Humor (2) i nie tylko...

[tom2212]

http://www.youtube.com/watch?v=q8WBmgOVMg4&feature=player_embedded#!

[romi-70]

Kufa a do osobówek montują DPF-y :evil:
Bo ekologia

[szkoda]

http://www.youtube.com/watch?v=q8WBmgOVMg4&feature=player_embedded#!

ładnie załapał

[Mihau]

Kufa a do osobówek montują DPF-y :evil:
Bo ekologia

to w ogóle jest jakaś porażka życiowa, teraz u mnie przy bloku wymieniają jakieś rury i jak przejedzie Kamaz to siwo i przeciwmgielne potrzebne i nic ale kopcący diesle to już ZUO! owiesic

[szkoda]

„Seks tylko z żoną!
Wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić.”

[szkoda]

:lol:
:lol:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ab7LlQnIQ6c[/youtube] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Mihau]

ap ropo FAILowych BURNOUTów

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nK9TX82c2VI&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eFHwzmzt8GE&feature=related[/youtube]

I takie coś : (dźwięk to poprostu :shock: )
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NPEBsqL4ztM&feature=related[/youtube]

[mamaj12]

DZIEŃ POLAKA
Wstaje rano, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy.Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu. Gotuje na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i...... szuka pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma ! Zastanawia się,
Dlaczego, Qrwa, w Polsce nie ma pracy ?

[szkoda]

Mihau, koleś od corvetty daje radę, nie zorientował sie co się jara :lol:

[shok]

DZIEŃ POLAKA
Wstaje rano, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy.Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu. Gotuje na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i...... szuka pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma ! Zastanawia się,
Dlaczego, Qrwa, w Polsce nie ma pracy ?

Ale to jest prawda.Może i śmieszne ale tragicznie prawdziwe...Kupując w Polsce zawsze zwracam uwagę na miejsce produkcji i wybieram (jeśli to możliwe)produkty Polskie.Ya co kiedyś nawet zostałem wyśmiany 8)
W Holandii da się kupić towary jak majtki,piżame ,rower itd made in Holland w cenie Chińskiego g...wna Niestety w Polsce zauwazylem ,ze albo tanie made in China albo Polskie drozsze. Kupujmy Polskie produkty :!: :!: :!:

[tomil]

Kupujmy Polskie produkty

Ale co? Telefon? Samochód? Komputer? Telewizor?

[shok]

Towary jak majtki, piżamę ,rower itd Teraz nawet czosnek sprowadzają z Chin .Tak jakby mało w Polsce ziemi ugorem leżało.O to mi chodziło.Wiadomo auta czy telefonu kupić się nie da ale kisiel lub mąkę jeszcze tak :wink:

[pascal]

oto mistrz

http://www.youtube.com/watch?v=k4VHoF0gJ6E

[tomil]

ale kisiel lub mąkę jeszcze tak

Czy zwróciłeś uwagę do kogo należą firmy produkujące? Może nie wszystkie, ale większość

[GreenArrow]

http://www.youtube.com/watch?v=fBA_lxUiwSg&feature=player_embedded

[shok]

ale kisiel lub mąkę jeszcze tak

Czy zwróciłeś uwagę do kogo należą firmy produkujące? Może nie wszystkie, ale większość

Właśnie na to zwracam szczególną uwagę :wink:
Koniec z OT


Wiecie dlaczego kobiety udają orgazm?



Bo myślą ,że facetów to interesuje :diabelski_usmiech :lol: :lol: :lol:

[Zapata]

Wiecie dlaczego kobiety udają orgazm?



Bo myślą ,że facetów to interesuje :diabelski_usmiech :lol: :lol: :lol:

:

[Hunter]

czosnek sprowadzają z Chin

w Danii można znaleźć czosnek z Chin i Polski. Chętniej jest polski kupowany

[wrobel]

Amerykanscy turysci wybrali sie do rosyjskiego lasu.Spotykaja niedzwiedzia.
Wrzask,panika,rzucaja sie do ucieczki.Niedzwiedz za nimi. Nieopodal, biesiaduje grupa Rosjan. Nagle na polane wpada zgraja i przebiega przez srodek.Kocyk zdeptany,wódka rozlana.. Wiec Rosjanie gonia intruzów i spuszczaja wszystkim wpierdol.
Uspokojeni wracaja na... miejsce imprezy.Jeden zauwaza:
-Ten w futrze to nawet niezle sie napierdalal...

