Humor (2) i nie tylko...

[dzac]

być moze było ale niektóre sa świetne:

Co znajduje się na 4 i 5 stronie instrukcji Skody?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów

Jak wygląda sportowa wersja Skody?
- Kierowca ma buty Nike

Jak sprawić aby Skoda wyglądała ładnie?
- Zaparkuj ją między 2 30-letnie Łady

Jak sprawić aby Skoda szybciej pokonywała wzniesienia?
- Wyrzuć pasażera

Jak sprawić aby Skoda zjeżdżała szybciej z górki?
- Wyłącz silnik.

Skoda ogłosiła swój nowy 12 cylindrowy model
4 cylindry w silniku i 8 w radio

Osioł i Skoda spotkali się na drodze. Osioł mówi "Cześć
samochód" ! " Cześć ośle" odpowiada Skoda.
Nagle osioł zaczyna płakać. "Co się stało"-pyta Skoda. "Kiedy ja
nazwałem cię samochodem, mogłeś
przynajmniej nazwać mnie koniem"- odpowiedział osioł.

"Widzę że masz nowy samochód- Skodę" "Tak wygrałem drugą nagrodę na
loterii"
"A co w takim razie było pierwszą nagrodą" " Worek kartofli"

Jak się nazywa instrukcja do Skody?
- Mein Kampf ( Moja Walka)

Jak rozpoznać sportową Skodę od tej zwykłej?
- Sportowa ma większy bagażnik, aby się w nim mogła zmieścić rakieta
od tenisa

Zostałem zatrzymany przez policję za przekroczenie przekroczenie
prędkości w Skodzie.
Natychmiast mnie jednak wypuszczono, ponieważ policjant się zataczał
ze śmiechu.

Jak można podwoić wartość Skody?
-Trzeba napełnić zbiornik paliwa

Jak można nazwać Skodę z drabiną na dachu?
- Taczka

Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu

Jaka jest różnica między wysiadaniem ze Skody a zsiadaniem z osła ?
- Nie czujesz się aż tak zawstydzony gdy ktoś zobaczy cię, że
zsiadasz z osła

Jak można nazwać właściciela Skody który twierdzi że dostał mandat
za przekroczenie prędkości ?
- Marzyciel

Jak nazwać Skodę podczas zimy ?
- Lodówka

Jak nazwać Skodę która dotarła na szczyt wzniesienia ?
- Cudem

Jaka jest różnica między Skodą a muchą?
- Muchy się można pozbyć

Jak można wyprzedzić Skodę?
- Biegnąc

Co się stało po tym jak Skoda zderzyła się z kotem?
- Kot ma się świetnie, Skoda została odholowana do warsztatu

Jak nazwać Skodę z turbo sprężarką?
- FSO

[loru]

Dlaczego Skoda ma podgrzewane tylne okna?
- Aby nie zmarzły ręce przy jej pchaniu

:haha:

[Andrzej Z.]

Na chodniku stoi mały Jaś z rowerkiem i mówi:
-no jedz jowejku no jedz,jowejku no jedz...
Przechodzi facet slyszy i poprawia Jasia:
-Synku nie mowi sie "jowejku" tylko rowerku...
A na to Jaś:
-Wieeeeem kur** Ty stary popierdo***cu i czego sie do mnie przypier****sz !!!!
-A Ty jowejku jedz, jedz...
:lol:

[bubuDE]

Rzadko spotyka sie takie gabloty:

[djczas]

Pamiętacie heavy metal a teraz Futrzaki in da mix

[Cremaster]

http://pl.youtube.com/watch?v=1mLuCxDy8Og - który spróbuje? :diabelski_usmiech

[alfee]

Cremaster, Mam pewne podejrzenia, że to fotomontaż :twisted: ALe byłoby zarąbiste zobaczyć takie ewolucje na żywo

[deespe]

to na 100% fotomoto....

[sebasuperb]

http://pl.youtube.com/watch?v=qyEHvlNhX-c

Guiness Good Times :twisted: :diabelski_usmiech

[deespe]

http://pl.youtube.com/watch?v=qyEHvlNhX-c

Guiness Good Times :twisted: :diabelski_usmiech

[jacek_w123]

http://www.startvg.com/videos/motocrashes.html

http://www.startvg.com/videos/fire.html

http://www.startvg.com/videos/bicadvertisement.html

[Jacomelli]

Nie śmieszne... Ale film pokazuje ze przez 100% czasu za kółkiem trzeba być skoncentrowanym

http://www.chilloutzone.de/files/08061002.html

i jeszcze mały test....

