Humor (2) i nie tylko...

[Gość]

casuper, nie wiem czy tu jakis blad nie jest odnosnie mocy, bo jest sporo filmikow z ta octavia i chyba pisalo na innych ze ma sporo wiecej mocy, w granicach 300 napewno.Co do wyscigu to wiadomo ze nie dala by rady.

http://www.youtube.com/watch?v=whUL4is4r8g

[casuper]

Czy tak czy tak parę koni ma ale najważniejsze ,że zapi...ala kocmołuch....

[LUKI]

uwaga pirat

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=G8Ai8d-ATwc&feature=player_embedded[/youtube]

[aro_40]

korespondencja między Sułtanem a Kozakami Zaporoskimi... Gdzie się podziali Kozacy????

http://pl.wikipedia.org/wiki/Pismo_Kozak%C3%B3w_zaporoskich_do_su%C5%82tana_Mehmeda_IV

[Galer]

Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Jasiu! Co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

[hubert78]

Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Jasiu! Co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

Dobrze że ogniska nie było

[zepter00]

Szybki przelot Fabią przez mazurskie wioski [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iJLY1F3vLTM[/youtube]

[mirek_p11]

Wegetariański festiwal w Tajlandii :shock:

http://www.joemonster.org/art/9945/Wegetarianski_inaczej_festiwal_w_Tajlandii

[lilo]

Wegetariański festiwal w Tajlandii

Szok , debilizm bym powiedział

[meridomaniak]

nie widziałem na ostatnich kilku stronach :diabelski_usmiech

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HGlLX9LCJB8&feature=share[/youtube]

[sazad]

Wegetariański festiwal w Tajlandii :shock:

pomocnik hydraulika rulez :diabelski_usmiech

[r2r]

Osrałem się :shock: :shock: :shock:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BgkZTHkeRJQ#!

2 i pół minuty i 1/4 baku nie ma...

[Subaru]

r2r, Ile to ma w serii? Napęd na 4 łapy? Na filmie wymiótł niesamowicie, myślę że większość Lambo, Ferrari zostałaby w tyle

[aro_40]

30 powodów dlaczego faceci są fajni:

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe.
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest cały ich.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota, większa płaca.
9. Zmarszczki i siwe włosy dodają mu charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju, aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie trą, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 40 lat i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają Dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
29. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
30. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

Kobiecy punkt widzenia

Dlaczego Bóg najpierw stworzył faceta? Bo chciał zacząć od zera!

Faceci są jak papier toaletowy - kleją się do każdej dupy.

Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko.

Nie ma niezrozumiałych kobiet, są tylko niedomyślni mężczyźni.

Faceci są jak grzyby - jeden na milion to prawdziwek.

Facet jest jak auto... Chwila nieuwagi i leżysz pod nim.

Czym się różni żaba od faceta? Żaba czasami kuma.

Facet jest jak burak cukrowy - słodki, lecz nadal burak.

Naukowcy odkryli jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.

Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża.

Faceci są jak plemniki - tylko jeden na milion staje się człowiekiem.

Każdy facet ma coś z rycerza... tak, zakuty łeb.

Mężczyzn trzeba trzymać krótko, najdłużej do rana.

Narzekamy na nich codziennie...ale pragniemy ich CAŁYM CIAŁEM..

[Thundi]

r2r, Ile to ma w serii? Napęd na 4 łapy?

Silnik T6 304/5600KM i 440/2100Nm. Tak napęd na 4 koła. Co ciekawe ten silnik ma 3 litry
I seryjnie rozpędza się do 100 w 6s.

[Tony065]

ale na alufelgi już zbrakło... :haha:

[qbec]

może ma zimówki na stalowych
albo ktoś mu właśnie buchnął ORI-alusy :/
tak czy siak - wygląda to kiepsko

[dominik9420]

Daję dyche jak ktoś wskoczy do kałuży :diabelski_usmiech

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0mVQ5fu6q8M&feature=player_embedded[/youtube]

[r2r]

Osrałem się :shock: :shock: :shock:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BgkZTHkeRJQ#!

2 i pół minuty i 1/4 baku nie ma...

a mi to na Fake wygląda

Poza rozstrzygnięciem czy fake czy nie...
Niby to Volvo, ale licznik przebiegu dziennego, to ma średnio precyzyjny. Czasem przeskakuje co 200m. a nie co 100m.

