Humor (2) i nie tylko...

[Karql]

Mała burza mózgów z rana

Zły czarnoksiężnik porwał pewną liczbę krasnoludków powiedzmy 10.
Zamknął ich w pokoju.
Następnie co najmniej jednemu krasnoludkowi wyczarował kropkę na czole, także on o tym nie wie.
Krasnoludki siedzą w kółku, żeby widzieć siebie nawzajem.
Czarnoksiężnik powiedział im, że przyjdzie do nich następnego dnia i jeśli wstaną wyłącznie Ci z kropkami na czole to ich wypuści, jeśli wstanie ktoś bez kropki, albo wstaną nie wszyscy, którzy mają kropki to ich zabije, jeśli wszyscy będą siedzieć to przyjdzie do nich następnego dnia i sytuacja się powtórzy. Krasnoludki muszą wstać równocześnie.

Krasnoludki nie mogą się komunikować między sobą, widzą tylko kropki na czołach kolegów nie wiedząc czy mają sami.

Jaką strategię mają obrać krasnoludki, aby przeżyć :?: Krasnoludki są bardzo inteligentne, więc jeśli wymyślą strategię to mimo, że się nie porozumiewają, będzie ona taka sama.

Powodzenia

[Mihau]

Taniec na rurze, poziom hard

jak było to sory.

Aston Martin Rapid TEST & crash

[majkel123]

Normalnie się ładuje ? Nie chce mi sie odpalić

[Mihau]

U mnie wszystko działa.

[qbec]

Mała burza mózgów z rana

Zły czarnoksiężnik porwał pewną liczbę krasnoludków powiedzmy 10.
Zamknął ich w pokoju.
Następnie co najmniej jednemu krasnoludkowi wyczarował kropkę na czole, także on o tym nie wie.
Krasnoludki siedzą w kółku, żeby widzieć siebie nawzajem.
Czarnoksiężnik powiedział im, że przyjdzie do nich następnego dnia i jeśli wstaną wyłącznie Ci z kropkami na czole to ich wypuści, jeśli wstanie ktoś bez kropki, albo wstaną nie wszyscy, którzy mają kropki to ich zabije, jeśli wszyscy będą siedzieć to przyjdzie do nich następnego dnia i sytuacja się powtórzy. Krasnoludki muszą wstać równocześnie.

Krasnoludki nie mogą się komunikować między sobą, widzą tylko kropki na czołach kolegów nie wiedząc czy mają sami.

Jaką strategię mają obrać krasnoludki, aby przeżyć :?: Krasnoludki są bardzo inteligentne, więc jeśli wymyślą strategię to mimo, że się nie porozumiewają, będzie ona taka sama.

Powodzenia

Karql:
oprócz sytuacji w której jest tylko jedna kropka (wtedy pierwszego dnia wstaje ten co nie widzi żadnych kropek)
to kropek jest n>=2; i tak jeżeli widzisz n-1 kropek to znaczy się że ty masz tą ostatnią i trzeba wstać odpowiedniego dnia (kiedy byłaby pora aby wyszło np. dwóch)

i tak np. dla 3 kropek -

każdy z tych który kropkę ma widział, że poprzedniego dnia nie wstało 2 krasnoludków z kropkami - ergo musi być ich 3 - wstają jednocześnie trzeciego dnia; teoretycznie mogliby wstać już drugiego dnia

pozdro

analogicznie dla każdej liczby różnej od zera (tak jak w założeniu zagadki)

[dwaoka]

Tokarz:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wnv0DAR_gWA[/youtube]

[piotras74]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: Pier.... go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam.

[Jark7]

piotras74,

[zepter00]

Pirelli w ciekawy sposób zabawia ludzi na lotnisku http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lReY8vNNmHA#!

[PAOLO ESCO]

:szeroki_usmiech

[b707]

Mała burza mózgów z rana

Zły czarnoksiężnik porwał pewną liczbę krasnoludków powiedzmy 10.
Zamknął ich w pokoju.
Następnie co najmniej jednemu krasnoludkowi wyczarował kropkę na czole, także on o tym nie wie.
Krasnoludki siedzą w kółku, żeby widzieć siebie nawzajem.
Czarnoksiężnik powiedział im, że przyjdzie do nich następnego dnia i jeśli wstaną wyłącznie Ci z kropkami na czole to ich wypuści, jeśli wstanie ktoś bez kropki, albo wstaną nie wszyscy, którzy mają kropki to ich zabije, jeśli wszyscy będą siedzieć to przyjdzie do nich następnego dnia i sytuacja się powtórzy. Krasnoludki muszą wstać równocześnie.