http://poboczem.pl/alkosymulator

[Andrev3]

http://i.joemonster.org/i/al/oswiadczyny2.jpg

oryginalny pomysł... brak słów

[zeb]

http://www.youtube.com/watch?v=K0KA5AjS1k8 :diabelski_usmiech

[Andrev3]

zeb, było 4 posty wyżej

[hubert78]

zeb, było 4 posty wyżej

Ale tego wyżej nie da się już oglądać :wink:

[Jacomelli]

Stołeczni policjanci zatrzymali kompletnie pijaną dróżniczkę. Kobieta pracowała na przejeździe kolejowym na trasie pociągów towarowych do Huty Warszawa. Gdy zamknęła samochody między szlabanami, wezwano policję - informuje RMF FM.

Pijana kobieta "urządziła sobie zabawę"; opuszczała zapory na dół, gdy na środku przejazdu znajdowały się pojazdy, uniemożliwiając tym samym zjechanie z torowiska.


Po zbadaniu okazało się, że kobieta miała 3 promile alkoholu w organizmie. Funkcjonariuszom tłumaczyła się, że dzień wcześniej świętowała swoje 45. urodziny.

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Uwiezila-auta-miedzy-szlabanami-dla-zabawy,wid,10213197,wiadomosc.html

też baba ma poczucie humoru :?

[Thundi]

Obiecałem zdjęcie Wodki więc oto i ona 5l 35% smak hmm jak była podawana w butelce po finlandi nikt nie widział różnicy

Auto znalezione w Holandii choć na Niemieckich tablicach A4 B7 2.0TDI Zwróćcie uwagę na wlew paliwa

A to już specjalny placyk dla piesków

[Andrev3]

Zwróćcie uwagę na wlew paliwa

pewnie miał juz kontak z serwisem w celu płukania baku :P

[bubuDE]

Zaczepia nosem az mu sie tyl podnosi

[hankasz7]

Staruszek wygrał 7 milionów w totka. Przy odbiorze nagrody wszyscy z zaciekawieniem pytają:
- I co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- Przede wszystkim postawię pomnik Hitlerowi.
- Co?! Przecież to zbrodniarz wojenny, morderca!
Staruszek, nie zastanawiając się długo, wyciągnął rękę przed siebie, podciągnął rękaw do góry i wskazując palcem na wewnętrzną część ręki mówi:
- Zbrodniarz, nie zbrodniarz, ale numery dobre podał!


Dwóch pilotów leci samolotem. Po starcie jeden z nich przywitał pasażerów na pokładzie, po czym zapomniał wyłączyć mikrofon.
Drugi pilot mówi do niego:
- Taaaak... Teraz się napijemy herbaty, potem przelecimy stewardesę, a potem przeczytamy gazetę i lądowanie.
Na pokładzie pasażerowie oczywiście wszystko słyszeli. Jedna ze stewardes, która była właśnie w samym tyle samolotu, słysząc to biegnie do kabiny pilotów. Po drodze potyka się i upada na podłogę. Jeden z pasażerów mówi do niej:
- Gdzie się tak śpieszysz? Przecież mówił, że teraz będą pić herbatę...


Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O kurwa...


Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi:
-Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!

[Thundi]

Ja już kompletnie nie rozumiem piłki nożnej. W zeszłym sezonie zanim się zaczęła liga sędziowie znali już wszystkie wyniki, a w tym po drugiej kolejce nawet nie wiemy kto zagra. Dodatkowo Piotr S. z defensywnego pomocnika stał się napastnikiem, a bramkarz Radzio M. mimo że domaga się prawa do obrony nie chce nawet słyszeć o murze, który proponuje mu sędzia.

[shado]

Przepis na placek z bananem

2 śmiejące się oczka
2 zgrabne nóżki
2 kochane rączki
Składniki:
2 twarde kontenery z mlekiem
2 jajka
1 wyścielana futerkiem miska do mieszania
1 twardy bananek


Sposób przyrządzenia:
Spójrz głęboko w śmiejące się oczka. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami. Ściskaj i masuj kontenery z mlekiem bardzo delikatnie, aż wyściełana futerkiem miska będzie dobrze natłuszczona. Sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i tył, aż do ubicia piany (dla lepszego efektu wyrabiaj w między czasie kontenery z mlekiem). Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banan głęboko do miski i nakryj jajkami, pozwól, aby wszystko nasiąknęło - byle nie przez całą noc. Ciasto będzie gotowe, gdy banan stanie się miękki. Uwaga!
Jeżeli pieczesz w nieznajomej kuchni, wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania. Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta.

