Humor (2) i nie tylko...

[looker]

bradley, :lol: Jaaasne. Dlatego nie mam "dżaga" w garażu !

[Zapata]

bradley, :lol: Jaaasne. Dlatego nie mam "dżaga" w garażu !

heheheheheeheheheheheeh ... nie ma się czym chwalić

[kropeck]

Oto jak powstaje turbosprężarka:

http://www.joemonster.org/filmy/41681/Jak_powstaje_turbosprezarka

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EYYSuI863IM[/youtube]

[dublin999]

jakby ktoś nie wiedział jaki prezent na walentynki zrobić kobiecie :P

http://www.cda.pl/video/13404f0/Walentynka-dla-bylej-dziewczyny

[Mihau]

Tak się pali ciapa :shock:

http://www.sadistic.pl/palenie-gumy-vt101875.htm

[andriu21tg]

> Damulce pracujacej w biurze wspólpracownik powiedzial, ze jej wlosy ladnie pachna. Ta natychmiast idzie na skarge do szefa, ze jest molestowana seksualnie.
> - Dlaczego?! pyta szef.
> - On powiedzial, ze moje wlosy ladnie pachna.
> - Nie pomyslala pani, ze to komplement?
> - Normalnie bym tak pomyslala, ale on jest karlem.
>
> @@@@@@@@
>
> Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
> - Kurwa, koniec z meskimi rzadami, kutasie jebany - krzyczy od progu. - To ja jestem glowa tego domu. Od tej pory bedzie, jak ja...
> Nie skonczyla Krystyna, gdy Roman wyprowadzil cios piescia. Niedoszla feministka padla i lezy. Nagle rozlega sie dzwonek. W drzwiach staje sasiad, Lucjan.
> - Roman, co sie stalo? Slyszalem lomot...
> - Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
> - Wiec czemu Krystyna lezy jak niezywa na podlodze?
> - To glowa tego domu - lezy, gdzie jej sie podoba.
>
> @@@@@@@@@@
>
> Wspominajac 50 lat malzenstwa, zona przegladala szafe i znalazla szlafrok, który miala na sobie w noc poslubna. Zalozyla go ponownie i przyszla do meza.
> - Kochany, pamietasz to?
> Maz oderwal wzrok od gazety i mówi:
> - Tak, mialas to na sobie w nasza noc poslubna.
> - Pamietasz, co wtedy do mnie mówiles?
> - Pamietam, pamietam - mezczyzna nie byl w nastroju, ale zaczyna wspominac. - Mówilem: "Och, kochanie, rozpalam sie na twój widok, wezme twoje piersi i bede ssal z nich zycie, az z rozkoszy mózg ci poskreca".
> - Dokladnie tak powiedziales, kochany! - kobieta poczula przyplyw namietnosci. - A dzisiaj, po piecdziesieciu latach, mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dzis powiedziec?
> Maz:
> - Misja zakonczona powodzeniem.
>
> @@@@@@@@
>
> Spotyka Beduin na pustyni bialego. Bialy ma na ramieniu papuge, a Beduin weza wokól szyi.
> - Te, bialy...- mówi Beduin - skad jestes ?
> - Z Polski.
> - Slyszalem, ze wy tam niezle chlejecie, moze wypijemy razem?
> - No to polej!
> Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
> - A drugiego wypijesz?
> - Wypije!
> Nalal drugiego, Polak wypil i nic.
> - A trzeciego wypijesz?
> - Wypije!
> Nalal znowu, wypili. Polak tylko rekawem otarl gebe, a Beduin juz
> podchmielony:
> - A czwartego?
> A na to papuga:
> - I czwartego, i piatego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...
>
> @@@@@@@@@
>
> Pierwsza lekcja po zimowych feriach w klasie IV d. Nauczycielka pyta
> dzieci:
> - Gdzie spedziliscie zimowe wakacje? Roman, prosze.
> - Ja bylem na zimowisku w Alpach.
> - Ooo, pieknie. A kto zafundowal ci taki wypoczynek.
> - Mama.
> - A gdzie pracuje mama?
> Roman troche sie zarumienil, spuscil glowe i cicho powiedzial:
> - Mama jest prostytutka.
> - No cóz - wesolo odpowiedziala pani - Zapamietajcie sobie dzieci, ze zadna praca nie hanbi. Malgosiu co ty robilas?
> - Tata wyslal mnie na wczasy na Majorke.
> - Pieknie, a co robi tata?
> - Pracuje jako inspektor w ITD (Inspekcja Transportu Drogowego)
> - A ty Zdzisiu?
> - Mój tata jest kierowca TIRa i powiedzial, ze pewnie tez by mnie gdzies wyslal gdyby nie prostytutki i te kutasy z ITD...
>
> @@@@@@@@@
>
> - Panie doktorze, tu mnie boli, tam mnie strzyka, tu mnie rwie.
> Doktor po zbadaniu pacjentki:
> - Pani cierpi na SKS!
> - A co to jest SKS?
> - Starosc, Kurwa, Starosc.
>
> @@@@@@@@@@
>
> Do NFZ-tu przychodzi list: "Nasz dziadek mial ostry atak kolki nerkowej, wiec wezwalismy pogotowie. Przyjechal zalany w trupa lekarz - nasikal do szafy, zrobil zastrzyk w tapicerke wersalki, poslal wszystkich w chujom i pojechal. A dziadek tak sie smial, ze kolka mu przeszla. Dziekujemy"
>
> @@@@@@@@
>
> Zaczela sie elementarna nauka Jasia. Ojciec poslal go do szkoly publicznej. Po miesiacu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, ze Jasiu jest diablem wcielonym wszyscy sie go boja, dziewczynki nie moga spac po nocach po jego wybrykach i w zwiazku z tym usuwa Jasie ze szkoly.
> Ojciec wiec zapisal Jasia do szkoly prywatnej. Po miesiacu nauczycielka wzywa ojca i historia sie powtarza - o powiesc o znerwicowanych kolegach i kolezankach , o polamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyslil zeby Jasia zapisac do szkoly Jezuitów (ze Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyslil tak i zrobil. Po miesiacu wzywaja Jezuici ojca Jasia na wywiadówke. Ojciec przygotowany na najgorsze ... przychodzi i slyszy, ze dawno takiego porzadnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy sie pilnie itp.
> Ojciec w szoku, ze syn takiej przemiany doznal , postanowil Jasia zapytac co ja spowodowalo !?
> Jas na to:- ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoly a tam na korytarzu czlowiek na krzyzu, idziesz na stolówke - wisi czlowiek na krzyzu, u dyrektora czlowiek na krzyzu. Ojciec ...!!! Tam sie z ludzmi nie pierdola !!!
>
> @@@@@@@@
>
> Maz do zony:
> - Sluchaj! Jak nie bedziesz jeczala podczas seksu, to slowo daje - rozwiode sie z Toba!
> Ona wziela to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy nastepnym seksie pyta meza:
> - Juz mam jeczec?
> - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko gloosnoo...
> Za jakis czas maz prawie w ekstazie:
> - Teraz jecz, teraz!!
> A ona:
> - Olabooga! Dzieci buutów nie maja na zime, ja w starej sukieence choodze, cuukier podrozal...
>

