Humor (2) i nie tylko...

[misiek^wro]

Boss wloskiej mafii zatrudnil do pracy gluchoniemego ksiegowego.
Wykabinowal sobie, ze taki kaleka to nic nie uslyszy i nic nie powie.
Jednak pewnego dnia, po kilku latach, przegladajac ksiegi zauwazyl, ze
ksiegowy ochujal go na milion $. Zdenerwowany wzial prawnika,
ktory znal jezyk migowy i pojechali do domu ksiegowego. Usiedli u
niego w salonie, boss zaczyna a prawnik tlumaczy :
- Stary, zalatwmy o jak ludzie, ty mi oddasz to co moje i po sprawie.
Ksiegowy pokazuje :
- Ale ja nie wiem o co chodzi!
- Powiedzial, ze nie wie o co chodzi - tlumaczy prawnik.
- Powiedz mu, zeby nie gral glupa, bo wszystko jest w ksiegach.
- Moze to jakas pomylka- broni sie ksiegowy.
- Mowi, ze to moze byc jakas pomylka - tlumaczy prawnik
W tym momeci boss wyciaga gnata i przyklada do skroni ksiegowego.
- Niech mi nie pitoli, tylko odda moja kase bo mu lep rozwale.
Ksiegowy: Dobra juz, kasa jest u mnie w samochodzie w bagazniku.
Prawnik: Mowi, ze nie masz jaj by to zrobić

[greszczyn]

Trochę stare ale ... :P

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mowi:
Moglbys do mnie wejsc? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem od czego zaczac.. .
- A co powinno z nich wyjsc wedlug rysunku na pudelku? - pyta chlopak
- Wyglada na to, ze tygrys
Chlopak decyduje sie przyjechac.
Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane sa puzzle. Chlopak przez chwile przyglada sie kawalkom, po czym odwraca sie i mowi:
- Kochanie... po pierwsze nie wydaje mi sie, zebysmy - chocby nie wiem co ulozyli z tych kawalkow cokolwiek przypominajacego tygrysa.
Po drugie:.... zrelaksuj sie...... napijmy sie kawy, a potem pomoge ci powrzucac wszystkie te platki kukurydziane z powrotem do pudelka.. .


Stoi zawiany gość po latarnią i krzyczy:
- Tadziu otwórz, no otwórz, przecież się umówiliśmy, że do ciebie przyjdę, Tadziuuuuu...
Podchodzi policjant i pyta:
- A co to tak stoimy i krzyczymy, co?
- Umówiłem się z Tadziem, a teraz Tadziu nie chce mnie wpuścić.
Policjant wyjął pałkę, uderzył kilka razy w latarnię i krzyknął stanowczo:
- Panie Tadeuszu, proszę otworzyć, przecież widzimy, że się świeci.


Bóg wysyła anioła na ziemię i mówi:
- Sprawdź, jak się uczą studenci..
Anioł wraca i mówi: - Medycyna się uczy, spożywczak i politechnika piją...
Po miesiącu Bóg znowu wysyła anioła a ten jak wraca mówi:
- Medycyna kuje, spożywczak się uczy a politechnika dalej pije ...
Tuż przed egzaminami Bóg znowu wysyła anioła a ten gdy wraca mówi:
- Medycyna ryje, że aż huczy, spożywczak kuje a politechnika się modli.
Na to Bóg:
- I...... politechnika właśnie zda !!!

[tomekjmopl]

Bóg wysyła anioła na ziemię i mówi:
- Sprawdź, jak się uczą studenci..
Anioł wraca i mówi: - Medycyna się uczy, spożywczak i politechnika piją...
Po miesiącu Bóg znowu wysyła anioła a ten jak wraca mówi:
- Medycyna kuje, spożywczak się uczy a politechnika dalej pije ...
Tuż przed egzaminami Bóg znowu wysyła anioła a ten gdy wraca mówi:
- Medycyna ryje, że aż huczy, spożywczak kuje a politechnika się modli.
Na to Bóg:
- I...... politechnika właśnie zda !!!

