Humor (2) i nie tylko...

[tomil]

Z cyklu kącik porad.

Drogi Jacku,
mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc.

Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję.

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.

Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19.

Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej.

Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?

Magda.

__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________

Droga Magdo,
zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.

Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika.

Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem
pomocny.

Jacek.

[lonerr]

miguello, tak jak przypuszczałem .... - skończyły się żarty ....

[Jark7]

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:
"Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.
Z poważaniem
Zdzisław Kwiatkowski."


Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo...


Przemyślenia blondynki.
Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz.
Zmarszczki się zmniejszyły, a rysy wygładziły.
Poczułam się młodsza i piękniejsza.
Przybyło mi nowych sił, aż sama się zdziwiłam!
Chociaż w smaku - mydło jak mydło...

[bobas]

Byliśmy ostatnio z kumplami na montażu fotela dentystycznego i przyszło nam na myśl taka głupia rzecz

Demotywatory.pl

[Techno200]

miguello,

szkoda chlopaka, co winien ze dziewczyna durna
[i]

[siudyk]

Nie wiem czy było, ale wkleje

[VIDEO] 210 km/h na liczniku, jeeedzieeemy! - Sadistic.pl

[wasyl]

niezłe te firmowe paliwo ! Popieram takie barany powinni jeździ po pięć osób i eliminować się regularnie....

[shok]

No niezłe niezłe buahah buahaha popłakałem się z śmiechu jak zobaczyłem jak auto jedzie na tym firmowym paliwie.Tak idzie, że kierowca zapomniał o hamulcu. :diabelski_usmiech

[Tomaszek]

Na farmę przyjeżdża młoda reporterka. Pyta farmera czy mógłby jej
wytłumaczyć skąd się bierze choroba szalonych krów.
- No,niech sobie pani wyobrazi, że taka krowa jest kryta przez byka raz w
roku.
- Hmmm, to jest bardzo ciekawe, ale jaki to ma związek z chorobą szalonych
krów?
- No, to niech sobie pani wyobrazi, że taką krowę doi się 4x dziennie!!!!
- To pasjonujące,ale jakoś dalej nie widzę związku.
- Cierpliwości, właśnie dochodzę do sedna sprawy. Proszę sobie wyobrazić, że
ktoś się bawi pani piersiami cztery razy dziennie, a posuwa tylko raz do
roku - nie oszalałaby pani?

[Evil]

trochę czarny humor.

Idzie Hanys, patrzy a dziecko pije na drodze woda z kałuży.
Hanys: synek nie pij tyj wody bo bydziesz mioł sraczka tam pełno świństwa pływo.
Dziecko: Słucham, co pan mówi?
Hanys: Nic, nic, pij gorolu, pij

:diabelski_usmiech :diabelski_usmiech :diabelski_usmiech

[Andrev3]

Evil,

[szkoda]

trochę czarny humor.

Idzie Hanys, patrzy a dziecko pije na drodze woda z kałuży.
Hanys: synek nie pij tyj wody bo bydziesz mioł sraczka tam pełno świństwa pływo.
Dziecko: Słucham, co pan mówi?
Hanys: Nic, nic, pij gorolu, pij

:diabelski_usmiech :diabelski_usmiech :diabelski_usmiech

:lol: :kciukgora

[GreenArrow]

dajcie chusteczki ;d dajcie mi ja ;d albo nowe krzesło ;d

[VIDEO] Największa dżdżownica na świecie - Sadistic.pl

[miguello]

robert.dg, buahahahahha

[piotras74]

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz
drugi, potem trzeci,..
Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi ciągle dołem wraca..

Rozbiły się dwie blondynki maluchem na drzewie
Wysiadają. Pierwsza, otwiera klapę z przodu i mówi:
Chyba zgubiłyśmy silnik...
Druga otwiera tył i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy.

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki - blondynki:
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Nie mamy więcej faksów..

Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa
naczynia
ostro drapie nożem po patelni.
W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
-Nie drap mi kurwa po teflonie!
Na to blondynka: - Sam jesteś, kurwa poteflon!

Profesor z anatomii mówi do studentów:
- Proszę państwa. Kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin to proszę
dokładnie dobierać słowa w swojej wypowiedzi.
Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia ona
zasmucona odpowiedziała:
"Panie Profesorze. Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie
niestety tylko liznęłam..."

W markecie facet kupuje kurczaka, idzie do kasy , kładzie na taśmie.
Kurczak jest mokry, trochę obcieka, więc kasjerka krzyczy do
koleżanki:
Dorota podaj szmatę, bo panu z ptaka kapie..

Mąż wraca o 4 rano do domu.. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z
wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu
mówi:
Nieeee, mam nadzieję, że nie...

Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi;> b) nie widać, jak
stoi;> c) nie widać kto ciągnie.


Mąż do zony:- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo
daję rozwiodę się z tobą! Ona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki
wypadek przy następnym seksie pyta męża:- Już mam jęczeć?- Nie teraz.
Powiem ci kiedy i wtedy zacznij -tylko głośno! Za jakiś czas mąż prawie
w ekstazie:- Teraz jęcz, teraz!!!- Olabooga! Dzieci butów nie mają na
zimę, ja wstarej sukience chodzę, cukier podrożał...!