[ahmed799]

Z serii Rémi Gaillard pr. Radar
http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM&feature=player_embedded#!

[sebu]

Przychodzi jasiu do tatusia i sie pyta:
- tatusiu?, jak wyglada kobieca cipka??
tatus nie wie jak wybrnac z tej sytuacji ale w koncu wpadl na genialny pomysl.
-ale jasiu, przed czy po??
jasiu odpowiedzial,bo nie wiedzial co odpowiedziec i powiedzial.
-ze przed!!!!
-no wiec tak: wyobraz sobie czerwona roze w blasku slonca, z kroplami rosy o poranku.delikatna i pieknie pachnącą
Jasiu kreci glową bo nie za bardzo jakos idzie mu wyobrazenie sobie tego cudu i wali nastepne pytanie
-a po??
tata odczekal chwile i odpowiada
-wyobraz sobie pysk buldoga 30 kilogramowego ktory biegl 20 km za roweremi,i caly ten pysk jest wysmarowany majonezem.
taka jest roznica

[LUKI]

i wszystko w temacie

[Eidos71]

LUKI -

Tej starszej blondynie gdybyś wsadził dłoń w majteczki, to byś miał wrażenie, że konia cukrem karmisz... :diabelski_usmiech

[natash]

Eidos71 Łoszzzzz ku..... 8), wolę nie wnikać.

[arturas03]

http://www.sadistic.pl/zlota-vt55439.htm

[abstinent]

arturas03, nie wiadomo gdzie góra, a gdzie dół :lol:

[djczas]

arturas03, samo wystarczalna dziewczyna aż sie boje pomyśleć teraz o filmie seksmisja

[ponurix]

Tej starszej blondynie gdybyś wsadził dłoń w majteczki, to byś miał wrażenie, że konia cukrem karmisz... :diabelski_usmiech

Popłakałem się! :szeroki_usmiech

[Mihau]

http://ekstrabladet.dk/sport/sport_paa_vrangen/article1701468.ece

:twisted:

[Le-Ce]

djczas

Ta, pewnie dobrze gotuje i nie da se w garach mieszać a szczególnie przy "patelni" :diabelski_usmiech

[djczas]

Le-Ce, he he oj pomieszało by sie przy patelni pomieszało 8) 8)

[cysterniarz]

Kreatywność naszych rodaków nie zna granic :lol:
Nie mam kombi ani HB ale za to mam szyberdach :diabelski_usmiech
(fotka z wczoraj)

[b707]

Ja kiedyś widziałem babkę co w podobny sposób wiozła drzewko w Nissanie Xtraill

[Super_Be]

Takie np. Renault Kangoo w niektórych wersjach miało otwierany dach tak mniej więcej na ostatnich 50 cm długości. Tzn. tam była zwykła plastikowa pokrywa, nie żaden odsuwany szyberdach. I służyło to właśnie do transportu długich przedmiotów - więc czemu nie przez szyberdach? :diabelski_usmiech

[abstinent]

grill przy koksowniku :?:
czemu nie :idea: :szeroki_usmiech
http://www.tvnwarszawa.pl/informacje...ie,401513.html

[andriu21tg]

[PAOLO ESCO]

[abstinent]

1:33' :

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6JnveTyYLyw&feature=g-vrec&context=G28e5fbdRVAAAAAAAAAQ[/youtube]