Humor (2) i nie tylko...

[kros]

http://pl.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY

:zlosnik1: :haha:

ale swoją drogą to niezłą musi mieć presję na wykonanie planu sprzedaży, że tak "gwałci" biedną przygłuchą babcię...

Zamknij w swojej OCTAVII w bagażniku, teściową i psa . Otwórz po tygodniu i zobacz kto się będzie cieszył jak Cię zobaczy

pies się cieszył, a teściowa nadal uczy się dobrych manier


a jakby miała internet to by wiedziała że trzeba się cieszyć razem z psem :diabelski_usmiech

[hankasz7]

jakby miała internet to by wiedziała że trzeba się cieszyć razem z psem

O tak!

[ Dodano: Czw 22 Maj, 08 22:18 ]
Jak stworzyć kapelę :diabelski_usmiech

http://pl.youtube.com/watch?v=Td8hBBIDhOA

[ Dodano: Wto 27 Maj, 08 16:23 ]
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... :diabelski_usmiech

[sebasuperb]

http://pl.youtube.com/watch?v=Sqo-SCYoWW0

[hankasz7]

http://pl.youtube.com/watch?v=Sqo-SCYoWW0

:haha: 1

[ Dodano: Sro 28 Maj, 08 23:18 ]
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

[Samiec]

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, skurwysynowi.

[paf]

Jak stworzyć kapelę :diabelski_usmiech
http://pl.youtube.com/watch?v=Td8hBBIDhOA

o FAK maj mjuzik - rewelacja

[Samiec]

>>> > > >> > Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

>>> > > >> > Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
>>> > > >> > a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się
>>> > > >> > jakiś dupek co zmieni zamek!
>>> > > >> >
>>> > > >> > - Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może,
>>> > > >> > kobieta ile wlezie.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
>>> > > >> > Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Studencka jajecznica:
>>> > > >> > otworzył lodówkę,podrapał jajka,
>>> > > >> > zamknął lodówkę.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do
>>> > > >> > których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez
>>> > > >> > spodni...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca
>>> > > >> > spadnie, to trafia mnie w stopę...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
>>> > > >> > jedną...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce,
>>> > > >> > byle było smaczne.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają,nie
>>> > > >> > drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
>>> > > >> > zagrycha.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia
>>> > > >> > trzeźwy, głodny i wkurwiony.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować
>>> > > >> > sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie
>>> > > >> > aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
>>> > > >> >
>>> > > >> > Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
>>> > > >> > niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
>>> > > >> > A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
>>> > > >> >
>>> > > >> > - Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy
>>> > > >> > żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach -
>>> > > >> > zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..
>>> > > >> >
>>> > > >> > Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie
>>> > > >> > chce mnie słuchać...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
>>> > > >> > - Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
>>> > > >> >
>>> > > >> > Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
>>> > > >> > uwielbiają zimne, prosto z lodówki...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
>>> > > >> > przesłonić swoje wady swoimi cyckami...
>>> > > >> >
>>> > > >> > Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
>>> > > >> > przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
>>> > > >> > piwo i baterie do pilota.

[Andrev3]

Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
uwielbiają zimne, prosto z lodówki...

buahahahaha :haha: :haha: :zlosnik1: :rofl 1

[hankasz7]

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier***ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier***ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier****ć nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypier***ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier***ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypier***ę w kosmos gołymi rękami..."

[ Dodano: Czw 29 Maj, 08 23:13 ]
Wpada Amerykanin do polskiego baru i krzyczy na cale gardlo:
-Ja slyszalem,ze wy Polacy jestescie strasznymi pijakami.Dam 1000 dolarow,jesli jeden z was wypije na raz litr wodki.
W barze cisza,nikt sie nie zglasza,jeden facet nawet wybiegl z baru.
-No co?nie ma nikogo chetnego?
Nagle wpada ten sam koles,ktory wybiegl z baru i mowi.
-Ty,amerykaniec,zaklad dalej wazny?
-Tak.
-Barman,dawaj litra wodki-mowi Polak.
Wzial butelke,przechylil i wypil cala.Amerykanin z niedowierzaniem dal mu 1000 dolarow i mowi:
-No,jestes twardy jak stal,ale powiedz gdzie byles jak wybiegles z baru?
-Bylem w knajpie naprzeciwko sprawdzic czy dam rade.

