Humor (2) i nie tylko...

**bartolini1978** · 26.09.2008, 10:46

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

**hankasz7** · 26.09.2008, 14:22

- YouTube

http://pl.youtube.com/watch?v=fyFP-niTRjE

W YouTube możesz cieszyć się filmami i muzyką, które lubisz, przesyłać oryginalne treści i udostępniać je swoim bliskim, znajomym i całemu światu.

**Andrev3** · 26.09.2008, 15:44

bartolini1978, zajebiste... popłakaliśmy się wszyscy w pracy

**mirus** · 26.09.2008, 15:46

Just a moment...

http://www.joemonster.org/filmy/11272/Diesel_XXX_Party__czyli_jak_z_porno_zrobic_zaj_reklame

**Skodio_** · 26.09.2008, 21:07

Ciekawy pomyłś

http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=3e669129

**djczas** · 26.09.2008, 21:19

Skodio_, było i dla innych jak to sie jeszcze raz pojawi będzie ostrzeżenie

**Maicroft** · 27.09.2008, 15:39

djczas, Stasiu, nie przesadzasz

**djczas** · 27.09.2008, 16:41

Maicroft, kurna chata ma dwa posty wyżej i daje to samo będzie z tym to samo co z parkowanie octavii to sie nazywa profilaktyka

**2pac** · 27.09.2008, 17:23

tylko ze tego polak nie wymyslil

bylo to juz pod wieloma adresami z roznymi imionami np: http://ihateyoujulia.com/

w necie juz od dwana kraza wszystkie zdjecia tej panienki

UWAGA!! nie masz 18 lat to nie klikasz !!

Kod:

http://zuo.li/public/zemsta-za-spam/

btw, tu nie chodzi o zadne fotki, tylko o test IQ, na ktory mozliwe ze kilkanascie osob sie nabrala i zaplacilo uwaga... 23zl za poznanie odpowiedzi...

i tylko o to w tej stronce chodzi...

[edit] poprawione

**djczas** · 27.09.2008, 17:42

2pac, ale ja nie o tobie pisze

**2pac** · 27.09.2008, 18:35

ups, nie zauwazylem ze kliklo mi sie na Twoja xywke sorka

powyzszy post byl tylko w celach informacyjnych, moze ci co chca obejrzec zdjecia tej panienki (notabene ktora napewno wziela kase za publikacje zdjec) wreszcie nie beda rozsylac tych linkow po znajomych na gg/forach itp

**adamsgda** · 28.09.2008, 20:18

jedzonko w "macu" za free

- YouTube

http://pl.youtube.com/watch?v=27NX_MMIkLY

W YouTube możesz cieszyć się filmami i muzyką, które lubisz, przesyłać oryginalne treści i udostępniać je swoim bliskim, znajomym i całemu światu.

http://pl.youtube.com/watch?v=GrJKQTVGyZI a tu z polskimi napisami :szeroki_usmiech

**Hunter** · 28.09.2008, 21:45

Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną.
Po powrocie ojciec młodego pyta:
- Synu opowiadaj jak tam było.
Syn odpowiada:
- Tato przerąbane. To już chyba koniec.
Ojciec zdziwiony:
Jak to koniec?! Co się stało?!
- No widzisz ojciec to było tak. Jak to młoda para w pierwszą noc
mieliśmy sex no i jak było już po wszystkim to ja tak z przyzwyczajenia
położyłem dwie stówy na stoliku.
- No to rzeczywiście synu jest przerąbane.
- Ale to jeszcze nie wszystko. Ona mi pięć dych wydała. :lol:

****

Zachodzi facet do przyjaciela i się żali:
- Nie wiem co robić! Karaluchy się rozpleniły, nie mam na nich sposobu!
- Też miałem ten problem. Ale kupiłem kolorowe kredki.
- A po co? Pomogło?
- Jasne! Widzisz? Siedzą w kącie i rysują. :diabelski_usmiech

****

Rosjanie rozpalili sobie ognisko w lesie i zaczęli pić wódkę.
W tym samym czasie w innej części lasu grupa Amerykanów wybrała się na
polowanie. W pewnym momencie na drodze Amerykanów staje ogromny niedźwiedź.
Amerykanie wpadają w panikę i zaczynają uciekać. Uciekają przez las, aż
wpadają do obozowiska Rosjan... Rozdeptują im ognisko, wylewają wódkę i
uciekają dalej. Zdenerwowani Rosjanie udają się w pogoń za Amerykanami,
doganiają ich i spuszczają porządne lanie.
W drodze powrotnej komentują: Ale ten w futerku to się niezłe napie*dalał.

