Humor (2) i nie tylko...

[Subaru]

Thundi, Ale były ku temu podstawy żeby poleciał na glebę. Nie zatrzymał się do kontroli, uciekał, złamał wszystkie przepisy. W Stanach strzelają do takich ludzi... A u nas grzecznie, najpier dzień dobry, później rozmowa, wyjaśnienia...

Policjant był bez jaj w mojej opinii i nie ważne czy była tv czy nie. Powinien poprosić o wsparcie przez radio i koleś powinien skończyć na glebie z klamka przy głowie, do tego dołek do wyjaśnienia dlaczego są inne blachy, czemu jechał bez prawka, dlaczego uciekał itd. Myślę że były ku temu podstawy i policjant nie miałby absolutnie żadnych problemów.

[Alonzo_]

lukasiasty ale to jest problem "systemu" a nie funkcjonariuszy. Ja jako człowiek się im czasami nie dziwię. Mają zajebiste ciśnienie na statystyki, cyferki, wyniki od góry. Bo musi byc w raportach coraz lepiej bo minister/komendant główny musi mieć się czym pochwalić. A od środka to syf nic więcej. Takie mam info od rodziny i kumpli z resortu. Tak naprawdę nie maja żadnej ochrony w przepisach dla działań jakie chcielibyśmy tu aby były względem np takiego czubka w tej beemce. Za byle przekroczenie uprawnień muszą się zdrowo tłumaczyć i ryzykują różnymi sankcjami służbowymi. Przy dzisiejszych realiach to każdy "ostry pies" prędzej czy później ma kłopoty bo wielokrotnie aby byc skutecznym przegnie te durne przepisy. Do tego jak tu być ambitnym policjantem gdy wiesz, że mimo poświęcenia sprawie przez dłuższy lub krótszy czas kosztem rodziny, zdrowia, czasami życia lub zdrowia rodziny itp kiedy myślisz że osiągnąłeś sukces, taki powiedzmy bandyta dzięki kasie=sprytnej papudze wymiksuje się ze wszystkiego i jeszcze bezczelnie będzie sie Ci śmiał w twarz. Niejeden w pewnym momencie zada sobie pytanie - po co? Wielu robi to co musi ale byle się nie narazić. To są ludzie, maja dbać o nasze bezpieczeństwo kosztem swojego zdrowia i życia także powinni mieć więcej uprawnień i możliwości a co ważniejsze ochronę w przepisach aby nie bali się gdy trzeba być zdecydowanymi a nawet brutalnymi. Pierdolenie o ideach i mundurze to w telewizji a w codziennej pracy każdy człowiek powinien czuć że robi coś potrzebnego i że będą tego wymierne skutki - np areszt czy kibel dla bandyty itd a nie "gówno na mnie macie". Zawsze takie uprawnienia mogą budzić emocje bo niektórzy mogą je nadużywać. Ale to dla każdego praworządnego obywatela nie powinno być problemem.
Jeśli jakiś policjant to czyta niech poprawi mnie jeśli się mylę. Ale to jest temat rzeka.
W naszym dziwnym kraju mam czasami wrażenie że wiele rzeczy jest specjalnie tak nieudolnie robione aby potem było wiele luk dla cwaniaków/złodziei. Prawo chroni u nas tych złych a nie dobrych.
Właśnie w rmf-ce słyszę , ze nic Frogowi nie zrobią bo dowody są za słabe..... ot polski tragiczny kabaret

[lukasiasty]

Tzn. co, dostał 50 zeta mandatu za to, że nie miał ddokumentów przy sobie? A lewe tablice na aucie, próba ucieczki, brak uprawnień do poruszania się samochodem osobowym to jest bez karne ?

[piramida]

lukasiasty, sprawa została skierowana na droge sądową i to sad zadecyduje co z typem zrobić

[4tech]

Ja myślę, że nie wiemy wszystkiego, a jedyne co tu mamy, to tzw. "papkę" podawaną przez media, dla publiki :evil:
A gościu wie co mu grozi i do jakiego momentu może się posunąć

A teksty premiera, że go złapią - no cóż, prędzej czy później na pewno :wink:
Oby tylko nie za późno...

[MARCUS]

Dla mnie ciekawe jest to że akurat ten "Pirat" pojawia akurat się na parę dni przed obradami sejmu na temat zwiększenia kar dla kierowców. Jakby na zamówienie ryżego sępa. Zresztą to już kolejny dziwny zbieg okoliczności. Narodek dyskutuje o wariacie drogowym - chce karania - i nawet nie zauważy jak ryży sęp podniesie mandaty i za byle gówno będzie odbierał prawo jazdy przy pomocy zbrojnego ramienia władzy (Policji).

[Wally]

do tej teorii spiskowej, że jak zwykle "wina Tuska" mogę wkleić tylko to...

[lukasiasty]

MARCUS dobrze gada, dać mu wódki.

[4tech]

No ale coś w tym jest...
Ale to już trochę teorią spiskową podjeżdża :bajer

Wally, ubiegłeś mnie :diabelski_usmiech

[ruwado]

i to sad zadecyduje co z typem zrobić

już mamusia Froga się postara, żeby było miło i sympatycznie. Może jeszcze go przeproszą za zabranie czasu :lol:

[westwi78]

już mamusia Froga się postara,

a kim jest mamusia?

[bzyq_74]

Ropucha :roll: :twisted:

[piramida]

bzyq_74, :haha:

[Mickul]

już mamusia Froga się postara,

a kim jest mamusia?

Prokuratorem :P Ale podobno zbieżność osób i nazwisk przypadkowa.

[piramida]

Mickul, no to zajebiście synalka wychowała, wstyd na całą wioskę :evil:

[Mickul]

Mickul, no to zajebiście synalka wychowała, wstyd na całą wioskę :evil:

http://auto.dziennik.pl/aktualnosci/artykuly/461556,krystyna-nogal-zaluska-nie-jest-matka-roberta-n-ps-frog-z-bmw-m3.html

Btw, nowe wieści ze świata:



Auto zabrała laweta.

[Wally]

za dziennik.pl :

- Potwierdzam, że pani prokurator Krystyna Nogal-Załuska pracuje w Prokuraturze Okręgowej w Warszawie.
Kategorycznie zaprzeczam, że synem pani prokurator jest Robert N., ps. Frog - powiedział w rozmowie z dziennik.pl prokurator Przemysław Nowak,
Rzecznik Prasowy Prokuratury Okręgowej w Warszawie.

więc chyba nie ten trop :wink:

[ Dodano: Sro 11 Cze, 14 15:36 ]

Auto zabrała laweta.

nie zabrała, nie zabrała - trzepali 4 godziny furmankę i puścili :szeroki_usmiech

[Mickul]

nie zabrała, nie zabrała - trzepali 4 godziny furmankę i puścili :szeroki_usmiech

Fakt. W Warszawie trzepią wszystkie GTR'y i M3. Biedni, niewinni ludzie. :roll:

[Wally]

nie zabrała, nie zabrała - trzepali 4 godziny furmankę i puścili :szeroki_usmiech

Fakt. W Warszawie trzepią wszystkie GTR'y i M3. Biedni, niewinni ludzie. :roll:

teraz dopiero zaczną "rutynowe kontrole" i nie daj Boże jak , któryś zacznie cwaniakować a nie będzie kamer przy tym :wink:

[ruwado]

Ale podobno zbieżność osób i nazwisk przypadkowa.

no tak, pewnie ktoś już sprawę ukręca, żeby nie było plotek.

[sebastian7905]

żeby nie było że się przeciąga :shock:
tylko czemu podają przykład BMW z Warszawy

http://moto.wp.pl/kat,106078,title,Utrata-prawa-jazdy-za-przekroczenie-predkosci-o-ponad-50-kmh,wid,16672887,wiadomosc.html

[rafiki]

Thundi, Ale były ku temu podstawy żeby poleciał na glebę. Nie zatrzymał się do kontroli, uciekał, złamał wszystkie przepisy. W Stanach strzelają do takich ludzi... A u nas grzecznie, najpier dzień dobry, później rozmowa, wyjaśnienia...

Zmniejsz dawkę amerykańskich kryminałów u nas to tylko AT rzucają na glebę (o ile wcześniej nie zastrzelą)

[mirek_p11]

http://francuskie.pl/apel-do-koncernu-vag-1/

[aro_40]

Spotyka doberman jamnika. Właściciel jamnika ostrzega właściciela dobermana:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój doberman zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili doberman znokautowany, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel dobermana.
- Dobra, a za ile?
- Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł kosztował krokodyl, a gdzie operacja plastyczna?


Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.
----


Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij! - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągajc je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, a co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...
-----

Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała.
Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę.
- To NIE jest szyszka...
--------

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
------

Motocyklista jadący z dużą prędkością zobaczył przed sobą oposa. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy takiej prędkości nic się nie dało zrobić.
Uderzony opos przekoziołkował i upadł na asfalt i jak to opos zaczął udawać martwego. Motocyklista, poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po oposa. Ponieważ wyglądało na to, że opos żyje, zabrał go z drogi i zawiózł do schroniska. Tam umieszczono go w klatce, włożono do niej trochę pożywienia i wodę w miseczce. Rano opos ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- Niech to diabli! Zabiłem motocyklistę
-------

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać, pasażer
mówi:
- Poproszę kawę.
- A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do stewardessy.
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi. Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej:
- Daj mi, stara cioto, kawę!
Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą.
Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi: - No, ku*wa, jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet!
--------

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi?!
-------

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...
-------

Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film.
Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem -
Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała
-----------


Dwie sroki siedzą na gałęzi i piją wódkę. Podchodzi do nich żaba i pyta:
- Ej, sroki, co robicie?
- Pijemy wódkę.
- Dajcie trochę!
- Masz!
Żaba wraca nad staw i spotyka ją krokodyl.
- Żaba, co ci tak wesoło?
- Piłam ze srokami wódkę.
- A mają jeszcze trochę wódki dla mnie?
- Nie wiem. Idź do nich i spytaj.
Krokodyl idzie do srok i pyta:
- Macie jeszcze trochę wódki?
Sroki:
- Żaba, spadaj, bo już pijana jesteś!
---------

Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa
i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada
koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść.
- Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia.
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!
---------

Dzień dobry, kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i
chciałbym go wymienić na innego...
- A czemu?
- Ten nie chce stepować...
--------


Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony
biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam całą prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony
Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...
--------------


- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie
zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie,
sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym
świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Ferrari.
Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co
ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

[4tech]

W takim razie uściskaj tatusia... :haha:

No faktycznie. A książka mu się nie podobała 1

aro_40, gdzieś ty to wykopał?