Humor (2) i nie tylko...

[PAOLO ESCO]

Temat: Analiza Chemiczna
>Przedmiot badań: Kobieta

>Symbol: Ko
>Odkryta przez: Adama
>Waga atomowa: średnia oczekiwana 59a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
>Występowanie:
nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych
>Właściwości chemiczne:
1) wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami
2) zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji
3) może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny
4) nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu alkoholem etylowym
5) ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej
>Właściwości fizyczne:
1) powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników
2) wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny
3) topi się po jej właściwym potraktowaniu
4) gorzka jeśli użyta niewłaściwie
5) znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy
>Zastosowanie:
1) wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych
2) przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy
3) pomocna przy wypoczynku
>Testy:
1) czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci
2) zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop
3) wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach
4) niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu
:wink:

[pascal]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cMJhF277kt0&feature=player_embedded[/youtube]

jaki chuj z tej omegi na lubelskich blachach

[miguello]

to jest nic mi kiedyś typ otworzył drzwi w taki korku....był cwany bo jechali w 6ciu na budowę a ja ledwo wyhamowałem :roll:

[shok]

jak myć auto z zewnątrz i wewnątrz http://www.youtube.com/watch?v=RfSvA...feature=fvwrel
i auto SPA http://www.youtube.com/watch?v=JPIGy...eature=related

[andrzej1962]

Zona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.

Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął
sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.


Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:- Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja? W życiu! - słychać z drugiego pokoju.
- Nie wtrącaj się! - odkrzykuje żona. - Chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec!

Co robi artysta-malarz, aby przeżyć?
- Francuz pije szampana i maluje pejzaże.
- Włoch pije wino i maluje kobiety.
- Polak pije bimber i maluje pokoje

Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...

Zona pyta męża:
- Jak mam się ubrać do teatru?
- Szybko.

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, faldy na brzuchu,
grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny.

Mąż po wypłacie spotyka się z kolegami w knajpie. Nasłuchał się jak to
jego koledzy krotko trzymają swoje zony. Po kilku kieliszkach wraca do
domu. Dzwoni do drzwi, otwiera zona a on podwyższonym tonem pyta:
- Czy jest gorąca woda w domu?
Wystraszona zona odpowiada szeptem:
- Tak, jest
Na to mąż:
- Daj mi talerze, będę zmywał.

Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
- A co tam u ciebie?
- A ożeniłem się.
- I co, dobrze ci? nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem.

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie
znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!

Kancelaria prawna. Adwokat mówi:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś
mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dala...
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie... Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko
schował złotówkę to ja bym mu dala...
- A może bije panią?
- Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

Małżeństwo leży w łóżku. Nagle odzywa się zona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie...
Kiedy mąż ją pocałował, mówi:
- Dawniej przed snem gryzłeś mnie w szyję...
A mąż wkłada kapcie i gdzieś idzie. Zona pyta:
- A ty dokąd?
- Po zęby .

Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, ze ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

Teść chce wyrzucić teściową przez balkon. Sąsiad krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To odsuń się pan!

[Zapata]

to ja tez tak w klimacie ...

Ja i małżonka zostaliśmy zaproszeni na bal przebierańców. Sam nie mogłem się zdecydować na strój, więc spytałem żonę "za kogo się przebierasz?". Odpowiedziała, że za Quasimodo.
Ech, cała ona. Nic jej się nie chce.

:diabelski_usmiech

[prezesus]

http://mistrzowie.org/278919/Prawdopodobienstwo

[Nexus6]

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem.
Więc poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził się, zaryczał groźnie i krzyczy
- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!
- Ja - odpowiada małpka
- Czy ktoś to widział?
- Nie
- Okej, dawaj jeszcze raz.

