Humor (2) i nie tylko...

[bartolini1978]

Thundi, ok wymieniłes samochody luksosowe a ja mówie o sportowych

[Thundi]

Thundi, ok wymieniłes samochody luksosowe a ja mówie o sportowych

Bo za taki uważam Q7 V12TDI
W sportowych trochę może i się kłóci ale pewnie niedługo diesel będzie miał lepsze wyniki niż benzyna i wtedy jak najbardziej tak pomijam oczywiście sport bo tam (LeMount) też czasem liczy się zasięg auta

[Qulek]

LeMount

Le Mans

[loru]

<rysio> siedze na lawce z dziewczyna
<rysio> gadamy, gadamy...
<rysio> nagle czuje ze cos mnie pierdoln... w leb az z lawki spadlem
<rysio> patrze do tyłu
<rysio> a tam stoi dres z bejsbolem i bananem na mordzie
<rysio> rzuca mi bejsbola i mowi: "Berek!"... i spierdo...

[Garret]

http://pl.youtube.com/watch?v=EyumZCv1vD8&feature=related

absurdalny filmik :lol:

[Thundi]

Jakiś czas temu ujawnił się mały problem w moim szkodniku (cykający kierunkowskaz - bez migani tylko cyka) diagnoza prosta wymiana przełącznika.
Przejeżdżam dziś koło serwisu samochodowego "RS" (logo zerżnięte z Audi) wchodzę do sierotka a tam 3 osoby siedzące przy kasach (znaczy 3 osoby obsługi) 2 panów rozmawiających ze sobą oraz jedna pani.
P(pani z serwisu): słucham w czym mogę pomóc? (wskazując krzesło)
J(Ja) Siadając: ile kosztuje przeczyszczenie lub wymiana układu kierunkowskazów w Skodzie Octavi Tour? (Dzień dobry rzuciłem już przy wejściu bo oprócz mnie i tej trójki obsługi nie było nikogo)
P coś grzebiąc w komputerze: X zł manetka z regulacją wycieraczek (kompletnie zapomniałem cene jak usłyszałem dalszą część)
J: Nie mnie chodzi o manetkę z kierunkowskazami.
P: Tak ona obsługuje kierunkowskazy i wycieraczki.
J: Chyba pani myli z Tempomatem.
P: Nie tempomat jest w prawej dzwigni.
J: W prawej mam wycieraczki i sterownie komputerem pokładowym mi zaś chodzi o tą lewą co góra-dół są kierunkowskazy a przód-tył światła drogowe.
P: W lewej ma pan kierunkowskazy, światła oraz wycieraczki zaś w prawej komputer i tempomat.
J: No ja akurat tempomatu nie mam.
P: No to ma pan samo sterowanie komputerem.
J: Aha To ja się jeszcze namyślę (wstając).
Po czym szybko opuściłem tych specjalistów. Dwóch panów siedzących obok w pewnej chwili całej tej rozmowy przestali rozmawiać i zaczeli przysłuchiwać się rozmowie. Nikt nie wtrącił się jednak.

Rozumiem gdyby to było w Angli ale to było we Wrocławiu!
ps. Dziś jak na złość pada i jak myślicie jakiej dźwigni użyłem aby włączyć wycieraczki??

[norbi99]

<Wloczek> Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac.
<Wloczek> no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce sie zarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie...
<Rany> LOL ja bym do niej zadzwonil stojac przed nia ;]
<Wloczek> zadzwonilem...
<Rany> i?
<Wloczek> powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9

[i] policja zatrzymuje poloneza bo jeden z policjantow zauwazył ze za duzo jest osob w samochodzie
<policjant> o, no to bedzie mandacik, wysiadac wszyscy
[i] no i wyszło... 11 osob
<policjant> no jak by było was 12 to bym was puscił wolno
<kierowca> czekaj pan
[i] kierowca otwiera bagaznik a tam lezy koleś z flaszka
[i] mina policjanta nie do zapomnienia ^^ obylo sie bez mandatu

[JanuszSz]

Thundi, Aż się wierzyć nie chce. :shock:

[Jasiek]

Dziś jak na złość pada i jak myślicie jakiej dźwigni użyłem aby włączyć wycieraczki??