Krasnoludki nie mogą się komunikować między sobą, widzą tylko kropki na czołach kolegów nie wiedząc czy mają sami.

Jaką strategię mają obrać krasnoludki, aby przeżyć :?: Krasnoludki są bardzo inteligentne, więc jeśli wymyślą strategię to mimo, że się nie porozumiewają, będzie ona taka sama.

Powodzenia

Karql:
oprócz sytuacji w której jest tylko jedna kropka (wtedy pierwszego dnia wstaje ten co nie widzi żadnych kropek)
to kropek jest n>=2; i tak jeżeli widzisz n-1 kropek to znaczy się że ty masz tą ostatnią i trzeba wstać odpowiedniego dnia (kiedy byłaby pora aby wyszło np. dwóch)

i tak np. dla 3 kropek -

każdy z tych który kropkę ma widział, że poprzedniego dnia nie wstało 2 krasnoludków z kropkami - ergo musi być ich 3 - wstają jednocześnie trzeciego dnia; teoretycznie mogliby wstać już drugiego dnia

pozdro

analogicznie dla każdej liczby różnej od zera (tak jak w założeniu zagadki)

No ale wyobraźmy sobie sytuacje że kropki ma dwóch. Jeden widzi drugiego. I teraz skąd oni mają wiedzieć, że mają kropki? Jak wstanie tylko jeden z nich to zostaną zabici. Ale zeden z nich nie wstanie bo każdy będzie myślał, że to tamten powinien wstać

W całej zagadce brakuje IMHO jednej kluczowej informacji. Czy krasnoludki wiedzą ile jest kropek? No i czy w razie złej odpowiedzi giną wszyscy czy giną tylko Ci co wstali.
pzdr

[Zapata]

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić, czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa.

Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług za świnię, którą w zeszłym tygodniu kupił.
Rolnik z*******a do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia.
Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel.

Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy... tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji.

:lol: :lol: :lol:

[lilo]

Zapata, dobre :lol:

[Jark7]

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić, czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa.

Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług za świnię, którą w zeszłym tygodniu kupił.
Rolnik z*******a do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia.
Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel.

Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy... tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji.

:lol: :lol: :lol:

Jak to są polskie krasnoludki to żaden się nie wychyli i będą siedzieć do usranej śmierci :diabelski_usmiech

[bzik13]

Treści nieodpowiednie dla młodzieży w wieku poniżej 18 lat

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VGRQGm4-A4k&feature=player_embedded[/youtube]

[qbec]

Mała burza mózgów z rana

Zły czarnoksiężnik porwał pewną liczbę krasnoludków powiedzmy 10.
Zamknął ich w pokoju.
Następnie co najmniej jednemu krasnoludkowi wyczarował kropkę na czole, także on o tym nie wie.
Krasnoludki siedzą w kółku, żeby widzieć siebie nawzajem.
Czarnoksiężnik powiedział im, że przyjdzie do nich następnego dnia i jeśli wstaną wyłącznie Ci z kropkami na czole to ich wypuści, jeśli wstanie ktoś bez kropki, albo wstaną nie wszyscy, którzy mają kropki to ich zabije, jeśli wszyscy będą siedzieć to przyjdzie do nich następnego dnia i sytuacja się powtórzy. Krasnoludki muszą wstać równocześnie.

Krasnoludki nie mogą się komunikować między sobą, widzą tylko kropki na czołach kolegów nie wiedząc czy mają sami.

Jaką strategię mają obrać krasnoludki, aby przeżyć :?: Krasnoludki są bardzo inteligentne, więc jeśli wymyślą strategię to mimo, że się nie porozumiewają, będzie ona taka sama.