**Ziomal** · 28.09.2008, 21:52

Hunter, wszystkie są świetne ! :szeroki_usmiech

**Nexus6** · 29.09.2008, 08:00

Rzeczona sytuacja miała miejsce kilka lat temu w mazurskich stronach. "Majeranku" ci było dostatek. Pod jego magicznym wpływem kumple przesiedzieli cały dzień w JEDNOOSOBOWYM namiocie typu "igloo". We czterech... A czemuż to? A temuż, że byli święcie przekonani, że znajdują się w kapsule ratunkowej na Księżycu. I tak sobie cierpliwie czekali na ekspedycję ratunkową z kosmodromu Bajkonur, kiedy to nagle ktoś zaniepokojony ich kilkugodzinną nieobecnością postanowił zajrzeć do ichniego namiotu. Gdy tylko rozsunął suwak okolicą wstrząsnął paniczny wrzask czterech tęgich gardeł:
- DEKOMPRESJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**robbo** · 29.09.2008, 13:14

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!
----------------------------------------------------
Idzie dwóch policjantów na patrolu.Nagle jeden z nich dostał zeza rozbieżnego i zemdlał.Drugi spanikowany dzwoni do centrali:
- pomóżcie , kolega na patrolu nagle dostał zeza rozbieżnego i zemdlał;
Głos z centrali:
- uderz go dłonią kilka razy w twarz,żeby doszedł do siebie i połóż mu jajko międz oczy,żeby zlikwidowac zeza.
Po chwili dzoni do centrali:
- uderzyłem go kilka razy w twarz i doszedł do siebie , a jajko dociągnąłem do brody i znowu zemdlał - co dalej?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.

Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w dupie...*
-----------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do domu publicznego, wybiera sobie dziewczynę na noc - bawią się do białego rana. Rano chce zapłacić za usługę burdel mamie, a ona mu na to:
nie, nie trzeba, był pan świetny, ja jeszcze panu taki mały bonusik dam, proszę, to 100 zł dla pana...
pochwalił się "szczęściarz" swojemu kumplowi, że nie dość, że skorzystał, to jeszcze mu za to zapłacili. Kumpel oczywiście poszedł pod wskazany adres. Rano idzie zapłacić do burdel mamy, a ona mu na to:
nie, nie trzeba, był pan świetny, ja jeszcze panu taki mały bonusik dam, proszę, to 50 zł dla pana...
Facet się oburzył i pyta:
jak to? to mój kolega poprzedniej nocy był tutaj i dostał rano 100 zł, a ja tylko 50???
a burdel mama:
wie pan, wczoraj to szło przez satelitę, a dzisiaj tylko kablówka...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?
------------------------------------------------------------------------------
Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł wolę Bożą. Budzi więc żonę i próbuje się do niej dobierać.
- Nic z tego - odpycha go małżonka. - Jutro idę do ginekologa, a wiesz, że nie lubię tego robić dzień przed wizytą.
Po chwili mąż znowu budzi żonę:
- Tylko mi nie mów, że do dentysty też jutro się wybierasz...
--------------------------------------------------------------------------
Facet zbiera grzyby w lesie, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką i woła:
- Czy pan, młody człowieku, nie chciał mnie może zgwałcić?
- Ależ skąd! Co też babci do głowy przychodzi?
- A tu trzeba będzie....
----------------------------------------------------------
Siedzą sobie informatycy na swojej imprezie i jak to informatycy gadają o komputerach. Mija godzina, dwie, trzy aż w końcu jeden z nich wstaje i mówi:
- Dajcie spokój ciągle tylko te komputery i komputery, rzygam już tymi cholernymi procesorami, kartami i płytami. Pogadajmy o czym innym np. o.......... dupach!
Zapadła cisza, konsternacja mija minuta i odzywa się jeden gostek:
- Moja karta graficzna jest do dupy
------------------------------------------------------------------------------
Facet łapie stopa, zatrzymuje sie TIR z wieeelką naczepą, facet wsiada, jadą...
Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi, a samochod traci siłę i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje z pod siedzenia bejsbola i wali dookoła w plandekę. Autostopowicz zrobił oczy jak 5 złoty, ale widzi ze kierowca wkurzony więc o nic nie pyta.
Ruszają dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza sie, ale tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta co jest grane. Kierowca na to:
- Wiozę 30 ton kanarków, samochod ma ladownosc 15 ton, wiec nie ma ch..a, połowa musi latac!!
------------------------------------------------------------
Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej.
Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki.
Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny.
Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:
- A to po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę k*rwa założyć rachunek w tym p*erdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę k*rwa założyć rachunek w tym p*erdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego k*tasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko k*urwa założyć je*ane konto w tym p*erdolonym banku, na 200 milionów złotych.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA K*RWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!

**Thundi** · 29.09.2008, 15:12

Stuningowany Leon:

ImageShack - Best place for all of your image hosting and image sharing needs

http://img152.imageshack.us/my.php?image=02fk9.jpg