Humor (2) i nie tylko...

[Subaru]

piramida, Wymiękłem ))

[Wally]

piramida, +10 :szeroki_usmiech jeszcze łzy ze śmiechu ocieram

[KAMA_PL]

http://mistrzowie.org/557037/Mamy-je...wszego-miejsca :2kc

[ahmed799]

Filmik z serii "u szwagra" zachęcam do oglądania wszystkich odcinków

http://www.youtube.com/watch?v=1WGusMqNEfQ

[sziaba]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vh6aFr73Xt8[/youtube]

:roll:



Odnośnie akcji dla dziewczynki dalej tu; http://forum.octaviaclub.pl/viewtopic.php?t=73221

[sziaba]

Biszczu, ok jak coś to daj znać

[sazad]

Biszczu, ja też czekam na wynik śledztwa - mój 7 latek już chce laurkę malować dla tej małej

[r2r]

http://www.cda.pl/video/100782fb/Czy...y-leca-na-kase

...i ta myśl w głowie, kiedy się oddalał "Kurwa, mogłam mieć jego i jego szmal, chociaż na jedną noc..." :diabelski_usmiech

[dontak]

sziaba, ten list jest z mojego miasta...aż z ciekawości jutro podjadę na ten adres sprawdzić czy to nie jest żadna ściema

To nie jest ściema. U mojej córki w przedszkolu jest akcja malowania laurek dla Oliwii.

[lukaszw1]

[PAOLO ESCO]

Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte.
- Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę.
- No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie pan zainteresowany.
- Nie ma sprawy, wezmę ten pokój.
Następnego ranka recepcjonista pyta faceta:
- Jak się panu spało?
- Lepiej niż kiedykolwiek.
- A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu?
- Nie, natychmiast go uciszyłem.
- W jaki sposób?
- Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!"


Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save the Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Vive la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!

Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co? :twisted:

Wraca Marian z baru w nocy i w cieniu widzi jakąś kobietę.
- Sto złotych - wyszeptała
Marian sobie myśli:
- A co tam, nigdy nie byłem z prostytutką, to tylko stówa.
Oboje poszli w krzaki, gdy nagle błysnęło światło. To policjant:
- Co tu się dzieje ludzie?
- Kocham się z żoną - mówi Marian, zdenerwowany.
- Och, a to przepraszam, nie wiedziałem - odparł policjant
- Ja też nie, dopóki mi nie przyświeciłeś latarką!

Jedzie ciężarówka, załadowana po brzegi. Kierowca chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wypierdalaj i poczekaj sobie na wielbłąda...

[ruwado]

sziaba, ten list jest z mojego miasta...aż z ciekawości jutro podjadę na ten adres sprawdzić czy to nie jest żadna ściema

fakt, dobrze byłoby wiedzieć. Może nie wszyscy są to w stanie zrozumieć, ale jak dziecko ma taką sytuacje, to ma różne marzenia.... W sumie niewiele robiąc można kogoś bardzo ucieszyć. tylko, żeby nie było tak, ze ktoś robi sobie jaja.

[conan]

ruwado, biszczu
wystarczyło wpisać w google i wszystko jasne, raczej to nie ściema bo by się rmf fm i inne instytucje w to nie bawiły

[sonic]

Synek pyta : tato - czy Twój ojciec był podobny do goryla ?

Ojciec na to: no chyba Twój szczeniaku !!!

[lukaszw1]

chyba jeszcze nie było beka na maxa

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GxPF0KpVIVs[/youtube]

[abstinent]

http://www.sadistic.pl/to-jest-kurwa...t-vt236712.htm

[ruwado]

Biszczu, OK

[ Dodano: Sob 19 Paź, 13 14:10 ]
Kino prakingowe

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,1224045,vSort,1,vTime,3

a najlepsze, że nie dała rady wyjechać ze swojego miejsca na początku, a mogła bez problemu, zaś później poradziła sobie w bardzo trudnym miejscu :szeroki_usmiech

[sazad]

Biszczu, dzięki za info - w poniedziałek biegnę na pocztę

[wróg]

[shok]

Ja już myślałem ,że karta będzie brudna z klocka lub wyskoczy wisiorek od spodu :lol:

[abstinent]

ładnie w oryginale dziewczyny grają
ale myślę że lepiej by im szło na fletach :lol:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GxPF0KpVIVs[/youtube]

[SS]

abstinent, poprzecznych czy podłużnych

[bonzo01]

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
- Dziękuję
I odwróciła się do swoich zajęć.
Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:
-O co chodzi?
Ona wytłumaczyła:
-Minutnik się popsuł.

[oolsztyniak]

Trochę czarny humor ;-)
Ale nie mogę znaleźć żadnego tematu gdzie się wkleja linki ops: :roll:

Dzieciak co prawda przeżył i nic mu raczej nie jest ale superbaśka nieźle się "złożyła"
Ciekawe ile grzał ?

http://ploskinia.wm.pl/176033,Uderzyl-samochodem-w-drzewo-i-uciekl-Szukalo-go-blisko-100-osob.html#axzz2iKvhVL4z

[PAOLO ESCO]

:lol: