Tweetnij
>
> > Noc poślubna:
> > - Kochanie dużo było ich przede mną?
> > Mija godzina, ona milczy
> > - Kochanie gniewasz się na mnie?
> > - Cicho liczę...
>
>
> > Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze?
> > - Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy
>
>
> > Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże
>
>
> > Kłótnia w łóżku:
> > - To ty pierwsza zaczęłaś!
> > - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!
>
>
> > - I jaki był?
> > - To było najwspanialsze 20 sekund w moim życiu!
>
>
> > - A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
> > - No bo byłam, zapytaj Mariana!
>
>
> > - Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie
> > wiesz, co to znaczy??
> > - Nie, ale myślę, że świństwa jakieś
>
>
> > Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc
> majtkami na palcu mówi:
> > - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
>
>
> > ...jedna ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie...
>
>
> > - Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i
> > próbował zgwałcić!
> > - A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej,kapitana?
>
>
> > - Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
> > - Bo mają puchate jajka.
>
>
> > Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy
> > przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
>
>
> > - A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc
> > ze Śpiącej Królewny.
>
>
> > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
> > eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
>
>
> > - Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
> > - Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go
> > jeszcze zdecydowanie poruszać!
>
>
> > ...ufnie położyła mu nogi na ramionach...
>
>
> > Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie
> > zgrzytaj zębami."
>
>
> > - Czy mogę na pani polegać ?
> > - Legnij pan.
>
>
> > Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> > - Mojsze ty jesteś jak lis!
> > - względem chytrość?
> > - Nie! Względem miękka kita!
>
>
> > Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do
> > dzieła - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
> > - Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
>
>
> > Facet w sexshopie
> > - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
> > - Proszę bardzo
> > - Kiedy ją wyprodukowano?
> > - W styczniu 2005
> > - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
>
>
> > - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
> > - Nie
> > - Nie spałaś?
> > - Nie chcę powiedzieć...
>
>
> > Dzwoni telefon:
> > - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
> > - Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
> > - Nie, w aptece.
>
>
> > - Koleżanka pije ?
> > - Nie
> > - Dlaczego?
> > - Mam problemy z nogami
> > - Uginają się?
> > - Nie, rozkładają ...
>
>
> > Kumpel do kumpla:
> > - Słyszałem że masz nową dziewczynę?
> > - Noooooo
> > - A fajna chociaz w łóżku?
> > - W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....
>
> > Noc poślubna:
> > - Kochanie dużo było ich przede mną?
> > Mija godzina, ona milczy
> > - Kochanie gniewasz się na mnie?
> > - Cicho liczę...
>
>
> > Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze?
> > - Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy
>
>
> > Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże
>
>
> > Kłótnia w łóżku:
> > - To ty pierwsza zaczęłaś!
> > - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!
>
>
> > - I jaki był?
> > - To było najwspanialsze 20 sekund w moim życiu!
>
>
> > - A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
> > - No bo byłam, zapytaj Mariana!
>
>
> > - Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie
> > wiesz, co to znaczy??
> > - Nie, ale myślę, że świństwa jakieś
>
>
> > Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc
> majtkami na palcu mówi:
> > - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
>
>
> > ...jedna ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie...
>
>
> > - Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i
> > próbował zgwałcić!
> > - A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej,kapitana?
>
>
> > - Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
> > - Bo mają puchate jajka.
>
>
> > Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy
> > przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
>
>
> > - A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc
> > ze Śpiącej Królewny.
>
>
> > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
> > eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
>
>
> > - Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
> > - Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go
> > jeszcze zdecydowanie poruszać!
>
>
> > ...ufnie położyła mu nogi na ramionach...
>
>
> > Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie
> > zgrzytaj zębami."
>
>
> > - Czy mogę na pani polegać ?
> > - Legnij pan.
>
>
> > Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> > - Mojsze ty jesteś jak lis!
> > - względem chytrość?
> > - Nie! Względem miękka kita!
>
>
> > Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do
> > dzieła - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
> > - Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
>
>
> > Facet w sexshopie
> > - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
> > - Proszę bardzo
> > - Kiedy ją wyprodukowano?
> > - W styczniu 2005
> > - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
>
>
> > - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
> > - Nie
> > - Nie spałaś?
> > - Nie chcę powiedzieć...
>
>
> > Dzwoni telefon:
> > - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
> > - Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
> > - Nie, w aptece.
>
>
> > - Koleżanka pije ?
> > - Nie
> > - Dlaczego?
> > - Mam problemy z nogami
> > - Uginają się?
> > - Nie, rozkładają ...
>
>
> > Kumpel do kumpla:
> > - Słyszałem że masz nową dziewczynę?
> > - Noooooo
> > - A fajna chociaz w łóżku?
> > - W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....
>
k
Komentarz