Humor (2) i nie tylko...

[hankasz7]

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby
pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!


> Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed
> egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do
> rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje
> nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie,
> grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi.
> Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu
> mówi:
> - Kiełbasa!
> - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
> - No przecież mowie, że kiełbasa.
> - Proszę wyjąc.
> Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy
> postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden
> egzaminator mówi do drugiego:
> - Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

[genio]

http://www.youtube.com/watch?v=cS55Za2R4Ng

Popłakałem sie ze smiechu

leze i rycze :szeroki_usmiech

[Qulek]

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał sie głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Żona sie odwraca i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy football! Prowadzę 7-0!
Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.
- Przyłożenie!!! Mamy remis!!!
Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.
- Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!
Żona od razu prrrrrrrryk!
- I znowu remis!
Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.
- strzał z pola! prowadzę 17-14!
Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz blizej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno...
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to kurwa było???
A dziadek na to:
- Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!



Był sobie człowiek imieniem... nieważne. Miał on biuro turystyczne, które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały.
Aż tu nagle - eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny: Sezon narciarski w
Alpach! Pozostało tylko nakręcić reklamę.
Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na efekty.
Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach. Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i... przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery - wokół dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu. Facet nie zastanawiał się długo - łap za telefon i dzwoni do twórcy "dzieła":
- Co to k*rwa ma być?!
- Jak to co? Narty w Afryce!
- A gdzie tu do chuja ciężkiego są narty?!
- Tu jest taka...metafora...
- Jaka znowu metafora!?!
- No... "białe szaleństwo"...


Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?
- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał pierdolić mamuty!

Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No kurwa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

[Garret]

Uwaga mocne!

W barze facet zapoznaje się z niemłodą ale bardzo pociągającą panią w wieku około 50 lat. Wypili, pogadali. W pewnej chwili ona pyta:
- Kochałeś sie kiedyś z matka i córka jednocześnie?
- Nie.
- A chciałbyś?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jesteś. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając:
- Mamusiu, a mamusia juz śpi?

[Qulek]

Kto to pamięta ??

http://www.youtube.com/watch?v=ADY8UMeleWc&feature=related

ad:

[genio]

Qulek, patrzac na Twoj wiek w profilu, Ty na pewno nie pamietasz :mrgreen:

[LukaszK]

Qulek, patrzac na Twoj wiek w profilu, Ty na pewno nie pamietasz :mrgreen:

Oooo przepraszam! Ja jestem rocznik 86 i pamiętam.

[genio]

Kurcze, jaka ta mlodziez teraz pamietliwa :lol:

[Qulek]

Qulek, patrzac na Twoj wiek w profilu, Ty na pewno nie pamietasz :mrgreen:

niestety pamietam.. Polsat to lansował :lol: Shazze , Boysów i takich innych co spiewali.. Polskie dziewczynyyyy lalalalalala :lol:

Aaa i 85 rocznik jestem październik wiec w sumie 86 rocznik modelowy :lol:

[Hunter]

http://www.wrzuta.pl/audio/rzYskV7ZMA/sesja!!

[Garret]

http://www.joemonster.org/filmy/9230/Najlepsza-riposta-na-niemiecki-zwiastun-meczu-Polska-Niemcy-na-Euro-2008-

[hankasz7]

Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
- Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
- No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!


Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławceprzesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[ Dodano: Pią 06 Cze, 08 10:26 ]
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=DDlcgBI9taM&feature=related

:shock: ad:

[dede_adam]

http://www.joemonster.org/filmy/5619/Balet-Hyundai

od 2minuty zaczyna sie niezła jazda :twisted:

[lonerr]

http://img381.imageshack.us/img381/5969/16a65a4fa645925bdp5.jpg

Dla studentów nic nie jest święte :P [/code]

[wasyl]

nieżle kierownicy śmigają ... a ja mam pytanie czy do takie jazdy
na dwóch kołach musi być specjalnie wzmacniane zawieszenie i układ napedowy ?? czy hyundai ma to gratis

[kros]

czy hyundai ma to gratis

ma, zamiast lewarka... :diabelski_usmiech

[sebasuperb]

[Qulek]

sebasuperb, Indeks byl 3 posty wyżej

http://img381.imageshack....a645925bdp5.jpg

Dla studentów nic nie jest święte

[meridomaniak]

stare, ale na czasie :P http://img522.imageshack.us/img522/6...zlopaterc8.jpg

[Thundi]

nieżle kierownicy śmigają ... a ja mam pytanie czy do takie jazdy
na dwóch kołach musi być specjalnie wzmacniane zawieszenie i układ napedowy ?? czy hyundai ma to gratis

Znam człowieka który robił takie rzeczy obojętnie jakim pojazdem (choć nie zmieniał kół w tym czasie) Escort, Polonez czy pare Audi (był chyba nawet jakiś Nissan) (pan był właścicielem komisu samochodowego) i każde było seryjne
ps. Escort był jego i jeździł kilka lat nim (auto widziałem po 2 latach od zobaczenia co nim wyprawia i było w całkiem niezłym stanie więc zawieszenie, napęd wytrzymywał)
ps2. Escort miał silnik 1.6l (silników innych aut nie pamiętam)

[bartolini1978]

Thundi, Polonezem no co ty chyba na lodzie :szeroki_usmiech

[Qulek]

bartolini1978, http://pl.youtube.com/watch?v=mLBdvw-atS0 wcale nie na lodzie :P

[loru]

http://pl.youtube.com/watch?v=b6Gdg9hhOas

[Qulek]

Mnie to sie strasznie ten kawałek podoba (Imo reszta płyty tez jest dobra)