Humor (2) i nie tylko...

[LUKI]

alfee, skąd się tacy ludzie biorą

[r2r]

no i kto wyszedl ze srodka, no kto :diabelski_usmiech

...aaa sie tam czepiasz, każdy "dope hustla gangsta pimp" ma takie fele :diabelski_usmiech

Panowie. Walić "Matrix", walić "Transformers", walić "Iron man" skoro pod nosem kino serwuje takie perełki :wink:

http://www.youtube.com/watch?v=yysbbPStfWw&feature=player_embedded

[grajewiak]

Wytrzymałem do kobry :szeroki_usmiech

[sazad]

wytrzymałem do kobry :szeroki_usmiech

ja też , ale się trzeba usmażyć, żeby coś takiego wymyślić :shock:

[yogi_at_pozen]

a propos kobry, w odpowiedzi na zalew szmiry i kiczu prezentuje prawdziwy, prawie jak u tych "prawdziwych Polakow patriotów", kawał kina

https://www.youtube.com/watch?v=JS6gwfXTE-Q :szeroki_usmiech

[aro_40]

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna i krzyczy:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo spoźnię się do pracy!
-Panie kierowco! -wołają pasażerowie. - Niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna wsiada i mówi z ulgą:
- No, dzięki Bogu zdążyłem... A teraz bileciki do kontroli...
___________

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki.
Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji.
Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego.
___________

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...
___________

Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklamówką na głowie. Reżyser pyta:
- Co pani tu robi?
- Ktoś mi powiedział, że mam zagrać w jakiejś reklamówce.
___________

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."
___________

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O kur..! Gdzie moje drewno?!
___________

Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci, okularach Dior... Typowy Yuppie. Koleś wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:
- Jeżeli powiem ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?
Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się znowu:
- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku g*wno wiesz o mojej robocie! Oddawaj psa!
___________

Stoi pijak przy kasie biletowej. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Bielska.
Pijak na to:
- To ja poproszę ćwiartkę na miejscu.
___________

Syn do ojca:
- Tato, przyszedł pan i prosi o datki na budowę basenu.
- To daj mu szklankę wody.
___________

Dzwoni blondynka do blondynki:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?
___________

Jak wkurzyć barmana:
- Barman, whisky!
- Z lodem?
- Nie, bez loda!
___________

Młodzieniec zwraca się do dziewczyny:
- Powiedział Ci ktoś kiedyś, że jesteś piękna?
Dziewczyna rumieniąc się:
- Nie...
Chłopak:
- Patrzcie, kuźwa... Jacy wszyscy uczciwi...
___________

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś ???
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.
___________

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie ...
... Teściowa nie zdążyła ...

[Mihau]

Z cyklu czarny humor

[zepter00]

Felix Baumgartner, strato jumper, wystartuje niedługo w Barbórce warszawskiej http://rajdy.autoklub.pl/news/baumga...zawskiej,45986

[ruwado]

kogoś zdrowo popierdoliło :!:

pakiet na bezdroża

[damian1975]

http://youtu.be/xhcJs3ofLAA

[Thundi]

http://youtu.be/xhcJs3ofLAA

ee to jest niektórym znane od kilkunastu lat
Łącznie z tym:

https://www.youtube.com/watch?v=PKh68MFd2Do

czy innym takimi

[Mickul]

Co znajduje się na 4 i 5 stronie instrukcji Skody?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów

Jak wygląda sportowa wersja Skody?
- Kierowca ma buty Nike

Jak sprawić aby Skoda wyglądała ładnie?
- Zaparkuj ją między 2 30-letnie Łady

Jak sprawić aby Skoda szybciej pokonywała wzniesienia?
- Wyrzuć pasażera

Jak sprawić aby Skoda zjeżdżała szybciej z górki?
- Wyłącz silnik.

Skoda ogłosiła swój nowy 12 cylindrowy model
4 cylindry w silniku i 8 w radio

Osioł i Skoda spotkali się na drodze. Osioł mówi "Cześć
samochód" ! " Cześć ośle" odpowiada Skoda.
Nagle osioł zaczyna płakać. "Co się stało"-pyta Skoda. "Kiedy ja
nazwałem cię samochodem, mogłeś
przynajmniej nazwać mnie koniem"- odpowiedział osioł.

"Widzę że masz nowy samochód- Skodę" "Tak wygrałem drugą nagrodę na
loterii"
"A co w takim razie było pierwszą nagrodą" " Worek kartofli"

Jak się nazywa instrukcja do Skody?
- Mein Kampf ( Moja Walka)

Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu

[bzyq_74]

Adam bo owoca zarobisz za te zbereźne kawały. :szeroki_usmiech :P

[Luckymen]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iguSuJg1I2o

[leszekmw]

nigdy nic nie zapodaję , może nie było...

http://kwejk.pl/obrazek/1534404/brutal-police.html

[stefan86]

http://www.hiciory.com/7066/skok-na-bombe-do-zamrozonego-basenu

[piori]

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystawało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!!

Jasiu miał słabe oceny.
Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia.
- Mogę wejść?
- Wejdź tato.
- Przyszedłem pogadać, dziabniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pyta ojciec.
Jasiu zdziwiony się zgadza.
Po jakimś czasie ojciec pyta:
- No to co, może jakiś świerszczyk i wyjmuje z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:
- Tata, a kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi, synu, prymusi!

[aro_40]

kobiety....

[stefan86]

Twardziel czy.. gej?

http://www.hiciory.com/7085/twardziel-albo...-gej

[zepter00]

Weekend! Idziemy się zabawić http://www.liveleak.com/view?i=209_1353659618

[Mihau]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WjDPkUt3Mh8[/youtube]

Nie patrząc, że naraził parę postronnych osób na niebezpieczeństwo to ogarnia furę dobrze.

[Tomato]

Mihau, +1 dla kierownika

[stefan86]

2 idiotki, jeden mikser: http://www.hiciory.com/7141/2-idiotki,-1-mikser

[r2r]

Nie kulawa muzyczka i przehuj teledysk :!:
Nagromadzenie dwuznacznych seksistowskich symboli w nadmiarze:

http://www.youtube.com/watch?v=-CreEuaS8QY

__________________________________________________ _______

Ostatniej nocy. Samo życie.
Kurs z blondynką i dialog:
B:Czy Pan ma to auto na gaz?
Ja:Tak
B:Aha, bo ja mam na benzynę, myślałam pan tak samo....
:shock: :shock: :shock:

[Zapata]

Jak wszystkie to wszystkie



Humor zły :diabelski_usmiech

http://www.joemonster.org/art/10238/Widziales_pognieciony_1_000_000_Euro_