Humor (2) i nie tylko...

[andriu21tg]

mi się podobała mina innych zespołów jak ogłosili werdykt eheheh miny mieli bezcenne :szeroki_usmiech

nawet Smuda jakiś taki niewyraźny sie zrobił hehehe

[bradley]

Panowie REBUS !

koko koko euro lubie to?

[andriu21tg]

bradley, w pracy każdy sie śmiał a teraz każdy ma dzwonek koko spoko hehe

[bradley]

"wszyscy razem zaspiewajmy, naszym doping dajmy".
Nasi nawet na dopingu grac nie beda :P

[Rok z Bagien]

Ostatnio mnie rozwaliło.

Spotyka się dwóch biskupów na Konferencji Episkopatu Polski
- witam Ojcze Biskupie
- a witam
- i co, nie doczekamy się chyba zniesienia celibatu ??
- no chyba nie, ale może nasze dzieci.........?

[Romekm76]

- Dlaczego mezczyzni szaleja za kobietami, ktore nosza skorzana bielizne?
- Bo pachna jak nowa tapicerka w samochodzie.

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajke.
- Zaraz wróci tatus i opowie nam obu...

Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci:
- Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym
przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do lazienki i sika
do wiadra,
ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy
ladnej lazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moze ktos inny! - mówi ksiadz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie slychac, bo my mamy
bardzo ladna lazienke z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! -
mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy
katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz. Na to wstaje trzecie
dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lózkiem....
- Swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - Dalej prosze, a
pozostale dzieci niech sluchaja!
- ... No to, jak tata wstanie to kleka przed lózkiem,
nachyla sie..
i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik mamy....

Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii.
Wiele słyszał o corridzie więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne
oczy. Stanął przed stadionem...kupa ludzi, zero kasy...
"Wejdę na krzywy ryj"-pomyślał.
Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to
inni.
Jako pierwszy do oddźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem
mundurze i powiedział :
-Matador !- odźwierrny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.
Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie
-Pikador ! - przedstawił się i oddźwiernu wpuścił go uprzejmie.
Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie
powiedział:
- Torreador !
Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił
kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do oddźwiernego i rzekł:
- Teodor !
Potem temu facetowi dali do reki muletę, szpade i wypchneli na arenę.
Za chwilę pojawił się ogromny byk. Facet niewiele myslać zaczoł uciekać -
byk za nim.
Zrobili pół okrążenia aż nagle byk sie posliznał i wygrzmocił łbem w bandę.
facet niewiele myslać podbiegł do zwierzaka i zakłuł go szpadą.
Publicznośc szaleje, facet schodzi z areny i spotyka kolege który mowie
- Człowieku! Ty to masz nerwy! Ja na woim miejscu bym się normalnie posrał..
- A jak myślisz, na czym to bydlę się pośliznęło...

Pytanie do radia Erewan:
- Czy mozna odbyc stosunek w biegu?
- Mozna, nalezy jednak wziac pod uwage, ze kobieta z podniesiona spodnica
biega szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami.

Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa?? Ugryzła cię??
- Nie, tato łopatą zabił!

pani w szkole zadaje prace domową
- na jutro prosze napisać jaki wg. was jest krajobraz zimy. jasiu przychodzi do szkoły i pani go prosi żeby przeczytał swoje. Jasiu czyta:
-pola przykryte są śniegiem jak na obrazku.
pani chwali jasia
-bardzo dobrze jasiu
jasio czyta dalej
- i jest też taka chatka, a za tą chatką jest staw
- bardzo dobrze jasiu
- a na tym zamarzniętym stawie ruchają sie dwa wilki
- nie dobrze jasiu nie dobrze
-PEWNIE ŻE NIE DOBRZE BO IM SIE ŁAPY ROZJEŻDŻAJĄ!!!!!

Policjanci zatrzymuja blondynke jadaca samochodem:
- Dzien dobry, przekroczyla Pani szybkosc, bedzie mandacik!
- Ale Panie Policjancie ja naprawde nie zauwazylam, ze przekroczylam szybkosc prosze mi nie dawac mandatu.
- No wie Pani, przekroczyla Pani dozwolana szybkosc, wiec bedzie mandacik.
- A moze zalatwilibysmy to w inny sposób?
- Co pani przez to rozumie?!
- No wie Pan zdielabym majtki i wam dala .....
Policjant do drugiego:
- Heniu potrzebujesz majtki?
- NIE!!
Na to Policjant:
- Ja tez nie potrzebuje, wiec bedzie mandacik!