[mirus]

Fajna fontanna:

http://www.vimeo.com/1001491?pg=embed&sec=1001491

[hankasz7]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie...

[Samiec]

Fajna fontanna:
http://www.vimeo.com/1001491?pg=embed&sec=1001491

Widzialem na zywo ale noca i z tej perspektywy duzo wiecej widac i fajniej wyglada, bo samymi oczami sie tyle naraz nie ogarnie :wink:

[meridomaniak]

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5247949,Nietypowy_zawodnik_Kola_Fortuny.html

[hankasz7]

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[ Dodano: Pon 02 Cze, 08 21:28 ]
Z pamiętnika informatyka:
"Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem oczy u nich jakieś takie chytre. Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło... "

[sebasuperb]

Masakra

Odpiankuj sobie bryke :mrgreen:

http://www.joemonster.org/art/9281/Odpiankuj-sobie-auto

[Arek]

ale efekt końcowy zajebisty :diabelski_usmiech

[deespe]

masakra efekt

[loru]

http://pl.youtube.com/watch?v=S4powGS4oZI

[Kinzi]

>>>> Dla tych, którzy lubią latać samolotami!!!
>>>>
>>>> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
>>>> kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas
>>>> lotu.
>>>> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
>>>> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
>>>> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed
>>>> następnym
>>>> lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
>>>> pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
>>>> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
>>>> udzielone
>>>> przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z
>>>> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
>>>> ***
>>>> P = problem zgłoszony przez pilota
>>>> O = Odpowiedź mechaników
>>>> ***
>>>> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
>>>> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
>>>> ***
>>>> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
>>>> przyziemia bardzo twardo.
>>>> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
>>>> ***
>>>> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
>>>> O: Coś umocowano w kokpicie.
>>>> ***
>>>> P: Martwe owady na wiatrochronie.
>>>> O: Zamówiono żywe.
>>>> ***
>>>> P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200 stóp/minutę.
>>>> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>>>> ***
>>>> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
>>>> O: Ślady zatarto.
>>>> ***
>>>> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
>>>> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>>>> ***
>>>> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
>>>> O: Właśnie po to są.
>>>> ***
>>>> P: Układ IFF nie działa.
>>>> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
>>>> ***
>>>> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
>>>> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>>>> ***
>>>> P: Brak silnika nr 3.
>>>> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>>>> ***
>>>> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
>>>> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
>>>> poważnie.
>>>> ***
>>>> P: Radar mruczy.
>>>> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>>>> ***
>>>> P: Mysz w kokpicie.
>>>> O: Zainstalowano kota.
>>>> ***
>>>> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
>>>> O: Usunięto pilota z samolotu.
>>>> ***
>>>> P: Zegar pilota nie działa.
>>>> O: Nakręcono zegar.
>>>> ***
>>>> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
>>>> O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>>>> ***
>>>> P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
>>>> O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

[Emil]

Główny drecho wybrał się na ryby i jak to drecho miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów – oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.

Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi.

Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: – No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie.
No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerż#$%m w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: – To nie moje…

[meridomaniak]

http://www.smog.pl/wideo/18610/malzenstwo_to_wojna/

[sebasuperb]

http://www.joemonster.org/filmy/8994/Striptiz-za-pomoca-koparki

[Qulek]

http://www.youtube.com/watch?v=cS55Za2R4Ng

Popłakałem sie ze smiechu

[hankasz7]

Jedzie małżeństwo autobusem. Mąż usiłuje skasować bilety, ale okrutnie
trzęsie. Autobus zatrzymał się na czerwonym. Żona woła:
- Wkładaj szybko, póki stoi!

> >>>>

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

[tomekjmopl]

http://www.youtube.com/watch?v=cS55Za2R4Ng

Popłakałem sie ze smiechu

Ten Misio wypisz wymaluj nasz Uszatek :-)