Humor (2) i nie tylko...

[dontak]

[mamaj12]

[Gość]

[youtube]

[/youtube]

[dwaoka]

[Jagna]

25 września 1998 – Demotywatory.pl

[słoń]

25 września 1998 – Demotywatory.pl

taaaaaaaaaaaaaaa.i faje po 2 zeta.aż się łezka w oku kręci.

[szkoda]

[youtube]

[/youtube]

[Garret]

szkoda, nóż się w kieszeni otwiera :evil:

[wasyl]

no najgorsze jest to ze nic nie można zrobić ! ostatnio było o
KIA 7 lat gwarancji to jakiś mit !

[bzyq_74]

To Mitsubshi ma darmo reklamę na TT i YT :twisted:
Pech chciał że dla Mitsu auto psuło sie na gwarancji.
Oby mu silnik wymienili na nienapromieniowany :diabelski_usmiech

[wrobel]

Polska to dziwny kraj, jeden problem 3 rzeczoznawców a 2 skrajnie różne opinie. Rozumiem, iż ten "wynajęty" przez właściciela samochodu jak i aso może być w jakiś sposób "stronniczy" ale skoro niezależny w tej sprawie od żadnej ze stron gość PZM mówi, że coś jest popsute to chyba takie jest. A w Polsce może coś być jak widać jednocześnie sprawne i zepsute - istny paradoks sraczki: i rzadko i często jednocześnie :diabelski_usmiech

- Mam do księdza pytanie: czy w poście można jeść kiełbasę?
- Ale tylko taką, która kosztuje mniej, niż 9 złotych za kilo!


- Z jakiego kraju jest człowiek, który przychodzi do restauracji i zjada kartę dań?
- Z Jemenu.


Z okrzykiem: "Dorobiliście się sku*wysyny" 142-letni Henryk wpłacił ostatnią ratę kredytu hipotecznego.


Starość - kiedy dziewczyny na telefon przyjeżdżają do ciebie ambulansem.


NBP planuje wydać monetę kolekcjonerską o nominale 5 PLN. Na rewersie będzie widniała kilogramowa torebka cukru.

[abc_rlz.]

Demotywatory.pl

[piotrek_os]

bieg po TV Link

[dero]

Facet przychodzi do obskurnej knajpy, siada przy barze i zamawia hamburgera. Barmanka z wykałaczką w ustach pyta ze znudzoną miną: - Zimny czy ciepły? - Ciepły, a jakże inaczej - stwierdza urażony klient Na to barmanka wyjmuje gotowego hamburgera z lodówki i wkłada go sobie pod pachę. Klientowi z wrażenia odebrało mowę. Jakiś pijaczek siedzący z drugiej strony baru komentuje: - Panie, ciesz się pan..., ja zamówiłem hot-doga... - wiesz pan, gdzie go grzała?! :diabelski_usmiech


Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i powiedziała: - OK. Bardzo chętnie. Więc, o czym będziemy rozmawiać? Manager na to : - Może o logistyce? - OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw pytanie: jak to się dzieje, że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę, a jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć, co jest tego przyczyną? - Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia. Na to dziewczynka : - czy czuje się Pan, zatem wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego g*wna przekracza Pańską wiedzę...?

[tom2212]

Link

[hsurim]

Ciekawe czy w ogóle to dałoby się zarejestrować ?

[tom2212]

pewnie tak po większych modyfikacjach

[PAOLO ESCO]

Nie wiem czy było….

ZAGADKA !!!

Gdzie jest najstarszy sklep TESCO?

………
w Polsce……….
w Świebodzinie……
.................................

......................................bo powstał 5 lat przed Chrystusem… :diabelski_usmiech

[sesik]

[youtube]

[/youtube]

[Iqwan]

[VIDEO] Jak wystraszyć kierowcę. - Sadistic.pl

[Zapata]

:diabelski_usmiech

[comando]

Nie przewijać. Oglądać całe. WRONG HOLE

[Zapata]

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

==============================

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas.
Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa.
Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była

================

Czym się różni małżeństwo od więzienia??

W więzieniu łatwiej o sex analny smile

=================

Chłopak pyta dziewczynę:
- Przespałabyś się ze mną za sto złotych?
- Nie.
- No weź to przemyśl, ja bardzo potrzebuję tych pieniędzy...

===================

Zastanawiali się co zrobić z tymi tysiącami toyot zdewastowanymi przez falę
Mają je sprzedawać jako seria limitowana - Toyota Tsunami - każdy model ma inny "dizajn" i jest jedyny w swoim rodzaju, do tego gratis zapach morskiej bryzy...

[djczas]

comando, on ma juz kilka teledysków
DJ Lubel [youtube]

[/youtube]

[youtube]

[/youtube]

[PAOLO ESCO]

Toyota Tsunami - każdy model ma inny "dizajn" i jest jedyny w swoim rodzaju, do tego gratis zapach morskiej bryzy...

dobreeee :lol: