Humor (2) i nie tylko...

[PAOLO ESCO]

CHWDSM

dokładnie. Zlikwidować SM a pieniądze przeznaczyć dla Policji!

[Tony065]

CHWDSM

dokładnie. Zlikwidować SM a pieniądze przeznaczyć dla Policji!

niektóre gminy musiałby ogłosić to samo co miasto Chicago :diabelski_usmiech

[rafiki]

Zlikwidować SM a pieniądze przeznaczyć dla Policji!

hasła hasłami, ale żadna gmina na to nie pójdzie, bo w niektórych SM generuje 70% jak nie więcej przychodów :twisted:

[b707]

CHWDSM

dokładnie. Zlikwidować SM a pieniądze przeznaczyć dla Policji!

niektóre gminy musiałby ogłosić to samo co miasto Chicago :diabelski_usmiech

Chyba Detroit?

[Tony065]

b707, racja, Detroit zrypany po robocie byłem. EOT.

[Gość]

leszekmw, [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6ZainiNGL9Y[/youtube]

[zepter00]

Nigdy nie widzieliście czegoś podobnego :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: http://www.liveleak.com/view?i=50f_1376084898 :lol: :lol: :lol: :lol: Bogaty tatuś to nie wszystko :wink:

[aro_40]

Ostatnio stwierdzono dość powszechny Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi [SSBSU].
Przejawia się on następująco:

- Decyduję się na podlanie ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.
- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.
- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.
- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.
- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek.
Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.
-Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.
- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.
-Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie wymagają podlania.
- Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.
- Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę sobie, że jest na stole kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.
- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.
- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie chciałem zrobić.

Pod koniec dnia:
> Ogród jest nie podlany
> Samochód jest nie umyty
> Rachunki są nie zapłacone
> Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
> Kwiaty są suche
> Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
> Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
> Nie mogę znaleźć moich okularów
> I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu

A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony. Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem. Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem. Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !

STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE)))

[JanuszSz]

Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku

Wydawało mi się,że odstawiłem ją na parapet.Skąd z powrotem wzięła się na biurku?

[Tony065]

Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku

Wydawało mi się,że odstawiłem ją na parapet.Skąd z powrotem wzięła się na biurku?

młodość nie wieczność, starość nie radość, życie to nie je bajka... :wink: jak nie ten Anglik Parkinson, to znowu ten Niemiec Altz coś tam... blat, parapet... kto by się zastanawiał :?: tylko nogi bolą od chodzenia...

[PawKaw87]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[sazad]

Ryanair's Micheal O'Leary arrives in a hotel in Dublin, he goes to the
bar and asks for a pint of draught Guinness.
The barman nodded and said, "That will be one Euro please, Mr.
O'Leary."
Somewhat taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap," and
handed
over his money. "Well, we try to stay ahead of the competition", said
the barman. "And we are serving free pints every Wednesday evening from
6 until 8.
We have the cheapest beer in Ireland"
"That is remarkable value" Michael comments "I see you don't
seem to
have a glass, so you'll probably need one of ours. That will be 3 euro
please. O'Leary scowled, but paid up.
He took his drink and walked towards a seat. "Ah, you want to sit
down?"
said the barman. "That'll be an extra 2 euro. - You could have pre-book
the seat, and it would have only cost you a Euro." "I think you may
to
be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this frame please"
Michael attempts to sit down but the frame is too small and when he
can't squeeze in he complains "Nobody would fit in that little
frame".
"I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra
surcharge of €4.00 for your seat sir" O'Leary swore to himself, but paid
up. "I see that you have brought your laptop with you" added the
barman.
"And since that wasn't pre-booked either, that will be another 3
euro."
O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink
on the counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the
manager". "Ah, I see you want to use the counter," says the
barman,
"that will be 2 euro please." O'Leary's face was red with rage.
"Do you
know who I am?" "Of course I do Mr. O'Leary," "I've had
enough, What
sort of Hotel is this? I come in for a quiet drink and you treat me like
this. I insist on speaking to a manager!" "Here is his E mail
address,
or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10 every morning,
Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until they
are answered, then there is a talking charge of only 10 cent per second"
"I will never use this bar again "OK sir, but remember, we are the
only
hotel in Ireland selling pints for one Euro"

[ Dodano: Pią 30 Sie, 13 17:47 ]
Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chciaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...

[aro_40]

Szczyt odwagi: O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek. Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

[sziaba]

Audi A8 w terenie :twisted: .....

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eG4B_ErlhOM[/youtube]

.... i "pneumatyke" szlag trafił :czerwona:

[dato]

Szosowym autem... Kretyn...

[Thundi]

i "pneumatyke" szlag trafił

Auto kucnęło wszystkimi 4roma więc raczej nie szlak tylko zadziałała automatyka i upuściła ciśnienie z układu naprawa to max 3 min i 0zł.

A kierowca kretyn ( zresztą nie wiem czy to jego bo jak by było jego to by wiedział że trzeba włączyć tryb podnośnika a ten wyraźnie tego nie zrobił - pomijam już to że pewnie nie podniósł auta wcześniej )

[sazad]

Przychodzi facet do spowiedzi:
- Ojcze, zgrzeszyłem... zabiłem człowieka.
- Synu, czy uczyniłeś to w gniewie?
- Nie no.Tutaj... w Malborku.


Wiktor trzy tygodnie ćwiczył karate.
Wieczorem spotkał chuliganów.
I trzy tygodnie nie ćwiczył karate.

[Tony065]

Szosowym autem... Kretyn...

Coś w podobie tego modela od RS Rat Style :diabelski_usmiech bogaty tata to nie wszystko, teraz zapewne zastanawia się jakim cudem ten młodzian jest jego synem i jak to wytłumaczy jego matka :twisted:

[2.0-16v Michał]

Tony065, :lol: :lol:

[maymer]

teraz zapewne zastanawia się jakim cudem ten młodzian jest jego synem i jak to wytłumaczy jego matka :twisted:

ja raczej obstawiam, że się zastanawia: "Ku*wa, wróciłem z urlopu, moje auto stało w garażu i jakim cudem padła mi pneumatyka" :diabelski_usmiech

[Zapata]

teraz zapewne zastanawia się jakim cudem ten młodzian jest jego synem i jak to wytłumaczy jego matka :twisted:

ja raczej obstawiam, że się zastanawia: "Ku*wa, wróciłem z urlopu, moje auto stało w garażu i jakim cudem padła mi pneumatyka" :diabelski_usmiech

albo:

Samir...You're breaking the car!

:diabelski_usmiech

[Gość]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ItfdQ-HDAvg[/youtube]

[dato]

Dobre bo mocne

[hubert78]

http://30lat.blogspot.com/2013/09/fasolzilla.html

:lol: :lol: :lol:

[ Dodano: Wto 03 Wrz, 13 10:41 ]
to fajne

http://www.youtube.com/watch?v=yd-zNhOXCMY&feature=player_embedded

[maymer]

to fajne
http://www.youtube.com/watch?v=yd-zN...layer_embedded

jestem trochę starszy, ale chyba podobnie bym zareagował :diabelski_usmiech