Humor (2) i nie tylko...

[kropeck]

Eat da poo poo, czyli wykład ugandyjskiego pastora sił specjalnych przeciwko homoseksualizmowi :-) Ciekawy angielski - gdyby wszyscy tak wyraźnie mówili, byłoby światu łatwiej :P Poza tym bardzo sugestywna opowieść na temat badań, które przeprowadził, aby uzmysłowić innym co tak naprawdę się dzieje w homoseksualnej sypialni :-) Ciekawy gość Gdyby mi tak w podstawówce tak przekonująco przedstawiano fizykę bądź chemię....

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=euXQbZDwV0w[/youtube]

[LUKI]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qc5tNeuYRG8[/youtube]

[shok]

LUKI, to ma być śmieszne ,dziwne...? Nie załapałem

[LUKI]

shok, nie trybisz chyba

dżoana krupa i gwiazdy tap madl z hasłem "jesteśmy w mediolanie"

z resztą nieistotne

[RALF]

Luki ...
Make Me Proud

[tom2212]

http://www.youtube.com/watch?v=_6A2rYSdluw&feature=player_embedded#

[ahmed799]

Dwa odcinki reklamy piwa :szeroki_usmiech (obejrzyjcie po kolei)

http://www.youtube.com/watch?v=fC-YDjhAaLk

http://www.youtube.com/watch?v=r5lgJfb35V8

[LUKI]

Luki ...
Make Me Proud

si si

Palina, jesteś pięknom dziewczynom

[ahmed799]

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy
stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre na
przescieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty,
wchodzi do lazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.
Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!

Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem):
lo Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
Nie panie, nie! Jom mógłbym ciem zajebiście zabić!
Walnij mnie, bo ja cię walnę!
Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
looooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
To nic. Walnij mojego konia!
lo panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek: lOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

[pawulon1971]

nauka jazdy http://www.hitypolskiegointernetu.pl...rz-kierownicy/

[Luki80a]

http://www.youtube.com/watch?v=iS-3geMnHWg

[Bartolomeo]

http://www.youtube.com/watch?v=6xPWJ7dYxUY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3WJc4...eature=related i Zawisza Czarny

[abstinent]

http://www.youtube.com/watch?v=xo-3RGgCst8&feature=related

[ Dodano: Czw 30 Gru, 10 23:30 ]
http://www.youtube.com/watch?v=LxvoG...eature=related

[bzyq_74]

http://www.youtube.com/watch?v=LxvoG...eature=related

Miał racje, bo niektórym trza puścić wiązankę, aby pobudzić ich do działania :lol:

Kiedyś Lisek podobnie zabłysnął :diabelski_usmiech

[tom2212]

http://www.youtube.com/watch?v=fF7-KF9jD_E&feature=player_embedded

A mówią o blondynkach że są głupie

[cysterniarz]

dziś w radio eska rock puścili kolejny hit z serii gdzie jest krzyż itp.

http://www.youtube.com/watch?v=7mFnFUdftn0

nie wiem czy to pasuje do działu humor bo imo to jest smutne

[phoneman]

cysterniarz, Katastrofa :evil:

[ahmed799]

To jest moc i szaleństwo

http://www.youtube.com/watch?v=unglDMtYkaI

[Mihau]

[shok]

http://www.youtube.com/watch?v=jUJkf...layer_embedded octavia pedzi za piratem :lol:

[ Dodano: Sob 01 Sty, 11 18:08 ]
http://www.youtube.com/watch?v=QGpDa...eature=related tak znikają pewnie i anteny CB :evil:

[ Dodano: Sob 01 Sty, 11 18:21 ]
http://www.youtube.com/watch?v=UZx1Q...eature=channel koniec jest ciekawy warto przewinąc jak komus szkoda czasu

[ Dodano: Sob 01 Sty, 11 18:33 ]
http://www.youtube.com/watch?v=yNNDpXkfReo podział obowiązków w rodzinie.Polecam

[ahmed799]

Budzi się żona i mówi do męża:
- Miałam piękny sen. Śniło mi się wiadro pełne penisów. Na górze takie duże i grube, głębiej trochę mniejsze ale też twarde i ładne, im głębiej tym gorsze, przy dnie były już same sflaczałe starych dziadków...
- A gdzie był mój? - pyta mąż
-Twój leżał na samym dnie.
Wkurwiony mąż mówi:
- Ja też cudowny sen...
- Tak, a co Ci się śniło? - pyta zaciekawiona żona
- Mi śniło się wiadro pełne cipek. Na górze były pochwy dziewic, jeszcze błoną, głębiej takie po jednym razie, niżej też ciasne ale już po przejściach, jeszcze niżej cipki takie po porodach, a na dole ogromne, rozruchane cipska...
- A gdzie była moja? - pyta żona
- W Twojej stało wiadro

Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedziele.
- No cóż. Odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język.
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedziele zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę miedzy drzewa...
- I to Cie tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, ponieważ okazało się, ze piłeczka szczęśliwie upadla w miejsce,z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka.
Ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ja i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cie tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10cm od dołka...
- No kurwa nie mów że to spierdoliłeś?!

Rozmowa dwóch kumpli:
- Kurwa ja to mam pecha, na biurku leżały 3 monety 10gr, 50gr i 1zł i oczywiści ta największa musiała mi wpaśc za biurko
- Ty masz pecha, to co ja mam powiedziec! Na imprezie były 3 fajne dupy i 1 gruba obleśna baba zgadnij przy której się obudziłem!

Dwóch gejów uprawia seks.
- Wiesz co ... Musiałem zrobić test na AIDS...
- Co ?! I dopiero teraz mi o tym mówisz ?
- Co Ty, żartowałem... Lubię, jak Ci się dupa kurczy.