Sądząc po wyjaśnieniach tej pani to zapewne dźwigni hamulca ręcznego :zlosnik1:

[bartolini1978]

Jasiek, no bo baba patrzyła tak jakby stała przodem da cara :diabelski_usmiech

[Hunter]

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów
nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Caryca była niepocieszona. Wkrótce
jednak dowiedziała się, że w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka
młody drwal, który może zaspokoić każdą kobietę. Udała się więc do
owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal
się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........, 90, .....
Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi:
- Miało być 100, to będzie 100!
I liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu, Caryca kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99! - mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco - mówi drwal - ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy,
pogubiliśmy się w rachunkach, więc zaczynamy od nowa!

****

– Jaki jest najlepszy prezent dla ekshibicjonisty?
– Krem ściągający pory. :lol:

****

Jakie są rodzaje orgazmu?
- Pozytywny: " O tak! O tak!"
- Negatywny: "O nie!O nie!"
- Religijny: "O Boże!"

****

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, powiedz nam kiedy używamy wielkich liter?
- Kiedy mamy słaby wzrok.

****

Jasiu marudzi ojcu:
- Tato, ja chcę na sanki!
- Jestem zmęczony - odpowiada ojciec. Nie ma mowy.
- Tatusiu, chodź! Wszystkie dzieci chodzą na sanki.
Po dziesięciu minutach ojciec się poddał i poszedł z synem na sanki. Minęło pół godziny a dziecko znowu marudzi:
- Tato, chodź do domu, ja już nie chcę, już nie pójdę więcej na sanki, ale chodź do domu.
- Nie gadaj tyle, tylko ciągnij!

****

PAMIETNIK ROSYJSKIEGO TERRORYSTY

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz.
Napiliśmy się z pilotami.
Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami.
Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator.
Przywiózł wódkę.
Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki.
Balanga do rana.
Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.
Przyprowadzili masę znajomych.
Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką.
Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił.
Chcemy się poddać i uwolnić samolot.
Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku.
Z wódką.

Środa
Pertraktujemy.
Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

****

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości - jedna dobra, druga zła.
- No to zacznij od dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w Twoim wieku. :lol:

****

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy. :diabelski_usmiech

[GRUBEER]

http://pl.youtube.com/watch?v=FutebxGRlRw&feature=related

Spadlem z krzesla chcialem synowi puscic Pszczoke heheheheheh i ........

[Andrev3]

GRUBEER, ostre to było :diabelski_usmiech

[GRUBEER]

Andrev3, YEAHHHHHHHHHHH

[djczas]

http://pl.youtube.com/watch?v=CjNVamwJw7M&feature=related

[hankasz7]

:wink:

[zurcio]

http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI

[Hunter]

[adamsgda]

http://pl.youtube.com/watch?v=3wiyOJIPwGQ

Byc moze juz bylo........

filmik przedstawia co kobieta moze zrobic z octavia kombi :szeroki_usmiech

[greszczyn]

Byc moze juz bylo........

filmik przedstawia co kobieta moze zrobic z octavia kombi :szeroki_usmiech

było już chyba z .................milion pińcet sto dziwińcet ....razy . :P

[mad_mark]

tak samo jak dowcip o terrorystach porywajacych samolot w moskwie :lol:

a tu dla przykladu ciekawe miejsce na antene radiowa:

[loru]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już

dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył

charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy

swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za

wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może

przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do

niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień,zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek

jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie

pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem

się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu -powiedział policjant.

[hankasz7]

Fajna "laska"

[zurcio]

hankasz7, :shock:

[hankasz7]

zurcio, Ma kobita figurę i jędrny biust :diabelski_usmiech