Humor (2) i nie tylko...

[piernik]

Może ktoś ma ochotę na klasyka polskiej motoryzacji? :twisted:

http://otomoto.pl/polonez-1-5-drugiego-w-takim-stanie-nie-ma-C21926289.html

Mówi rdza do rdzy: 'Poloneza czas zacząć' :lol: :lol:

[Gość]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZccKbi6SMVU&feature=feedrec_grec_index[/youtube]
2.45 hardcore i pozniej po 4.00 kilka niezlych sytuacji

[miguello]

takie rzeczy to tylko w tym kraju :lol:

chłopaki geniusze, i ten tekst na koniec " ej ku... samochodu zapomnieliśmy sprzątnąć" :lol:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ENClj9ULyoA&feature=player_embedded#![/youtube]

[baca10]

miguello, piszą o tym

http://moto.gadu-gadu.pl/5680689558666542827/polak-potrafi-obalili-mur-oplem-corsa?utm_source=gg&utm_medium=main

[bradley]

Niewiarygodny wyścig trzech auto holowników w koreańskim mieście do unieruchomionego auta :shock: :shock: :shock: :twisted: http://www.liveleak.com/view?i=71b_1...omment_page=10

To jest lepsze od filmow akcji! :shock:

[chrisk_89]

takie rzeczy to tylko w tym kraju :lol:

chłopaki geniusze, i ten tekst na koniec " ej ku... samochodu zapomnieliśmy sprzątnąć" :lol:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ENClj9ULyoA&feature=player_embedded#![/youtube]

Nawet rzekłbym Gieniusie! "Burzenie muru Astra 1,6!"... A ja widziałem Opla Corsę.. i to co najwyżej 1,4

[andriu21tg]

* Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.

Wybiera,* *przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła
ekspedientkę.*

*- Jutro będą większe?*

*- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe.*

_________________

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę
w łóżku.

Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła.
Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję,
wstaje i idzie do

łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego
ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział
kobiety przez lata.

Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten

facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź
silna, kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience.

Bądź silny, kochanie, też cię kocham!!!!

________________________

*Blondynka u doktora:*

*- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!*

*- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...*

*- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!*

*- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!*

*- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.*

*- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!*

*- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże,*
*jak to boli!*

*- Który to konkretnie?*

*- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...*

*__________________________*

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

Pingwin: - A jebnąć ci?!!!

____________________________

*Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie,* *gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:*

*- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
jądrach?*

*Pacjent spokojnym głosem:*

*- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
żebyśmy* *sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?*

________________________________

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.

Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"?

Sędzia sie zastanowił i odpowiada:

Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8
lat za

próbę ucieczki.

________________________________

*Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD*

*Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?*

______________________________ __

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do
pracy, bo jest chora.

- A co pani jest? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- Że co!? Czym to się objawia??

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do
pracy...

________________________________

*Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120...
160... nagle* *z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu,
kierowca nie wyrobił.* *Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane,
no to je dobił, żeby się nie* *męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą
w dłoni i pyta:*

*-Baco, jak z Wami?*

*Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:*

*-Nic a nic, nawet mnie kurwa nie drasnęło!*

________________________________

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

_______________________________

*Rozmawiają owoce egzotyczne.*

*- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.*

*- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.*

*- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć*...

________________________________

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się
rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten
dopada do niej,

łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków
wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym
momencie lisica

krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego
masz ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę
i myśli

"... o kurwa ! Nie zdjąłem wiewiórki !"

________________________________

*Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil.
Chodzi* *wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha
z tylu w*

*ramie.* *Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz,
rozespany, wkurwiony,* *piana z pyska mu leci i mówi :*

*- Co tu robisz?*

*- Zgubilem sie - odpowiada facet*

*- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz*

*- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc*

*- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?*

________________________________

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy
dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera

się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś
sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci, że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...

- Nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do
cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze
zejdzie i

mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo
jest 3 w nocy do cholery

_____________________

*Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk -
stary* *zboczeniec i się drze:*

*- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt
cię nie* *całował!*

*Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:*

*- Chyba, kurwa, w koszyk...*

________________________

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie
wiem czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

_____________________________

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z
zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!

Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!

- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

___________________________

*Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?*

*- Ano... są dwie możliwości:*

*1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz *

*2. albo* *husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu*

[blind_walker]

Szybki i prosty sposób na zrobienie podgrzewanych foteli, szczególnie jeśli nie znasz się na elektryce :szeroki_usmiech : http://www.joemonster.org/art/15114/...zewane_fotele_

[piori]

Nie tylko podgrzewane, ale i wentylowane

[słoń]

andriu21tg, :lol: :lol: :lol: popuściłem!

[zepter00]

Lepiej posprzątaj i umyj się, zamiast się chwalić :diabelski_usmiech

[cysterniarz]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NDGjKW0fp4Q[/youtube]

[piotrban]

Wesoły kostek :diabelski_usmiech

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xBQBlchPn3M&feature=player_embedded[/youtube]

[Mihau]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6uPpbqPmee0&feature=player_embedded#[/youtube]

[qbec]

Mihau - było wczoraj...

[Jagna]

http://www.youtube.com/watch?v=JD0Sdg4kmp4&feature=player_embedded

[Mihau]

http://www.tvn24.pl/12691,1726570,0,...wiadomosc.html
omg :shock: :yay:

[hsurim]

Synku posłuchaj, czy ty masz problemy z narkotykami??
- Nie mamusiu ... dzwonię i po chwili mam wszystko, czego potrzebuję.

[phoneman]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vqak8cuEhpI[/youtube]

[Gość]

driftujacy motocykl vs. mazda :!:

http://www.videobash.com/video_show/motorcycle-vs-car-drift-battle-10831

[Tomaszek]

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami
swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od
osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do
uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali
się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła,
wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam kur**a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur****y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

[dublin999]

Reakcje świata po losowaniu grup Euro:

Zdzisław Kręcina: "Sprawa dojrzała na tyle, że jestem na etapie kupna mieszkania Zidane'owi".
Grzegorz Lato: "Ajm weri hepi maj friend Surkis for siti łorld kap tu tałzynt tłelf. Ewrybady, gowerment".
Bronisław Komorowski: "Kiedy pytają mnie, która grupa najbardziej mi się podoba, odpowiadam - każda, bo ja jestem z całej Polski".
Franciszek Smuda: "Hellada, ZSRR i Czechosłowacja? To nie jest łatwa grupa, mają duże doświadczenie".
James Thompson: "What a fuc..ing joke... Give little Zidane some applause..."
Didier Drogba: "It's a fuc...ing disgrace!!!"
Howard Webb: "Ja tam odgwizduję karnego i ch.. mnie to obchodzi wszystko".
Pablo z Mielna: "Jem zupę".
Piotr Ćwielong: "Pogoda nam nie sprzyjała, ale losowanie było ok".
Prezes Atletico: "Nieźle wam wylosował ten wysoki bez włosów".
Mariusz Pudzianowski: "Tanio skóry nie sprzedamy i kij innym w oko".
Agnieszka Olejkowska: "Dementuję, jakobyśmy wylosowali Rosję, Grecję i Czechy. Byłam z tymi kulkami cały dzień w hotelu".
Jan Tomaszewski: "Futbolowe śmieci zawsze mają szczęście".
Józef Wojciechowski: "Ostatni raz tak dobre losowanie miałem w 1979 roku".
Sławomir Peszko: "Ja tam nie wiem z kim gramy, bo miałem wyłączony telefon, a w ogóle to przymierzałem ubrania tylko w tym hotelu".
Włodek Lou Bansky: "Mój przyjaciel Morten Olsen powiedział, że nasze losowanie było bardziej pozytywne. I on się na tym zna, bo to mój przyjaciel, ten Morten Olsen".
Dariusz Szpakowski: "Jak wyliczył skrupulatnie Tygodnik Kibica, kiedy Zidanin Zizan losuje lewą ręką i później przekłada kulkę do prawej, wtedy zawsze Polacy trafiają na łatwych rywali, tak że można było się tego spodziewać"
Jacek Gmoch: "Polska i Gre, Gre, Grecja. HE HE HE HE HE!"
Doda: "Greków, Rusków i tych trzecich obejrzę, bo mają fajne pindole"
Leszek Bubel: "Jak oceniam polską grupę? W tej grupie są sami Żydzi. Nie ma polskiej grupy. Polski też nie ma".
Roman Kołtoń: "To znaczy ja powiem tak... Czytałem w Kickerze, a potem w Bildzie, że Joachim Loew powiedział, że to jest jakiś kabaret.... Z Legnicy, dla magazynu ekstraklasy KO-TO-RO-WSKI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Henryk Kasperczak: "Kulki zareagowały pozytywnie".
Tomasz Wróbel: "Możecie to cytować, nasi rywale poczują się jak dziwki po gang bangu".
Manuel Arboleda: "Wyjdziemy z grupy z palcem w dupie".

[shok]

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami
swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od
osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do
uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali
się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła,
wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam kur**a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur****y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

dobrze podsumowane

[ Dodano: Nie 04 Gru, 11 15:52 ]
https://www.youtube.com/watch?v=1zbC...eature=related o piramidach jeśli ktoś lubi takie sensacje. Warto zobaczyć do końca

[Jagna]

http://www.youtube.com/watch?v=KjHd88Di9gY&feature=player_embedded

[pskosz]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

prawie się polałem :szeroki_usmiech