==========
Farmer John pyta sąsiada:
- Bill, co dawałeś w zeszłym roku swemu koniowi, gdy był chory?
- Terpentynę - odpowiada flegmatycznie Bill
- Po tygodniu znowu przychodzi John do Billa i mówi:
- Wiesz, mój koń po terpentynie padł...
- Mój też.

==========
Przychodzi mały chłopiec do wujka.
- Wujku , co to jest sadyzm ?
- Cóż......jakby ci to wytłumaczyć.... -mówi zamyślony Wujek petując papierosa na głowie chłopca...

==========
To tak jak na AM był pewien wykładowca, który niezbyt tolerował "wymianę studencką". Na pewnych zajęciach jeden ze studentów z jakiegoś afrykańskiego kraju zapytał go, co to właściwie znaczy "przedsionek". Wykładowca odparł :
- To takie miejsce chłopie, gdzie zwyczajowo zostawiasz dzidę jak wracasz do domu ...

==========
Dlaczego Szkoci noszą spódniczki?
Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego.

==========
Mamo, mamo, udawałem ptaszka!
- O, to cudownie, synku. A co robiłeś, śpiewałeś?
- Nie...
- Ćwierkałeś?
- Nie...
- A co robiłeś?
- Jadłem robaki!

==========
Po kilku dniach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz..
==========
Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...
- Wygrałem w karty.

==========
- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.

==========
Aula studencka. Trwa wykład, a za oknem robotnicy kładą ocieplenie i co chwilkę zaglądają przez okno na aulę. Nagle wykładowca nie wytrzymał:
- Co oni tak tu zerkają???
- A, bo to studenci zaoczni - pada odpowiedź z sali.

==========
Ksiądz Rydzyk idzie ulicą. Nagle zauważa tirówkę stojącą przy drodze. Podbiega do niej i zdegustowany krzyczy:
- Ty cudzołożnico! Wracaj szybko do domu!
- Ależ ojcze dyrektorze! Ja połowę pieniędzy od każdego klienta wpłacam na konto twojego radia!
- Aha... To stań tam... Tam jest większy ruch.

==========
Pyta syn ojca:
- Tato! Powiedz mi, jeżeli dorośli faceci obejmują się, całują, zdejmują z siebie odzież i jest im z tym dobrze, cieszą się i radują, to jak takich

facetów nazwać?
- Jakby Ci to synu powiedzieć.... To są bardzo źli faceci... Nazywamy ich pederastami....
- Tak? A ja myślałem, że to piłkarze jak strzelą bramkę!
- Synu! Jeśli to piłkarze Legii Warszawa, to można ich nazwać i tak i tak...

==========
Kelner w restauracji:
- Pański kieliszek jest pusty... Może przyniosę drugi?
- A na co mi dwa puste kieliszki?!

==========
Dobra strona sytuacji: Twoja kobieta wita cię w progu mieszkania ubrana w erotyczne ciuszki.
Gorsza strona: To ona właśnie wraca

==========
Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach z tymi słowami:
- Starzejesz się, kochana...

==========
Kiedy starszy sierżant Siwek przyszedł po służbie do domu, żona mu się zaczęła żalić. A to, że cały dzień sprzątała, a to gotowała; a to prasowała; a to robiła zakupy. Tyrała tak, że nie znalazła czasu ani razu przysiąść choćby na chwilkę.
A wtedy to starszy sierżant Siwek rozkazał żonie przysiąść 200 razy...

==========
Co to jest gra wstępna?
To jest to, co się dzieje zanim zostaniesz wyr***y, a rozpoczyna się zazwyczaj od słów:
"Witamy serdecznie w skromnych progach naszej kancelarii!".

==========
-halo ? pizze i cole poprosze
-ale to pomylka tu telefon zaufania.
-toz mowie pizze i cole ... inaczej sie zabije!

==========
nowy znak drogowy dla Pań...
- koniec ronda.. ;]

==========
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

==========
Wymyślono snookera dla daltonistów. Bile zamiast kolorem różnią się kształtem.

==========
- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A chu** ich wie!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A chu** ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A chu** ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama.
- Niee, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

==========
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...

==========
W sklepie sprzedawczyni obsługuje klientów. Podchodzi kolejny. Sprzedawczyni patrząc w oczy mówi:
- Słucham.
Facet na to odpowiada:
- Mam prostatę, żona mnie zdradza a syn jest pedałem

==========
- Co to jest kaktus?
- Bardzo rozczarowany swoim życiem ogórek.

[loru]

http://pl.youtube.com/watch?v=vl2ytc87KUk

[jacek_w123]

Tak będzie na EURO 2012

http://www.startvg.com/videos/soccercomedy.html