[Jeżyk]

Pewien gość zabłądził w górach, robi się ciemno, zaczyna padać deszcz. Ostatkiem sił dotarł do jakiegoś szałasu a tam Góral leży na pryczy.
-Gazdo, pozwólcie mi przenocować, już nie mam sił iść dalej.
-Ano, panocku, nocujcie. Ino spać bedziemy razem bo ciasno straśnie.
-Nie ma sprawy, jestem potwornie zmęczony, byle tylko się przespać bezpiecznie.
Położyli się spać. W nocy gość się budzi i pyta Górala:
-Gazdo, walicie konia?
-Ano, wale!
-To walcie swojego bo macie strasznie zimne ręce.

W związku z tragiczną sytuacją finansową w ZUS-ie Sejm uchwalił, że od dziś emeryci i renciści będą mogli przebiegać ulice nie patrząc na boki.

Pewien chłop łowił ryby na środku rzeki w łódce a z brzegu wołali do niego ludzie proszący, żeby ich przewiózł na drugą stronę. Chłop nie reagował więc zaczęli na niego wołać TY CHU..U! Napatoczył się policjant i chłop się skarży jak to na niego wołali.
-Pewnie to Anglicy i wołali do Was po swojemu Who are You.
-Może i huarju tylko czemu złamany?

Dwóch kolesi wybrało się na ryby. Piękna pogoda, lato, upał. Ale jak to nad wodą pływała motorówka i ciągnęła za sobą narciarza wodnego. Przeszkadzało im to bardzo więc po kilku próbach uciszenia natrętów zaczęli pakować sprzęt i życzyli narciarzowi żeby zdechł. Pech. Lina się urwała, gość z motorówki pojechał dalej a narciarz pod wodę. Mija parę minut, nic! Zrobiło się głupio wędkarzom, wskoczyli do wody i wyciągnęli faceta. Facet nie daje znaku życia, przystąpili do reanimacji usta-usta i masaż serca na zmianę. W końcu po kilkunastu minutach zmęczeni oklapli i jeden mówi do drugiego.
-Ty Heniek zobacz, tamten co pływał miał narty a ten na nogach ma łyżwy.

[Andrev3]

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Jankowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetem moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
- Przykro mi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
- ks. Henryk Jankowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem niesamowitym autorytetem moralnym w Polsce, walczyłem z wpływami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.
Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic nie mogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Jankowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

Spotykają się: Amerykanin, Niemiec i Polak - przechwalają się co w ich krajach jest najlepsze.
Mówi Amerykanin:
- Mamy takie windy, które jeżdżą w pionie, poziomie i po paraboli.
Niemiec się przechwala:
- A my mamy takie samochody, które wystarczy przywołać pilotem, później wbijasz adres pod który ma Cie zawieźć i w ogóle nie musisz kierować.
Polak dodaje:
- A u nas jest taki Janek, z Zielonej Góry, że jak mu kutas stanie, to trzynaście wróbli na nim usiądzie, taki jest długi.
Reszta się zdumiała, więc Amerykanin dodaje:
- No w sumie ja Was trochę okłamałem. Te windy, które po paraboli jeżdżą to ja sobie wymyśliłem...
Na to Niemiec:
- No ten samochód, to też nie jest tak na zawołanie, tylko ktoś musi nim podjechać...
A Polak na to:
- No Panowie, w sumie jak temu Jankowi z Zielonej Góry kutas ustanie, to temu trzynastemu wróblowi jedna noga w powietrzu wisi i się buja...
Amerykanin na to:
- Nie będę Was okłamywał, mamy tylko windy, które jeżdżą w pionie, w poziomie mamy dopiero w planach...
Na to Niemiec:
- No u Nas te samochody, to jednak same nie jeżdżą, adres można wbić, ale kierowcy to one potrzebują...
Polak na to:
- Wiecie co chłopaki, ten Janek z Zielonej Góry, to jednak jest z Jeleniej Góry