Nic dodać nic ująć - święta prawda ...

P.S. JEJEJEEEEEEE POLIBUDA :!: :wink:

[misiek^wro]

Ktos kojarzy kawalek chammilionaire - ridin' dirty ?

To tutaj zajebiaszcza przerobka : http://youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw&feature=related

[Lukasi]

Niewiem czy było, i czy miejsce odpowiednie bo nic tu wesolego:

http://swinki.pl/3437/skoda-octavia-10-zdj.html

[Samiec]

> Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w pewnej chwili
> jeden pyta:
> - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żona czasami w tą drugą dziurkę?
> - coś ty, żeby w ciążę zaszła.
>
> **********
>
Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
> - Jak to?!
> - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
>
> **********
>
> Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
> Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych
> zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do
> kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że
> zasmakuje ich po raz ostatni.
> Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka,
> o których teraz marzył.
> Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go
> ścierką
> mówiąc: - Zostaw, to na stypę!
>
> **********
>
> Dialog małżeński:
> - Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
> - Na pewno nie!
> - Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
> - Podoba mi się.
> - To dlaczego byś się znów nie ożenił?
> - No dobrze ożeniłbym się.
> Żona (ze skrzywdzoną miną):
> - Naprawdę?
> Mąż głośne wzdycha...
> - Spałbyś z nią w naszym łóżku?
> - A gdzie indziej mielibyśmy spać?
> - Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
> - To by było chyba w porządku?
> - I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
> - Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.
>
> **********
>
> Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do
> męża:
> - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..
>
> *********
>
> 12 letnia córka pyta się mamy:
> - Mamusiu! Co to jest orgazm?
> - Nie wiem. Zapytaj taty.
>
> *********
>
> Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
> - Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na
> ciebie...
>
> *********
>
> Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
> - Skarbie ... - szepce facet.
> - Cicho kochanie, nic nie mów.
> - Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.
> - Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.
> - Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię
> zdradziłem.
> - Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to
> przecież bym cię nie otruła.
>
> *********
>
> Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
> - To jest ta świnia którą posuwam!
> Na to żona:
> - Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
> - Zamknij się do owcy mówiłem!!
>
> *********
>
> W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
> uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy,
> patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
> - Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
> - Tak kochanie.
> - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
> - Oczywiście najdroższy!
> - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
> - Tak kochanie!
> - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
> - Och!!! - Tak mój kochany.
> - Wiesz co? Ty mi pecha przynosisz!
>
> *********
>
> - Podobno twoją żonę rżnie całe miasto?!
> - Też mi miasto, 20 tys. mieszkańców...
>
> *********
>
> Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a
> na
> pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
> - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
> - To znaczy, że zakup trzeba opić.
>
> *********
>
> - Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc
> spod prysznica.- Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym
> w
> takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
> - Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona.
>
> *********
>
> Mąż romantycznie zagaja do żony:
> - A może dla odmiany szybki numerek?
> - Odmiany od czego... ?
>
> *********
>
> - Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż.
> Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu >
>
> *********
>
> lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
> - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
> dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby
> pana zabić!
>
> *********
>
> - Mąż pomaga ci w domu?
> - Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.
>
> *********
>
> Żona z leciwym mężem siedzą w restauracji. Ona zamawia:
> - Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
> - A warzywo? - pyta kelner.
> - On...? On zje to co ja...

[sebasuperb]

http://kojakdaily.blogspot.com/2008/01/video.html

:diabelski_usmiech :diabelski_usmiech

[tomekjmopl]

http://www.getthemessage.net/index.php?id=MTkyMzE2

[Garret]

Bóg wysyła anioła na ziemię i mówi:
- Sprawdź, jak się uczą studenci..
Anioł wraca i mówi: - Medycyna się uczy, spożywczak i politechnika piją...
Po miesiącu Bóg znowu wysyła anioła a ten jak wraca mówi:
- Medycyna kuje, spożywczak się uczy a politechnika dalej pije ...
Tuż przed egzaminami Bóg znowu wysyła anioła a ten gdy wraca mówi:
- Medycyna ryje, że aż huczy, spożywczak kuje a politechnika się modli.
Na to Bóg:
- I...... politechnika właśnie zda !!!