[shok]

Nie wiem czy było ale patrzcie jak robi sie cos z sercem http://www.youtube.com/watch?v=Mb1Sz...layer_embedded
zobaczyc warto wszystkie czesci.Koncowy wynik dla mnie

[eaglemirek]

... dawno, dawno temu, w chacie na brzegu Wisły, chłop się obudził, zwlókł się z wyra i poszedł do obory, by wydoić krowę.
Patrzy, a tu krowa zdechła. Zmartwił się tym niebywale i pomyślał:
- Ojej, jak ja teraz wyżywię rodzinę???
Wziął sznur i poszedł się powiesić.
Wstała kobiecina - jego żona. Zobaczyła zdechłą krowę i wiszącego męża.
Załamało ją to i pomyślała:
- Jak ja teraz bez chłopa i krowy mam wyżywić rodzinę???
Wzięła sznur i powiesiła się koło męża.
Wstał najstarszy spośród trzech synów i zobaczył co jest grane. Nie załamał się jednak tak, jak rodzice i postanowił jakoś wyżywić swych braci.
Poszedł więc na ryby. Tam złapał SYRENKĘ. Ta mu oznajmiła:
- Jeżeli przelecisz mnie 50 razy, to wszystko będzie tak jak dawniej, rodzice będą żyli, krowa również, a ty do końca życia nie będziesz musiał się o nic martwić.
Młodzieniec postanowił stanąć na wysokości zadania i wziął się ostro do dzieła. Zrobił ją 25 razy ... i 30, ale zmęczony powiedział:
- Już nie mogę.
Wówczas syrenka pochłonęła go za sobą w czeluście...
Wstał średni brat i zastał to co zastał - krowa zdechła, rodzice wiszą, starszego brata nie ma. I on postanowił pójść na ryby.
Sytuacja się powtórzyła. Złowił syrenkę, a ta mu w te słowa:
- Jeżeli przelecisz mnie 50 razy, to wszystko będzie tak jak dawniej, rodzice i twój starszy brat będą żyli, krowa również, a ty do końca życia nie będziesz musiał się o nic martwic.
Młodzieniec postanowił stanąć na wysokości zadania i wziął się ostro do dzieła. A że był jurny to zrobił ja 25 razy ... i 30 i 35, ale zmęczony powiedział:
- Już nie mogę.
Wówczas syrenka pochłonęła go za sobą w czeluście...
Wstał najmłodszy i widzi, że krowa nie żyje, rodzice wiszą, braci nie ma.
I on poszedł na ryby. W końcu jeść trzeba...
Złowił syrenkę a ta mu:
- Jeżeli mnie... A ile ty właściwie masz lat???
- 15 odpowiada.
- Jeżeli przelecisz mnie, no ... 25 razy, to wszystko będzie tak jak dawniej, rodzice będą żyli i bracia, i krowa również, a ty do końca życia nie będziesz musiał się o nic martwic.
Na co młodzieniec:
- A mogę cię przelecieć 30 razy???
- No możesz - odpowiedziała zaskoczona syrenka
- A 40?????? - Spytał znowu
- No możesz - odparła jeszcze bardziej zaskoczona syrenka
- A 50 razy mógłbym cię przelecieć??? - Upewnił się znowu
- Skoro tego chcesz, to jak najbardziej. Niech będzie 50!!! - Zgodziła się syrenka
- Ale na pewno 50 razy mogę?? - Ciągle nie pewny wyrostek
- Oczywiście - Odparła syrenka
- A nie zdechniesz tak jak krowa???

[ Dodano: Nie 02 Sty, 11 02:53 ]

http://www.youtube.com/watch?v=Ln_omwmIEu4

[ Dodano: Nie 02 Sty, 11 03:04 ]
71 zalet kobiety to:
69, sprzątanie i gotowanie.


"Pewnego dnia wybrałem się z przyjaciółkami do klubu na Wieczór Gorących Mężczyzn.
Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości. Ale w końcu po wielu namowach dałem się skusić. W samym klubie piliśmy drinki i chcąc nie chcąc oglądaliśmy tancerzy. Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka tancerza. Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do niej, polizała banknot i przykleiła go do drugiego pośladka. Chcąc przebić wszystkich, 3 koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty po 100 zł. Polizała je i przykleiła banknoty do pośladków tancerza.
Uwaga przyjaciółek skupiła się na mnie. Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój portfel, pomyślałem przez chwile...
W końcu wyjąłem swoja kartę bankomatową, przejechałem nią między pośladkami tancerza. Następnie zabrałem całe 350 złotych i poszedłem do domu..."


Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta:
-Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc?
Fryzjer rozgląda się po zakładzie, liczy czekających klientów i mówi:
- Najwcześniej za dwie godziny.
Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet.
Zagląda do zakładu i pyta:
- Kiedy najwcześniej mógłbym się ostrzyc?
Fryzjer kalkuluje, przelicza czekających klientów i odpowiada:
- Nie wcześniej niż za trzy godziny.
Facet znika. Tydzień później sytuacja się powtarza.
Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę:

- Romek, idź za nim i zobacz, co to za jeden i gdzie poszedł?
Po 10 minutach wraca Roman śmiejąc się do rozpuku.

Fryzjer pyta:
- I co, gdzie poszedł?
- Do twojej żony!

[piotrek_os]

Zobaczcie panne przy barjerce....zima - 5 stopni a ta se chyba kiecke kupiła i chciala pokazac..... http://www.echodnia.eu/apps/pbcs.dll...rams=Itemnr=25

[tom2212]

gorąca dziewczyna :szeroki_usmiech