[Larrond]

Do szkoły przyszła młoda nauczycielka, więc dyrektor postanowił sprawdzić jej kwalifikacje.
Przyszedł na lekcję i usiadł w ostatniej ławce, za Jasiem.
Nauczycielka napisała na tablicy zdanie: "Ala ma lupę" i prosi, żeby któreś z dzieci przeczytało zdanie.
W klasie zapanowała cisza, tylko Jasio podnosi rękę.
-No jasiu, przeczytaj zdanie- mówi pani.
-Ale ma dupę!- odpowiada, Jasio,
-Jak tak możesz, nie ładnie używać takich słów Jasiu, siadaj, pała!!
W tym momencie Jasio odwraca się zdenerwowany do dyrektora:
-Jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!

[aro_40]

- Otwierać! Policja!!!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziewczynki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi bzykają!

____________

Mama pyta syna:
- Synku, czy Ty masz problem z narkotykami??
- Nie mamo, dzwonię i mam.

____________

Żona do męża wieczorem:
- Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
Na co mąż
- Nie chce mi się Alina!
- No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz, tylko z kolegami.
Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
- Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Żona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi, aż tu nagle kobitka na scenie urządza striptiz i zostały jej tylko majtki, padło pytanie:
- Kto zdejmie majteczki?!
Cały klub krzyczy:
- Andrzej! Andrzej! Andrzej!
Żona nie wytrzymała i wybiegła, ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ona robi mu wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
- No Andrzej, tak brzydkiej i pyskatej jeszcze nie wieźliśmy.

____________

- Jestem dobrą kobietą. Na przykład wczoraj rano dałam żulowi 10 złotych.
- A co na to mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował.

____________

ONA: - Seks dopiero po ślubie.
ON: - No to jak wyjdziesz za mąż, zadzwoń...

____________

Jednak my górą !
Trzech przywódców republik bananowych spotyka się w barze na Karaibach i sącząc drinki rozmawiają o pracownikach w swoich krajach.
- W moim państwie- mówi pierwszy - ludzie pracują zawsze do zachodu słońca, lub do świtu. Nigdy krócej.
- W moim państwie- mówi drugi- ludzie pracują tak długo, aż padną z wyczerpania.
- A w moim państwie ludzie pracują aż do śmierci.- powiedział wreszcie trzeci, na co dwóch jego przedmówców wzniosło toast:
- Wygrałeś Donek, twoje zdrowie!!!

____________

Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle

____________

- A jak skończysz tę obecną szkołę synu, to wyślemy Cię do kolejnej, żebyś otrzymał wyższe wykształcenie.
- A jakie to jest wyższe tato?
- Takie, które jeszcze w latach 80-tych zeszłego wieku było nazywane średnim.

____________


Teść ma być operowany przez zięcia. Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

____________

Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, widzi, stoi żona z wałkiem i teściowa z patelnią. Mąż mówi:
- Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

____________

Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. wchodząc do domu zauważył że w sypialni spod kołdry wystają dwie pary stóp małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij baseballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie.
- A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?!

____________

- Wiesz... Mam cudownego męża. Nie pije, nie pali, nie bije mnie i nie zdradza, nie ogląda meczy, nie żałuje mi pieniędzy - mówi jedna.
- Dawno go sparaliżowało?

____________

Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada przy sole i wali ręką o niego mówiąc:
- Kto w tym domu rządzi?
- My - odzywają się, żona z teściową.
- To rządźcie dalej, bo przepiłem całą pensję.

____________

- Ech, nie wyspałem się dzisiaj...
- A przyczyna?
- Przyczyna też się nie wyspała.

____________

- Jak sądzisz, Stefan, czy maseczka z ogórków poprawia mój wygląd?
- Oczywiście, Marysiu. Ja nie rozumiem tylko, po co ty ją za każdym razem zmywasz?

____________

- Jolka, ty palisz? Od kiedy?
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce.

____________

Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej". Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się pracownicy:
- I jak było?
- Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za wikinga to dał mi do wiwatu...

[bzyq_74]

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=yuZejbJybvU :lol:

[lilo]

bzyq_74, źle rozmieszczony ładunek :lol:

[sazad]

grawitacja

[arturas03]

grawitacja

To kobiety mają cycki po prawej stronie???