Nic dodać nic ująć - święta prawda ...

P.S. JEJEJEEEEEEE POLIBUDA :!: :wink:

hehehe to były czasy :szeroki_usmiech

[Antek_amb]

Nie wiem czy było ale zawsze jak to oglądam to mam glebę

http://pl.youtube.com/watch?v=rP3qL4UG1TI

[deespe]

Nie wiem czy było ale zawsze jak to oglądam to mam glebę

http://pl.youtube.com/watch?v=rP3qL4UG1TI

dobrze koleś wymiata

[greszczyn]

http://www.widelec.org/motoryzacyjny...2,id,1740.html :wink:

http://www.widelec.org/podroby,id,1730.html :wink:

[misiek^wro]

Pilkarze z ulyyycy :

http://www.dailymotion.com/video/x45w75_reinvente-ton-jeu_extreme

[sebasuperb]

[Andrev3]

http://pl.youtube.com/watch?v=NsfDh71fybc&NR=1

[JanuszSz]

Egzamin z anatomii.

Profesor:czy członek męski to mięsień,czy kość?
Studentka:kość.
Student:mięsień.

Profesor:Pan zdał,a Pani się zdawało.

[januszdg]

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i bršzowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

[endryu]

piosenka ze skodą http://pl.youtube.com/watch?v=zOJA6rdoV1w jak Wam się podoba wokalista w ciemnym gangu :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :diabelski_usmiech

[sebasuperb]

Mocne http://deser.gazeta.pl/deser/1,83452,4891494.html

[deespe]

http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=9&id=9110

[ Dodano: Nie 03 Lut, 08 12:11 ]
Edytka sie chowa: http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=4020

[wolf]

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4806354.html :twisted:

[Andrev3]

WYCENA

Żona wraca do domu I widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł.
Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi MI o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego
tak tanio.Skład wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam:
80 kg mięsa Po 2 zł to daje 160 zł; złota
obrączka - 200 zł.
Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy I widzi na drzwiach kartkę napisaną
przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł.
Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?

-Już Ci wyjaśniam:
Dwa jajka prawie zbuki Po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki
giętkiej za 0,03 zł..
Razem 0,67 zł. Gra?

[loru]

Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy tym co zawsze stole, gdy zauważył piękną kobietę

siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście,

ze ona zgodzi się na to i będzie jego...

Kelner bierze butelkę i podaje ją kobiecie mówiąc, ze to od tego dżentelmena obok.

Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać facetowi notatkę.

" butelkę mogę przyjąć, ale żeby było coś więcej musisz mieć - Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notatki postanowił napisać zwrotną notatkę kobiecie.

"Dla twojej wiadomości- posiadam Ferrari Testarossa, BMW 850 Csi, Mercedes E 55 AMG w garażu,

ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetnę sobie trzech cali.

- Oddaj wino.!!!!!!!!!

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=z4d1lP10zHY&feature=related

220km/h po wiejskiej drodze.. komentarze kierującego poprostu ad:

prze burak..

[kros]

220km/h po wiejskiej drodze

Czy taki film może posłużyć jako dowód dla policji? Słyszałem że były takie przypadki. Może ktoś z foumowych policjantów szepnie słówko komu trzeba, żeby go wytropić i ukarać.

Taki człowiek to przecież morderca.

Na filmie widać pieszych, a w 1:57 min przeleciał przez skrzyżowanie gdzie powinien ustąpić pierwszeństwa (sam zobaczył znak za późno i kapnął się że nie wyhamuje i tylko rzucił mięsem) Wolę sobie nie wyobrażać co by było gdyby główną jechał akurat gimbus, co na wsiach jest często spotykane.

Brak mi słów na określenie takiej głupoty i braku wyobraźni.

Zabrać prawko na 10 lat i pociągnąć na grubą kasę za umyślne stwarzanie śmiertelnego zagrożenia na drodze.