Humor (2) i nie tylko...

[aro_40]

Przychodzi baca do siedziby PISu i mówi :

- Panowie jo się chciał do wos zapisać i to już zaroz .
Na to obecni w siedzibie członkowie odpowiadają :
- Ale panie baco to tak nie można od razu.
- Jak to ni można Jo musza być w PIS-ie i to zaroz - mówi baca.
- Ale to niemożliwe baco . Musimy was sprawdzić, przewodniczący musi zaakceptować - mówią członkowie .
- Jo ni moga czekać . Jo muszę tu i teraz sie zapisać - upiera się baca.
- Baco przyślijcie sami a tu chociaż rekomendacje by były jakieś potrzebne - odpowiadają członkowie .
- Jo sie stąd nie rusza jak wy mię tu i teraz nie zapiszecie do swojej partii - mówi baca .
W końcu członkowie siedziby skapitulowali; bacę do PISu zapisali i legitymacje dali.
Zapytali jednak bacę :
- No dobra baco , jesteście już naszym członkiem ale powiedzcie co wam tak strasznie na tym zależało .
Na to baca :
- Już godom panowie ; Wracom wczoraj próżno wieczór do chałupy. Otwierom pierwsza izba a tam moja córa w łóżko, z jakimś gachem się kocho, otwierom drugo izba a tam drugo córa to samo. Otwierom sypialka a tam moja żona tyż z jakimś gachem urzęduje .
Tom sie tak łokropnie znerwowoł i żech se pomyśloł ; czekajcie wy ku*wy, teraz to
jo wom wstydu narobię !!!

[FanRSMP]

- Jak masz na imię?
- Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprwawiać wirtualny sex?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód se kupił. A czemu pytasz?

[lukas25w]

[rafiki]

lukas25w, :diabelski_usmiech

[Enriquez]

https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=tuyluRRxP44&NR=1

[phoneman]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r0dkjtQdJzI&feature=player_embedded[/youtube]

[zepter00]

phoneman: mogli pokazać jak po wypadku albo poślizgu staje na tylnej klapie. Było już kilka przypadków. Wyglądał prawie jak startująca rakieta


Kot skrada się i dusi psa :shock: http://www.liveleak.com/view?i=aa7_1372146365

[abstinent]

zepter00, troszkę dziki ten "kiciuś" :lol:

[yogi_at_pozen]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2mIriL8h6JY

[georgg]

I robota idzie.. :szeroki_usmiech

[damian1975]

georgg, jeden robi jak się patrzy,reszta patrzy jak się robi :szeroki_usmiech

[Waśka]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=k8QBOREVgb8[/youtube]

i genialna puenta:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0AQ4Ex9B67c[/youtube]

[aro_40]

U lekarza:
- Jak tam pani libido?
- Libido co?
- Libido. Czy ma pani ochotę na seks?
- Tak. Ale musimy zrobić to szybko, mąż czeka w samochodzie....

==============


PORWANIE SAMOLOTU
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami.
Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami.
Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator.
Przywiózł wódkę.
Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki.
Balanga do rana.
Wypościliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.
Przyprowadzili masę znajomych.
Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ.
Z wódką.
Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sil.
Chcemy się poddać i uwolnić samolot.
SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku.
Z wódką.

Środa
Pertraktujemy.Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.


=====================

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć,
że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?


=============================

Wędkarz siedzi nad wodą.
Przechodzi facet, patrzy się, przygląda, w końcu pyta:
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wk....ał.

= ============================

Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz ?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz ?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz ?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy ?

========================

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła i mówi :
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się dzieje ?
- Robią się takie czarne okruszki !- woła Jasio.

========================

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni : Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy...
Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala.
W tle słychać jak jeden Polak mówi do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na co ci jeszcze ta żarówka?


=====================

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka. i górę frytek!

===============================

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem.
- Coś pan taki nerwowy?! - pyta pasażer.
- Przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
=====================================

[maymer]

Wystawiłem swoją Skodę na tablica.pl, opisując wszystko uczciwie, bez napalania na sprzedaż, z trochę zawyżoną ceną i zamysłem jak ktoś chce to niech bierze, a jak nie to nie, nie muszę sprzedawać. I oto co napisał do mnie jakiś wrocławski handlarz, nie powiem rozbawił mnie. To pod żółtym polem to moja odpowiedź

[sazad]

[hubert78]

http://www.wiocha.pl/957992,Wiejski-tuning-11-zdjec

[zepter00]

W Rosji kot zakrada się, kradnie pieniądze, nie chce oddać, zasłania twarz - pysk i ucieka :shock: http://www.liveleak.com/view?i=e98_1372320394

[Waśka]

Wystawiłem swoją Skodę na tablica.pl, opisując wszystko uczciwie, bez napalania na sprzedaż, z trochę zawyżoną ceną i zamysłem jak ktoś chce to niech bierze, a jak nie to nie, nie muszę sprzedawać. I oto co napisał do mnie jakiś wrocławski handlarz, nie powiem rozbawił mnie. To pod żółtym polem to moja odpowiedź
Obrazek

uwielbiam, kiedy ktoś ownuje to bydło

[hubert78]

Waśka,
Co to znaczy ownuje ?

[maymer]

Waśka,
Co to znaczy ownuje ?

to samo mnie zastanowiło

[hubert78]

Biszczu,
No nie wiem jak ja wpisałem w gogle to mi to wyszło :

http://steamcommunity.com/groups/fetaa

Teraz to już w ogóle zgłupiałem

[ahmed799]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- jak już będziesz dochodził postaraj się jakoś przestraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił pistolet startowy, który robi dużo huku i potrafi przestraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku.
Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza.
Lekarz pyta:
- No i jak było??
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

[Waśka]

hubert78, maymer, chyba chodzi o to

http://pl.wiktionary.org/wiki/own

nie nie

http://www.miejski.pl/slowo-Owned

oraz

http://www.miejski.pl/slowo-Pwned

tak się pisze w internetach, 1 opcję także w wersji spolszczonej

[damian1975]

ahmed799, :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: dobre :!:

[zepter00]

facet mu wyskoczył nagle i niespodziewanie.. operator nic nie mógł zrobić :shock: http://www.liveleak.com/view?i=1b2_1372351897