Powodzenia

Karql:
oprócz sytuacji w której jest tylko jedna kropka (wtedy pierwszego dnia wstaje ten co nie widzi żadnych kropek)
to kropek jest n>=2; i tak jeżeli widzisz n-1 kropek to znaczy się że ty masz tą ostatnią i trzeba wstać odpowiedniego dnia (kiedy byłaby pora aby wyszło np. dwóch)

i tak np. dla 3 kropek -

każdy z tych który kropkę ma widział, że poprzedniego dnia nie wstało 2 krasnoludków z kropkami - ergo musi być ich 3 - wstają jednocześnie trzeciego dnia; teoretycznie mogliby wstać już drugiego dnia

pozdro

analogicznie dla każdej liczby różnej od zera (tak jak w założeniu zagadki)

No ale wyobraźmy sobie sytuacje że kropki ma dwóch. Jeden widzi drugiego. I teraz skąd oni mają wiedzieć, że mają kropki? Jak wstanie tylko jeden z nich to zostaną zabici. Ale zeden z nich nie wstanie bo każdy będzie myślał, że to tamten powinien wstać

W całej zagadce brakuje IMHO jednej kluczowej informacji. Czy krasnoludki wiedzą ile jest kropek? No i czy w razie złej odpowiedzi giną wszyscy czy giną tylko Ci co wstali.
pzdr

myślałem że opisałem to wystarczająco jesno, ale jeszcze raz...

wchodzi czarownik, i jeden z tych dwóch widzi że jedyny z kropką (oprócz niego samego - niewiadomo jakiego) nie wstaje); to znaczy że masz kropkę - bo są właśnie 2

to jest typowy out-of-the-box; albo chwytasz albo nie, prościej się tego wyjaśnić chyba już nie da, albo ja nie umiem; przeczytaj jeszcze raz posty i może się rozjaśni

pozdro

[LUKI]

[TomekRs]

http://demotywatory.pl/2218015/SPRZEDAM-OPEL-VECTRA-C

btw. ostatnio widzialem w poznaniu focusa z rejestracja BO ND , ale niemiecka ;P

[Gość]

Treści nieodpowiednie dla młodzieży w wieku poniżej 18 lat

:lol:

[andrzej1962]

Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie.
Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku?"
- Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większą przyjemność kobiecie.
- To ja mam chyba źle, bo napisałem, żeby się ręka nie ześlizgnęła.
*********************************************
Autobus, całkiem zadbane ale po imprezie małżeństwo,
On siedzi ona nad nim stoi i się kiwa,
on: "siadaj"
ona: "cicho"
on: "siadaj"
ona: "cicho"
on: "siadaj"
ona: "cicho myślę",
Autobus zakręca, pani traci równowagę i ląduje głową w dół na schodach autobusu. On nie podnosząc się z miejsca komentuje "ale żeś kurwa wymyśliła"
-------------------------------------------------------
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to k......a jest! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Pepito. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Pepito z dumą:
"- Zerżnięto królową!
- Mój Boże! Kto?"
---------------------------------------------------
Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu.Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia Jeden z nich, próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się coś złapać.
Wyciąga wędkę z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby cala ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego kompana, czekając jakby na słowa pochwały Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną.
- Aleś kurde wymyślił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!!
************************************************** *
Pewien zabawowy gość ostro odurzał się trawką, ale w końcu mu się to znudziło i postanowił spróbować czegoś mocniejszego.Poszedł do kumpla i mówi:
- Stary, chcę najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
- Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawdę siekiera. Jesteś pewien, że chcesz? Nawet ja się boję tego zarzucić.
- Jasne, dawaj!
Wziął skręta, poszedł do ubikacji. Zapalił, zaciągnął się i zrobiło mu się ciemno przed oczami. Wydmuchnął dym - jasno. Znowu się zaciągnął - ciemno Wydmuchnął - jasno. I tak kilka razy...
Super towar - myśli. Nagle słyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany
głos:
- Józek, co ty tam robisz???
- No...kupę!
- Przez trzy dni?????
--------------------------------------------------
Matka i jej nastoletnia córka siedzą sobie w pokoju po obiedzie. Matka chce pokazać jaka to jest "cool" i zagaduje córę:
- No to zaczęłaś się ostatnio spotykać z chłopakami, może chcesz o tym pogadać? Wiesz w końcu jestem Twoją matką.
- Nie, no wiesz mamo, jacy są faceci. Nieczuli i w ogóle. O czym tu gadać?
- Znaczy w jakim sensie nieczuli?
- No wiesz... Nieczuli...Tak ogólnie...
Parę minut ciszy i matka znów próbuje:
- No ale może masz jakieś pytania, chcesz się czegoś dowiedzieć relacjach damsko- męskich. Wiesz, ja tez kiedyś byłam w tym wieku i tez rożne rzeczy mnie ciekawiły i intrygowały, a teraz należałoby Ci już wszystko wyjaśnić.
- Serio?
- Oczywiście!
- No dobra. To jak radziłaś sobie z pozbywaniem się spermy z włosów?
------------------------------------------------------------
Przychodnia lekarska. Starsza pani udała się do gabinetu młodego doktora - po kilku minutach wybiega roztrzęsiona, krzyczy, rwie sobie włosy z głowy... Dyrektor przychodni ledwie ją uspokoił. Kiedy już poszła do domu, poprosił młodego lekarza na dywanik:
- Drogi kolego, pani Kowalska ma 70 lat, jest wdowa, ma czwórkę dzieci i dziewięcioro wnucząt, a pan jej mówi, ze jest w ciąży?! To nie było zabawne...
- Ale wyleczyłem jej czkawkę czy nie?
-----------------------------------------------------------
Dostaniesz, jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja.
- Do kogo pan to mówi, doktorze? - pyta się pacjent.
- Do tego kota, który siedzi pod krzesłem.
----------------------------------------------------
Problem księgowego
Przychodzi księgowy do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, źle sypiam po nocach.
- A próbował pan liczyć barany?
- No właśnie, na tym polega problem. Kiedy się pomylę, tracę trzy godziny na znalezienie błędu.
---------------------------------------------------------
Jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi ?
- pomiędzy ładnymi jest wisiorek,
- a pomiędzy brzydkimi pępek... .

[ Dodano: Nie 30 Paź, 11 15:09 ]
i jeszcze żałosna interwencja milicji białoruskiej

http://www.youtube.com/watch?v=D4tfCZz2FOo&feature=player_embedded

[ Dodano: Nie 30 Paź, 11 15:24 ]
Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci się zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła:
- Uspokój się! Przecież ty się wcale nie liczysz!
- Jak to ja się nie liczę?
- Po prostu się nie liczysz i zaraz ci to udowodnię…
Nadjeżdża taksówka, maż zatrzymuje ją i pyta kierowcę:
- Ile płacę za kurs na centralny?
- Dwadzieścia złotych.
- A jeśli pojadę razem z żoną?
- Tyle samo…
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- No, sama widzisz!

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Teściowa do zięcia:
- Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego trzymasz moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

MARKETING KOBIECY:
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: „Jestem dobra w łóżku”. To jest MARKETING BEZPOŚREDNI.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: „Tamta laska jest świetna w łóżku”. To jest REKLAMA.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: „Jestem dobra w łóżku”. To jest TELEMARKETING.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: „Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?”. To się nazywa CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa PUBLIC RELATIONS.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: „Jestem dobra w łóżku”, następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest MERCHENDISING.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, od podchodzi i mówi: „Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku” – to jest uznana marka, czyli BRANDING.

MARKETING MĘSKI
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: „Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy.” To nazywa się NIEUCZCIWA REKLAMA i jest karane w większości krajów UE!!!

Dziewczyna do chłopaka:
- Co mi kupisz pod choinkę?
- Świeczkę zapachową»
- Aha... a co ty byś chciał?
- Ciebie, zapakowaną tylko w kokardę...
- No wiesz? Prezenty powinny być podobnej wartości...
- To dorzuć jeszcze dwa Snickersy

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
– Co to jest, takie duże i czerwone?
– Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
– To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
– A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
– To jest kiwi.
– Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
– Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
– Mak, ale kur*** nie na sprzedaż!

Podczas egzaminu dyplomowego w akademii sztuk pięknych dziekan mówi do rektora:
- To jest nasza najlepsza studentka - po czym zwraca się do rzeczonej:
- Proszę namalować szklankę z herbatą.
- Z cukrem czy bez?

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. Jest w 100% naturalne.
2. Jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać)
I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. Ma zajebiste opakowanie...

[ Dodano: Nie 30 Paź, 11 15:31 ]
a się naciął

http://www.youtube.com/watch?v=ydsFaTX-mDw&feature=related

[PAOLO ESCO]

Aleś kurde wymyślił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!!

:lol:

[Mihau]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QiUTaqT9dF4&feature=player_embedded[/youtube]

[dwaoka]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o[/youtube]

Zapasowy spadachron się przydał... :shock: :shock: :shock:

[abstinent]

No w końcu :twisted:
Powinna być taka masowa akcja!!!


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z6cTzUuHZjo&feature=player_embedded[/youtube]

[andrzej1962]

Mihau - usunęli skurczybyki. :evil: