
-
-
Na screenie zaznaczenia na niebiesko. Za: http://biznes.onet.pl/kto-rzadzi-swi...-detal-galeriaZałączone pliki
Komentarz
-
-
Zamieszczone przez Mihauhttp://www.sadistic.pl/smierc-hanki-z-m-jak-milosc-vt92030.htm
Hankę z M jak Miłość zabiły kartony!
Ludzie! Strzeżcie się kartonów na drodze!
:haha: :jump: :haha: :jump: :haha:Doświadczenie to coś, co nabywamy chwilę po tym, gdy było nam najbardziej potrzebne.
MOJA FURKA
Jeśli pomogłem - wciśnij "pomógł"
Tanie pobieranie plików: http://filefox.pl/poleca/Eidos71
Komentarz
-
-
:los
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora
pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł
trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim
przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi,
będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej
jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak
idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo.
Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzn, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje
ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych
stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi
20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20
lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana
do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat
żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A
potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak
idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:13 ]
Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by
się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
- Franiu to może piwko...?
- Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawimy...
Idą dalej idą Nagle mijają cysternę wina.
- Franuś, to może winka??
- Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem?
Idą dalej idą… Nagle mijają cysternę wódki.
- No teraz Franek nie odmówisz!!!
- Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka
jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
- Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
- No nie!
- To pijemy!!!
Piją, pija... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden
dzwoni do drugiego...
- Franek, wstałeś?
- A tak...
- I jak się czujesz?
- Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się
jak młody bóg!
- A... srałeś już?
- Nie...
- To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu!
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:23 ]
Hiphopowiec złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp.
W końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi
płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych
na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta:
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarni?!
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:25 ]
Stoi tirówka przy trasie E-7 zrezygnowana, gdyż od ośmiu godzin nikt
się nie zatrzymuje.
Już miała zejść z trasy, a tu nagle zatrzymuje się kierowca.
- Ile?
- 120.
- A co za to zrobisz?
- Wszystko.
- No to jedziemy... murować.
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:26 ]
Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? ...Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w dup*...
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:27 ]
Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego?
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:30 ]
Przychodzi koleś do swojej dziewczyny lekko nawalony...Mieli wyjść na
miasto,ale panna,jak to kobieta,jeszcze nie była gotowa - makijaż i
te sprawy.Okupuje łazienkę kolejne 20 minut. Kolesiowi zachciało się
klocka, zaciska nogi,ale nie wyrabia - a łazienka zajęta. Nagle
patrzy naprzeciw niego siedzi pies - podszedł więc do niego i
strzelił kupę...
Naciągnał majtasy i siadł wygodnie na kanapie z
uczuciem ulgi na twarzy. Wychodzi panna z łazienki i od progu:
- qrwa, co tu tak wali g***?
- pies się zesrał... - kwituje koleś
- qrwa..PLUSZOWY ?
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:36 ]
Kanibale idą na kolację. Jeden niesie rękę drugi nogę a trzeci urnę
z prochami.
- Po co ci ta urna? pytają go
- Doleję wrzątku i będzie gorący kubek.PW - OFF. Nie mam czasu na odpisywanie... sorryyyy
Komentarz
-
-
Zamieszczone przez Biszczumiało być palenie gumy :diabelski_usmiech
http://www.funiaste.net/4185,81153,filmik.html:
: Beżowa Turbokrowa MORE Power :twisted:
:
: Było 177KM/264Nm powered by Skoda Auto
: Jest 218KM/309Nm powered by Rogalotti
:
Komentarz
-
-
Zanim spełnicie swój obywatelski, patriotyczny obowiązek poddajcie
się malemu testowi. Sklada sie on z jednego tylko pytania, ale
pytanie to jest bardzo, bardzo wazne. Nie odpowiadajcie pochopnie i
bez rozwagi! Zastanówcie sie. Odpowiedzcie szczerze i dowiedzcie sie
czegos o swojej moralnosci.
Wyobraźcie sobie ponizej opisana sytuacje i podejmijcie decyzje.
Pamietajcie :
Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!
Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywolanej
orkanem...Niesamowite masy wody.... Jestes fotoreporterem w samym
srodku tej przerazajacej katastrofy. Próbujesz zrobic jak
najbardziej oddajace groze zdjecia... Sytuacja jest niemal
beznadziejna...Wokól ciebie znikaja domy, ludzie walcza z
zywiolem... Potega natury w calym jej okrucienstwie... porywa
wszystko na swojej drodze.
Nagle widzisz mezczyzne prowadzacego terenówke... który walczy
rozpaczliwie,wyglada jakos znajomo...I rozpoznajesz go: to Prezydent
Kaczynski!
Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie...
Masz dwie mozliwosci - uratowac go albo zrobic zdjecie twojego
zycia!
Ocalic mu zycie albo zrobiz zdjecie, za które na pewno zgarniesz
Pulitzera!
Zdjecie, które przedstawia smierc jednego z najwazniejszych ludzi w
Polsce...
A teraz pytanie:
MATOWE CZY BLYSZCZACE ?
[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:44 ]
a dlaczego w Rosji tory sąszersze ????
Jak budowali tory u Ruskich, jeden z głównych budowniczych zapytał
Tow. Stalina:
- Towarzyszu , o ile poszerzyć tory?
Stalin odpowiedził: A na ch*j?
I dlatego są szersze o ok 18 cm...PW - OFF. Nie mam czasu na odpisywanie... sorryyyy
Komentarz
-
-
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Na pewno nie Lepper
Jak się nazywa facet który nie używa prezerwatyw?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ojciec
Na łożu śmierci mąż obiecał rozpaczającej żonie, że po śmierci przemówi do niej we śnie i opowie, jak wygląda życie w niebie. I rzeczywiście, po kilku dniach żona słyszy głos zmarłego męża.
- Kochanie!- wykrzykuje.- Jak cudownie znów cię słyszeć! Powiedz, jak tam jest?
- Fajnie...
- Ale co robicie. Jaki macie plan dnia?
- Wstajemy bardzo wcześnie i dupczymy.
- Dupczycie?
-A potem jemy śniadanie.
- To wy tak jeszcze przed śniadaniem?! A w ogóle, to co jecie?
- Sałatę.
- Oo. To bardzo zdrowo. A co robicie potem?
- Dupczymy.
- Znowu!? I co dalej?
- Dupczymy sobie do obiadu.
- A co jest na obiad?
- Też przeważnie sałata. Czasem jakieś warzywa.
- Aha. A potem?
- Potem dupczymy do kolacji. I znowu sałata.
- No to co to za niebo, jak wy tam tylko dupczycie i jecie sałatę?!
- A kto ci powiedział, że ja jestem w niebie? Ja teraz jestem królikiem w Australii!
Komentarz
-
Komentarz