[andriu21tg]

piotras74, ty to jak zwykle mistrzostwo sw iata hehe

[lukasz3112]

Kiedy wiesz...że jest czas na kąpiel

[wrobel]

Sztuczka ze znikającą wodą - Joe Monster :diabelski_usmiech

[chrisk_89]

Qrde nie wytrziymie... Sami żeśta zaczeli

Francik z kamratami na grubie fedrowoł. Czas śniadania prziyszoł. Siedli se na spągu. Francik na lewo, kamraty poszli na drugo strona i co chwila się smiejom.
Francik godo - "A cóż wy tam mota"
Kamraty - Francik - świrszczyka. Pódź no sam tu i se porzykej.
Francik idzie, patrziy - a tam tako śwarno dziouszka z chopym po francusku sie kochajom. Francik załeb się złapoł i w krziyk! "Chopy! 25 lat po ślubie jezdem - ale żech takich bezeceństw nie robił!!!"
"Francik!? Kiela roków po ślubie ty żeś? Tyś sie tak nie kochoł? To Ty nie wisz co tiy tracisz! Weź se geldów na wypłata, pódź na motyki - bydziesz wiedzioł jak to fajnie!"
- Chopy - co Wy godocie? 25 lat po ślubie i na motyki byda chodził? Dejta świrszczyka do dom, staryj pokoża i już!"
Jak pedzioł tak zrobił....

Reszta wica - późnij

[piotras74]

Porównanie

Jasio przynosi do szkoły nóż, pokazuje go Frankowi, chcą po lekcjach wyciąć nim procę...

rok 1977 - Dyrektor pyta Jasia, gdzie kupił taki nóż, bo też chciałby mieć taki sam.

rok 2010- szkoła zostaje zamknięta, brygada antyterrorystyczna odwozi Jasia do policyjnej izby dziecka, wiadomości trąbią o tym cały dzień...


Dyscyplina szkolna:

1977 - wydurniasz się w klasie, nauczyciel daje ci w łeb, wezwany do szkoły ojciec daje ci w łeb.

2010 - wydurniasz się w klasie
Nauczyciel cię przeprasza.
Ojciec cię przeprasza i kupuje ci skuter.


Franek kłóci się z Markiem, po lekcjach...

1977 - leją się, koledzy kibicują , potem Franek i Marek podają sobie ręce i zostają przyjaciółmi.

2010 - Szkoła zostaje zamknięta, TVN 24 nadaje wstrząsająca relację z przemocy w szkole, Fakt poświęca tematowi 5 kolumn...


Kazio rozbija szybę w samochodzie na sąsiedniej ulicy, ojciec wyciąga pasek i tłumaczy jak się sprawy mają.

1977 - Kazio nie powtarza wyczynu, zdaje maturę i kończy studia.

2010 - policja zatrzymuje ojca Kazia za znęcanie się nad nieletnim, Kazio dołącza do osiedlowych dresiarzy, matka popada w alkoholizm...


Józio rozbija kolano na boisku szkolnym, nauczycielka przytula go do siebie i pociesza

1977 - Józio po chwili bawi się dalej z dziećmi, zapomina o bólu.

2010 - Nauczycielka jest oskarżona o pedofilię, kuratorium wysyła do szkoły kontrolę, organ prowadzący zawiesza w czynnościach dyrektora, wszystkie dzienniki piszą o tym na pierwszych stronach, nauczycielka traci pracę i mimo uniewinnienia wyjeżdżą do Norwegii, gdzie podejmuje pracę na zmywaku...


Zmiana czasu z letniego na zimowy

1977 - nic się nie dzieje

2010 - wszyscy mają depresję, przez 3 dni życie wraca do normy



Bieżące stosunki ojca z synem

1977 - biorę kasę na wyjście do kina

2010 - pożyczam ojcu pieniądze na pokrycie debetu w banku

------------
Przychodzi baba do lekarza bez ręki i nogi.
Lekarz pyta:
- Co się pani stało?
Założyłam się z mężem o rękę, że nie wyrwie mi nogi.


Para Szkotów leży w noc poślubną pod kołdrą.
W pewnym momencie świeżo poślubiona Pani Młoda zalotnie odzywa się do męża:
-Kochanie, jestem bez majtek...
-Czy ty nawet w takiej chwili musisz mówić o wydatkach??


Centrum handlowe, kawiarnia przy stoliku siedzi starszy pan lat, przy
stoliku obok siedzi młody chłopak z kolorowym irokezem na głowie we
wszystkich kolorach tęczy. Starszy pan intensywnie wpatruje się w chłopaka
w pewnej chwili ten zirytowany pyta się dziadka:
- I co się tak gapisz?! Jak byłeś młody to nic dziwnego nie zrobiłeś?
Dzidek ze stoickim spokojem odpowiada:
- W sumie tak. Kiedyś najebałem się tak bardzo, że wyruchałem pawia i tak
się zastanawiam czy nie jesteś moim synem


Jaś i Małgosia kłócą się:
Małgosia:
- Jakbyś był moim mężem, dolałabym ci do herbaty truciznę!!
Jaś na to:
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!!!!


Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa.
Pierwsza mówi:
- Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu
gestem pokazała od łokcia do końca palców)
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda(tu
dłonie splotła w ogromną kule)
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka,o którym
mowa...


Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do dupy...


Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

[piotrek_os]

Łukasz dobra ta fota :szeroki_usmiech

[tomil]

piotrek_os, było, jeden post wyżej

[loru]

Link

[arturas03]

piotras74, Z tymi latami 1977 - 2010 to nie jest smieszne... to jest niestety tragicznie prawdziwe lub jak kto woli prawdziwie tragiczne. :diabelski_usmiech

[Tomaszek]

Jeżeli skrzyżować srokę, jenota i mola, powstanie stworzenie, które lubi
błyskotki, połysk białego koloru i futra. Znaczy, prototyp kobiety.