Humor (2) i nie tylko...

[Woytas]

Tapeta pulpitu w męskim stylu
I do tego z wzorem według własnego projektu :lol:
Można coś napisać, a zdolniejsi mogą sami coś wydziergać...

[piramida]

http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig&feature=related

Super

[Guguś]

Woytas, brakuje znaczka skoda na sutku :szeroki_usmiech

[hermioli1]

http://www.joemonster.org/filmy/20885/Zadyma_na_trybunach

[arturas03]

Tapeta pulpitu w męskim stylu

k

[bonzo01]

http://www.joemonster.org/filmy/20561/Striptiz_boski_

[bobas]

http://www.youtube.com/watch?v=VDixgQVsqb0

[vicious]

Pokój do wynajęcia dla studenta Najlepsza jest łazienka

http://www.joemonster.org/filmy/14155/Studencki_pokoj_do_wynajecia

Hał aj ken tejk, k***a :lol:

http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=jtAEJs-jVd8&feature=related

Warsztaty dla mężczyzn :P
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.


8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.


+ BONUS

Kobiecy słownik do użytku męskiego
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz
Nic = Wszystko
Potrzebujemy = Chcę mieć
Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego achowania
Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał
dezodorantem.
Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.
Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić
Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety,
boazerie...
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie
spodoba.
Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i
poszukać ciekawego programu w TV
Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną
zgadzać.

Słownik męski dla kobiet
Jestem głodny = jestem głodny
Chce mi się spać = chce mi się spać
Jestem zmęczony = jestem zmęczony
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
poszlibyśmy do łóżka?
Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej
Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
(W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych
cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.

[Arek]

http://www.youtube.com/watch?v=NkTdftRJuEI&feature=related

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Techno200]

octavia do jady na recznym jest beznadziejna

[arturas03]

http://www.youtube.com/watch?v=_UXMdMzImsA&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-1-HM

:diabelski_usmiech

[Woytas]

Może było, może znacie, ale co spojrzę to polewam....

[pycho]

Spotyka się dwóch kolegów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoją nową Skodę. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

*******************************************

Jadźka, diablico...
- Czemu diablico? Bo jestem ognistą brunetką?
- Nie, bo jak widłami gnój przerzucasz to masz taką czerwoną mordę.

************************************************

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... o****eć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię ******lę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie!

******************************************

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna:
- Pokaż dzienniczek!
Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi:
- No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.

************************************************

Co mówi dziecko optymista i pesymista gdy otwierają prezenty w święta?
Pesymista:
Znoowu czołg... i znooowu zielony... i znooooowu ma lufę... Do dupy...
Optymista:
Dostał końskie łajno w papierku: O jaaa!! Jaki piękny konik!! Tylko szkoda że uciekł...

************************************************** *

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani..

*****************************************

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale betonowa płyta nam się przewróciła na taki...

******************************************

Opowieść z morałem

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń
kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne
grono miejscowych znakomitości.Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem
na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
-Kochani moi!... Niełatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o
rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy
to spotkanie na wesoło! Gdyby nie "tajemnica spowiedzi", mógłbym
was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie
pytanie: gdzie ja trafiłem?
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który
wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą.
Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki
swojego szefa.
Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj
ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo
przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza
i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat
zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem
zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał !!!
MORAŁ:
Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa....

[GrabaR]

-Jaka jest najważniejsza rzecz o której trzeba pamiętać w pozycji od tyłu?
-Żeby być z tyłu!

-----------------------------------------------------------------------

[ Dodano: Pią 11 Gru, 09 16:57 ]
Babce urodziły się bliźniaczki, zdrowe i piękne tylko, że rude. Ojciec czarny jak węgiel, matka blond jak słońce...Kobita nie wiedząc co robić pyta się o radę lekarza zanim męża wpuszczą na salę.
Lekarz myśli, myśli w końcu mówi:
- Jak przyjdzie na salę niech go Pani przyśle do mnie, ja z nim pogadam - i poszedł.
Mąż wleciał na salę i oczywiście raban, jak to możliwe, że dzieci rude! Już miał ją zacząć od najgorszych wyzywać, ale kobita mówi:
- Zenek zanim zaczniesz krzyczeć pogadaj z doktorem!!!
No i poszedł do doktora.
Wchodzi do gabinetu, a lekarz widząc go mówi:
- Rozumie pan, że w związku z zaistniałą sytuacją muszę zadać Panu kilka intymnych pytań?!
- Panie pan mi kitu nie wciskaj ja wiem co jest grane!
- Spokojnie. Jak często kocha się pan, niekoniecznie z żoną? Raz na tydzień?
- No, nie....
- Raz na miesiąc?
- No, nie...
- Raz na rok?
- No prawie...
- No i widzi pan co pan tym zardzewiałym sprzętem narobił!!!!!