[Zapata]

-Ty kto?
-Śmierć.
-A dlaczego bez kosy?
-Dam rade.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

:diabelski_usmiech

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę, chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Babka podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Facet dalej jęczy, kobieta próbuje załagodzić zdarzenie:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc!
Facet dalej jęczy. Ona rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak, pomogło?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

:diabelski_usmiech

[misiek_rd]

kompresor

http://www.daciaklub.pl/forum/viewtopic.php?p=83076

[Geralt]

upolowane przez kumpla - 3 zdjecia tej porazki...

https://picasaweb.google.com/tkowalczuk/UgliesttCarEver#5615191377249044754

[Eidos71]

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u
nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp. Aż
doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi, że oni dostają
dziennie
równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!
____________________

17-letnia córka pyta mamę:
-Mamo co to jest impotencja?
Zakłopotana mama odpowiada:
-Córciu, nie wiem, jak ci to wytłumaczyć, ale to mniej więcej tak, jakbyś
gotowanym makaronem grała w bierki...
____________________

Ofiara wypadku budzi się po długiej i ciężkiej operacji....
- Co się stało!? Gdzie ja jestem?
- Miał pan wypadek...
- To znaczy, że jestem w szpitalu?
- W dużej części tak...
____________________

Przychodzi starszy facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze
mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym że
to możliwe, musimy zbadać pana nasienie. Proszę, tu jest słoiczek (podaje mu
małego Twist-off'a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem
zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się
niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Facet wychodzi zza parawanu.
Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę
nie mogę odkręcić tego słoika.
________________________

Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca
________________________

[dontak]

kompresor
http://www.daciaklub.pl/forum/viewtopic.php?p=83076

No to chyba trzeba wybrać się do OBI i kupić trochę rurek :haha:

[misiek_rd]

i do komputerowego po wentylator - oczywiście ten o średnicy 80m i 3000obr, bo 60mm i 2300obr nie daje rady :twisted:

[maxpaynemm]

kompresor
http://www.daciaklub.pl/f...pic.php?p=83076

Ja pierdziu... to sie nazywa druciarstwo :twisted:

A Wy narzekacie jak sobie czlowiek lampkę na krótko kabelkami podłączy :twisted:

Z drugiej strony jak by może takie coś przed turbiną zainstalował to by pare kucy podskoczyło :roll: :szeroki_usmiech :diabelski_usmiech

[dwaoka]

dontak, i trochę taśmy izolacyjnej, jak pisze konstruktor, żeby powietrze nie uciekało, po tej modyfikacji spadły mu obroty przy 100km/h o 1000 :lol:

[misiek_rd]

Samo zastosowanie kolanka przez ... w warunkach zimowych było dobrym pomysłem ale na krawędziach wlotu powstają turbulencje i zawirowania które utrudniają wlot powietrza i silnikowi ciężko zaciągać powietrze
Więc kupiłem redukcję hydrauliczną 50mm na 80mm i to był strzał w dziesiątkę.

:lol:

[winni77]

i do komputerowego po wentylator - oczywiście ten o średnicy 80m i 3000obr, bo 60mm i 2300obr nie daje rady :twisted:

Najlepiej te o srednicy 120mm zwlaszcza Delty :twisted:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qZcCuXDBuoY&feature=related[/youtube]

[dwaoka]

misiek_rd, 100% to emerytowany konserwator szkolny 8)

[Karql]

upolowane przez kumpla - 3 zdjecia tej porazki...
https://picasaweb.google.com/tkowalc...91377249044754

Ej no co chcesz Jedziesz nad jezioro i od razu z tyłu masz suszarkę do bielizny

[Jark7]

Panowie , ja też se zamontuje cuś takiego a co, niech gwizda :diabelski_usmiech



a potem pomyśle coby jeszcze się zmnieścił jonizator :P

[dontak]

winni77, zamontujesz kilka takich wentylatorów w aucie i masz wodolot :haha:

[dwaoka]

Jark7, wygląda jak rozdrabniacz gówna w kanalizacji :lol: :lol: :lol:

[PAOLO ESCO]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1APUbFTtgUc&feature=player_embedded#at=250[/youtube]

[Jark7]

Jark7, wygląda jak rozdrabniacz gówna w kanalizacji :lol: :lol: :lol: