Humor (2) i nie tylko...

[Adam-Ski]

idę se, patrzę se
a tu takie chromowe AMG... k

[rafiki]

Adam-Ski, przerost formy nad treścią :?

[PAOLO ESCO]

przerost formy nad treścią

oj tam oj tam...przemaluje się :szeroki_usmiech

[looker]

On jest właśnie przygotowany do malowania - tuż po polerce...Teraz podkład i kolorek ;-)

[piernik]

Następca Bogusia już trenuje

https://www.youtube.com/watch?v=vx6Mtt1jL9M

[aro_40]

ROK 2017. OD ROKU WŁADZĘ SPRAWUJE PIS- Rozmowa turysty z Warszawiakiem Jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego? "Pojedzie pan ulicą ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w Braci Kaczyńskich, potem przed Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia. Następnie skręci pan w lewo w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim Bulwar Lecha Kaczyńskiego

[Adam-Ski]

aro_40, dobre... obyś tylko nie wykrakał

[Jark7]

choroby Polaków

...

[cysterniarz]

:szeroki_usmiech

[Tony065]

cysterniarz,

[4tech]

Czeski patent - bezbłędny
Ciekawe ilu się znajdzie miłośników a ilu przeciwników :diabelski_usmiech

[SS]

a jaka oszczędność na paliwie, wszyscy jadą "eco"

[aro_40]

dla miłośników

[kras]

[rafiki]

to nadaje się tylko tutaj - kolizja czołgu T-72 i straganu z upominkami w Bielsku :lol:

http://wiadomosci.onet.pl/slask/czolg-wjechal-w-stragan-w-bielsku-bialej/pkr76

[Jark7]

rafiki, nie ma co żałować, na straganie wszystko i tak było made in China :diabelski_usmiech

[rafiki]

Jark7, chciałbym przeczytać notatkę patrolu, który nałożył mandat.

W dniu 12 lipca 2014 roku kierujący czołgiem...

:lol:

[sziaba]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zuy-is0Zwgo[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Y9j__zgw6wY[/youtube]

[PAOLO ESCO]

jak było...to przypomnę :wink:

Lekcja przyrody. Pani zadaje dzieciom pytanie, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie. Zgłasza się Jasiu:
- Gepard, proszę pani.
- Dobrze. A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.


Regulamin Mistrzostw Świata 2014 dla kobiet
Obowiązuje 12.06-13.07
1. Kumple w tym czasie są jak rodzina.
2. Posiłki wydajemy przed /w przerwie/ po meczu.
3. 50% lodówki zarezerwowane na piwo.
4. Uzupełnianie lodówki w godzinach 03.00-16.00 5. "M jak Miłość" znika z programu tv
6. Zakaz pytania - "którzy to nasi?"
7. Zakaz pytania - "Po co oglądasz, jak nasi nie grają?"
8. Nielimitowane wyjścia do koleżanek i do mamusi
9. Zakaz ruchu między telewizorem i kanapą
10. Jeżeli usłyszysz swoje imię, znaczy to, że powinnaś: przynieść piwo, przekąskę lub baterie do pilota


Facet poznaje w barze kobietę. Po miło spędzonym wieczorze lądują u niego. Po wszystkim wniebowzięta kobieta mówi:
- Jesteś prawdziwym bogiem seksu! A mógłbyś tak jeszcze raz?
- Jasne, odpowiada facet, muszę się tylko zdrzemnąć jakieś 10 minut, ty w tym czasie trzymaj mnie obiema dłońmi za członka.
Po 10 minutach kobieta budzi faceta:
- I co, dasz radę?
Znowu się zaczynają wygibasy, prawdziwy cyrk w łóżku. Kobieta zachwycona nieśmiało prosi o jeszcze.
- Nie ma sprawy, daj mi tylko 10 minut na drzemkę, a ty w tym czasie chwyć obiema dłońmi mojego członka.
Jak obiecał tak zrobił. Rano wymęczona, ale i zadowolona kobieta pyta:
- Słuchaj, a w czym pomaga ci to moje trzymanie za członka?
- A w sumie to i bez tego trzymania dałbym radę, ale dopiero co się poznaliśmy i bałem się, że mi mieszkanie okradniesz.


Żona do męża podczas sprzeczki:
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiotą. Niech całe miasto się dowie!

Leży Czerwony Kapturek z wilkiem w łóżku.
Po "wszystkim" Czerwony Kapturek, zapalając papierosa, mówi:
- Zęby u ciebie może i duże...


Mecz Polska - Niemcy. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- Na murawę wybiega reprezentacja Polski. Obraniak zagrywa do Lewandowskiego i przepięknym strzałem pod poprzeczkę daje nam prowadzenie. Ale już Kuba wrzuca do Piszczka i 2:0 dla Polski. Wznawiają się teraz huki na trybunach, gdyż na murawę wybiega reprezentacja Niemiec......


Facet ogląda w sieci porno, gdy wtem za plecami słyszy krzyk żony:
- STOP! Pokaż no mi ten kadr!
Facet przerażony zatrzymuje filmik.
- Nie ten, ten wcześniejszy!
Facet, cały spocony, przewija video.
- O tak! Takie właśnie zasłony chcę do kuchni…


Rowerzysta zderzył się z krową. Na miejscu zjawił się policjant:
- No to komu mam wypisać mandacik?
Na to krowa:
- Muuuuuu!


Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o jasna cholera, tylko nie to!
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich...

[rafiki]

:lol: :lol: :lol:

[chrisk_89]

PAOLO ESCO

[Adam-Ski]

rafiki :jump: widać, że to piekielnie trudna sprawa

[SS]

a ja wczoraj byłem słuchaczem mimo woli czterech starszych pań, z naciskiem na starszych które cały czas opowiadały o podsłucha, nagrywaniu video i fonii. I cały czas powoływały się na "Malanowski i Partnerzy " i "Trudne sprawy". Teraz wiem już o co chodzi :roll:

[Le-Ce]

[aro_40]

Le-Ce