[wrobel]

Najniższymi ludźmi na świecie są drogowcy - spadnie 5cm śniegu i już ich nie widać.

[Qulek]

W szkole pani pyta dzieci na czym śpią rodzice. Pierwsza zgłasza się Ania i mówi:
- Moi rodzice śpią na tapczanie
- Brawo Aniu , kto jeszcze ??
Zgłasza się Tomuś :
- Moi rodzice śpią na narożniku
- Super Tomku.. Kto jeszcze ?
Z tyłu sali zgłasza się Jasiu...
- Ja ja ja !! Ja powiem
- Dobrze Jasiu mów..
- Moi rodzice śpią na linie
- Jasiu!! Jak na linie ??!!??
- Nooo tak proszę Pani.. Rano słyszałem jak mama mówiła do taty : Spuszczaj się szybciej bo do roboty nie zdążę..



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Techno200]

http://www.youtube.com/watch?v=YHs-ZO61qlE&feature=related

Pan Kleks wersja dance

[skoda13]

Uwaga dla ludzi o mocnych nerwach

http://pokazywarka.pl/iran_okrucienstwo/

[arturas03]

skoda13, O rany gorzkie!!!!!!! Jak mogłeś coś takiego pokazać!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Teraz spać nie będę mógł już do końca życia!!!!!!!!!! :evil: :evil: :evil:

[pycho]

Spotyka wariat wariata z widelcami na sznurowce zawieszonymi na szyi.
-Co tam masz?
-Lornetke...
-Daj popatrzec...
-Masz-i właściciel widelców wbił je w oczy kolegi.
-Nic nie widze!
-Bo musisz podkręcić ostrość-kręcąc widelcami powiedzial drugi wariat..

**************************************
Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili ze który wygra, to z
przegranym zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i nastepny raz wygrał sadysta.
Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę.
Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...

***********************************

W areszcie sledczym oficer przesluchuje zatrzymanego :
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak , panie oficerze .
- Ile lat ?
- 5 , panie oficerze .
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic .
- Klamiecie ! Za nic siedzi sie 10 lat .

*********************************

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

***************************************

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

***************************************

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kur*a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

******************************************

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

*************************************

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć.
:szeroki_usmiech

[vicious]

http://www.chilloutzone.to/video/klassiker-bill-dance-angler-pannen.html

:lol:

[Emil]

Włoska mama woła do synka:
-Fabio! Weź no siatkę i leć na drugą stronę ulicy kup 5 kilo ziemniaków!
Fabio jak stał tak pobiegł - tak nieszczęśliwie - że się władował prosto pod koła nadjeżdżającej ciężarówki.
-Jaka to reklama?
-Szkoda Fabia...

[Golfista]

Włoska mama woła do synka:
-Fabio! Weź no siatkę i leć na drugą stronę ulicy kup 5 kilo ziemniaków!
Fabio jak stał tak pobiegł - tak nieszczęśliwie - że się władował prosto pod koła nadjeżdżającej ciężarówki.
-Jaka to reklama?
-Szkoda Fabia...

Głupie :cry:

[Qulek]

HAHAHA :lol: :lol: :lol: :lol: u mnie na osiedlu fotoradar ktoś skosił i już demota zrobili :lol: :lol: :lol:

[westwi78]

Góral na zabawie otrzymał serię uderzeń.Po godzinie ocknał sie i pyta co to było?
weapon-Krav maga odpowiada świetnie wyszkolony napastnik. Staneli znów do walki i po ciosie świetnie wyszkolony napastnik jedzie rka do szpitala.Po miesiącu z intensywnej terapii przeniesiony na normalny oddział.Góral przychodzi w odwiedziny i mistrz go pyta.Co to było. Ciu-pa-ga odpowiada góral.