Na wczasach pewnemu gościowi zaginęła żona. Przychodzą do niego policjanci i mówią:
- Mamy dla pana trzy wiadomości: złą, dobrą i wspaniałą. Zła to
taka, że pańska żona nie żyje, właśnie wyciągnęliśmy ją z wody…
- A dobra?
- Było na niej dwanaście raków!
- A ta wspaniała?
- Jutro ją znowu wyciągniemy, a już dziś zapraszamy pana na raki i
piwo!!!

Dzwonek do drzwi, otwiera kobieta, widzi faceta i dwie trumny.
- To pomyłka.
- Żadna pomyłka, dzieci z kolonii przywiozłem.

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet.
Lekarz na wejściu pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział jej co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na co babka: Skubaniec znowu nasrał mi do lodówki !!

Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
- …na ulicy.

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw

Nauczycielka: - Kto zabił polskich oficerów w '39?
Uczeń: - NKWD!
Głos z klasy: - Skąd wiesz?
Uczeń: - Strzelałem...

Mąż wraca wieczorem do domu:
- Kochana, już jestem!
- Cześć, kochanie. Co nowego?
- Pamiętasz, jak któregoś razu poprosiłem cię, żebyś nasmażyła mi placków ziemniaczanych, a ty odpowiedziałaś, że nie wiesz, czy wyjdą ci takie, jak lubię i zamówiłaś je z restauracji na wynos? I od tamtej pory wszystko stamtąd zamawiasz do jedzenia?
- Tak, pamiętam.
- A pamiętasz, jak innym razem poprosiłem cię, żebyś uprasowała mi spodnie, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy uda ci się zrobić równy kant i zaniosłaś je do pralni? A potem zaczęłaś nosić tam wszystko do prania i prasowania?
- Pamiętam.
- A pamiętasz może, jak poprosiłem cię, żebyś zrobiła porządki w domu, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy zdążysz i zamówiłaś serwis sprzątający i teraz oni sprzątają u nas non stop?
- Tak.
- A pamiętasz, jak zwolniłaś się z pracy, bo powiedziałaś, że chcesz więcej czasu móc poświęcić mnie i naszemu mieszkaniu?
- Tak.
- Widzisz, kochanie, ja dziś postanowiłem uprawiać seks - tak, jak lubię. Ale żeby nie męczyć cię, żebyś nie musiała szukać fachowców... Wejdź, Ewa, poznajcie się...

Wpada mąż do domu i wyjebał żonie.
Żona krzyczy:"Za coooooooooo?!?!?!?!"
Na co mąż:"Jakbym kurwa wiedział to bym Cię zabił!!!

Jadą 3 zakonnice pociągiem i chcą się napić wódki. Na to wchodzi ksiądz. Siostry kombinują jak tu się bezprzypałowo napić. nagle jedna wstaje i mówi:
My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki!
ksiądz zgarbił ale nic nie mówi... Zakonnice myślą co tu dalej zrobić, w końcu wstaje druga i mówi:
My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki!
Ksiądz wyraźnie niezadowolony takim przebiegiem podróży ale nadal milczy. Siostry już w humorku, wirnik się załączył. Trzecia myśli"skoro im się udało to ja też spróbuje" wstaje i mówi:
My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki!
Ksiądz: A ja jestem Boży byk, dajcie kurwy chociaż łyk!!!

[Mihau]

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomos...ika_ofiar.html jutro o 13 może być dobry wstyd dla PL
niektórzy to ładnie mają na bani



[ Dodano: Wto 03 Sie, 10 15:52 ]

[blind_walker]

Chwilę temu znalazłem coś takiego :jump: LINK

[Bartolomeo]

Zbulwersowany sprzedawca http://otomoto.pl/bmw-320-okazja-zam...C14414168.html

[piernik]

Chwilę temu znalazłem coś takiego :jump: LINK

czyżby to jakiś obrońca krzyża?? :diabelski_usmiech