[blind_walker]

:zabasmiech
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m_AChVpM2nQ&feature=related[/youtube]

[lilo]

:twisted: [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dt2ULHzKEcU&feature=related[/youtube]

[ Dodano: Sob 12 Maj, 12 23:24 ]

http://www.youtube.com/watch?v=Dt2ULHzKEcU&feature=related

[Nedar]

[aro_40]

Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Panie doktorze mam mysz w pochwie
- Co ?! mysz w pochwie ?
- No tak... mysz. Czy mógłby an ją wyciągnąć ?
- Ale mysz ?... no dobra niech Pani siada na "helikopter"
baba siada, kładzie jedną nogę na lewą stronę, drugą na prawą i lekarz mówi
- Ale proszę Pani, tam ma Pani cegłę
- No... a za cegłą mysz
________________________________

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.
__________________________________

Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile Niemiec wypił 3 sznapsy Węgier pól litra palinki Polak nic nie pil od 3 dni..

___________________________________

Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie.
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O... taką obrączkę dostałem.

___________________________________

Puk, Puk.
- Kto tam?!
- Jean Claude van Damme.
- Nie znam! Wypierdalać!... wszyscy czterej!
__________________________________

Eutanazja to nie fikcja ! ! !
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu"
A ona wstała, wyłączyła telewizor a piwo wylała do zlewu...
________________________________

- Co to jest: kobieta dostaje to raz w miesiącu i kończy się po 4-5 dniach?
- Pensja męża.

[macluke]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w68qZ8JvBds&feature=player_embedded[/youtube]

[Jagna]

Nie wiem czy było ale bezmyślność ludzka nie zna granic

http://www.youtube.com/watch?v=pq5kXiLkNLU&feature=player_embedded

[westwi78]

Nie wiem czy było ale bezmyślność ludzka nie zna granic

coś mi to na fake wygląda.

[JanuszSz]

macluke,
Przezajedwabiste. :szeroki_usmiech
pamiętam,jak tego słuchałem w Radio Luxembourg.

[Le-Ce]

JanuszSz,

Nie tylko, bowiem chodząc na fajfy ( 65-72r) do klubów Wawki, jak Piosenka, Uśmiech, Szmata czy do Januszków balowałem przy tym, nie raz, a nie było "Ańdźki", która przyciśnięta do pierchów w takt tego utworu, soków nie puszczała. :diabelski_usmiech
Ech, to były czasy :wink:

[pic2ek]

a nie było "Ańdzki", która przyciśnięta do pierchów w takt tego utworu, soków nie puszczała. :diabelski_usmiech
Ech, to były czasy :wink:

[Eidos71]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko jak i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k... potrafili!
___________________

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholerę ci jeszcze ta żarówka?
____________________________

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

_________________________________

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami…

______________________________________

W Wyższej Szkole Policji w Szczytnie 20 policjantom-przyszłym oficerom zrobiono test na inteligencję: mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). W tym celu każdy policjant otrzymał metalowy sześcian z otworami o różnych kształtach w każdej ze ścian, oraz metalowe walce, sześciany, itp. Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...

[Gość]

raczej nie jako humor, ale wypadek ostry, cos jak wjechanie pod prad w Dabrowie Gorniczej

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=3WGXEBED3VU

a tu prosze auto jeszcze nie zatrzymalo sie a Ci juz powysiadali, szybka ewakuacja

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C4ITff4YQuM&feature=related[/youtube][/youtube]

[westwi78]

http://wadowice24.pl/wydarzenia/wies...licami-wadowic

[Gość]

co prawda z auta mi nie wypadly, ale pare palet sie poprzewracalo na samochodzie, nieraz sie lalo z paki piwsko, czasem wodka, najlepsza mina ludzi kiedy podjezdzalo sie pod sklep a z auta sie leje alkohol :diabelski_usmiech
parenascie lat temu wtedy jeszcze nie pracowalem tam, ale moj ojciec jezdzil juz stracili spory ladunek wodki. Nie pamietam czy w drodze do czestochowy czy na kielce, Star z przyczepa pelny wodki mial wypadek, niestety ze skutkiem smiertelnym, wtedy opisywali w gazetach jak ludzie zamiast pomoc kierowcy kradli wodke ktora lala sie potokami.

[ Dodano: Wto 15 Maj, 12 13:51 ]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LmujfpL2Ziw&feature=related[/youtube]

[ Dodano: Wto 15 Maj, 12 13:57 ]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0gjzq8g-mL8&feature=related[/youtube]

[ChillOutPL]

Jak sprzedac samochod?

http://demotywatory.pl/462533/Reklama

[Mihau]

ChillOutPL, trzeba było do humoru wrzucić, a nie nowy topic zakładać

[Jagna]

http://demotywatory.pl/462533/Reklama

[str33t]

Jakby ktoś szukał lakiernika :diabelski_usmiech

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hbpTAD7V8rs[/youtube]

[abstinent]

o w mordę :haha:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZxMgnW4GqY0[/youtube]