Humor (2) i nie tylko...

[kajto]

Kobieta, mężczyzna i bankomat

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i witek
5. Odjechać
5a. Kupić kwiaty kochance
5b. Kupić kwiaty żonie


Ona:
1. Podjechać
1a. Puścić sprzęgło
1b. Zakląć na szarpnięcie
1c. Wrzucić luz
1d. Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę
1e. Skrzywić się do lusterka
2. Poprawić makijaż
2a. Uśmiechnąć się do lusterka
3. Wysiąść otworem drzwiowym
4. Włożyć kluczyki do torebki
4a. Wyjąc kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na
dwie długości samochodu
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
7a. Wyjąc z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcję
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
12a. Wcisnąć Cancel
12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty
12c. Wprowadzić sumę do wypłacenia
12d. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
12e. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Znaleźć kluczyki
16. Poszarpać się z drzwiami
16a. Znaleźć kluczyki do samochodu
16b. Poprawić makijaż
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany zderzak
18b. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu
18c. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z 3 na 1
18e. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Wsiąść z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny
34. Domknąć drzwi
35. Podjechać pod perfumerie
36. Wydać wszystko

[AKa]

Policjanci, stojący z suszarką na odcinku drogi z ograniczeniem prędkości, zatrzymali firmowy samochód za nadmierną prędkość.
- Panie kierowco przekroczył pan dozwoloną prędkość o 40 km/godz.
- Proszę wziąć dokumenty i zapraszamy do radiowozu!
Podczas spisywania danych policjant pyta:
- Czy ma pan już jakieś punkty karne?
Młody kierowca z miną pewną siebie odpowiada:
- Jeśli pana koledzy w zeszłym tygodniu byli uczciwi, to mam czyste konto!


Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze! Jak siadam na kiblu i robię klocka, to mi się ząb rusza...
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu diagnoza:
- Proszę odwijać nici z rolady.

:diabelski_usmiech

[2pac]

http://www.smog.pl/wideo/19124/muzyka_na_domofonie/

http://www.smog.pl/wideo/19114/kawal_z_tasma_klejaca_hardcore/

http://www.smog.pl/wideo/19113/opetane_dziecko/

http://www.smog.pl/wideo/19126/w_prawdziwym_serwisie_komputerowym/

http://www.smog.pl/wideo/19125/kot_ktory_skacze_na_2_metry/

http://www.smog.pl/wideo/19099/sowko_na_co_sie_tak_wsciekasz/

[hankasz7]

http://pl.youtube.com/watch?v=b6Gdg9hhOas

[Hunter]

http://www.manageria.pl/manageria/1,...ks_oralny.html :shock:

[hankasz7]

- Co chcesz na śniadanie? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż
- Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolacje? - pyta żona.
- Nic nie chce - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!


Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka
statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni tak stałem, żeby mnie choć ku... nakarmiła...

[sebasuperb]

hankasz7, rewela :szeroki_usmiech :diabelski_usmiech

[djpi]

Dziennik S Z E F A.



PONIEDZIAŁEK:

Musze zmienić sekretarkę. Skończyła 19 lat. Za stara.

WTOREK:

Dzisiaj zaczyna się szkolenie w Kapsztadzie. Samolot do RPA nie chciał
czekać na mnie 4 godziny. Poleciałem do RPA z dachu mego biurowca
śmigłowcem.

ŚRODA:

Podróż trochę się przeciąga. Międzylądowanie w Paryżu. Faktycznie, to nie
kasztany są najlepsze na placu Pigalle.

CZWARTEK:

Tankowanie w Kairze. śmigłowiec wypił 1000 litrów. Ja tylko 7. Naród
nieużyty. Kazałem by przynieśli do mnie piramidy. Nie chcieli. Podobno są
bardzo duże. A na zdjęciach maja tylko kilka centymetrów.

PIATEK:

Spotkałem kumpli w Kapsztadzie. Szkolenie jest O.K. Tankują już od
poniedziałku.

SOBOTA:

Kumpel z RPA ma urodziny. Jest prezesem kopalni diamentów. Dałem mu w
prezencie helikopter. Nie będę ciągnął złomu z powrotem ze sobą.

NIEDZIELA:

Niestety szkolenie się kończy. A zapowiadało się fantastycznie.

PONIEDZIAŁEK:

Prezes od diamentów obiecał mi w rewanżu sekretarkę. Podobno jest ciemna. Co
tam, wszystkie sekretarki są ciemne. Dorzucił kilo diamentów. Fajny kumpel.

WTOREK:

Powrót do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety żadnego
międzylądowania.

ŚRODA:

Rozpakowałem sekretarkę. Okazało się, że jest ciemna dosłownie. Zmieniłem
wyposażenie biura. Wszystkie meble czarne. CZWARTEK:

Okazało się, że kolorystycznie jest wszystko w porządku, ale sekretarka zna
tylko angielski i bantu. Zatrudniłem tłumacza. Wszystko pójdzie w koszty.
PIATEK: Dzisiaj moje urodziny. Dostałem od Zarządu nowy helikopter. Ten
poprzedni miał już rok. Sekretarka się stara, ale mówi ze paznokcie jej
przeszkadzają w pisaniu. Dobrze, że nie przeszkadzają w czym innym. SOBOTA:

Próbny lot nad Warszawa. Kazałem obniżyć Pałac Kultury. Za bardzo
przeszkadza w lataniu.

NIEDZIELA:

Jak to dobrze, że dziś niedziela. Trochę wytchnienia po tygodniu kieratu. A
może wziąć urlop?

PONIEDZIAŁEK:

Posiedzenie Zarządu. Skandal. Chcą mi obniżyć pensje o 10% - wychodzi, że o
10 tysięcy. Jak ja zwiążę koniec z końcem? Nawet na paliwo do BMW nie
starczy...

WTOREK:

Zmieniłem Zarząd. Ten poprzedni był już stary. Miał już rok.

ŚRODA:

Delegacja załogi. Ach jak ja tego nie lubię. Marudzili, że od pól roku nie
dostają pensji. Jakby nie wiedzieli, że ledwo wiąże koniec z końcem.

CZWARTEK:

Delegacja z Chin. Gadają trochę niezrozumiale. Ale najważniejsze, że dali mi
w prezencie nowa sekretarkę. Ta czarna już się trochę zużyła. Skąd ja wezmę
żółte meble? PIATEK: Trochę kłopotów z Chinka. Okazało się, że zna tylko
chiński. No i trochę japońskiego. Skąd ja wezmę tłumacza? Chinka egzamin w
łóżku zdała celująco. Nadal brak koncepcji w sprawie mebli. Chyba po prostu
zmienię marmury w budynku na jaśniejsze. Pójdzie w koszty.

SOBOTA:

Praca prezesa nigdy się nie kończy. Zrobiłem uroczysty bankiet z nowym
Zarządem. Zamówiłem TIR-a trunków. Starczyło. Pójdzie w koszty. A złośliwi
śpiewają: "Niech żyją nam prezesi przez szereg długich lat, gdy prezesi pija
w gorzelni wódki brak". Owszem z pierwsza częścią się całkowicie zgadzam.
Ale druga? - Oczerniają na każdym kroku.

NIEDZIELA:

Dziś tylko trzy słowa. Kac, kac, kac.

PONIEDZIALEK:

Graliśmy z kumplami w pokera. Wygrałem nowa sekretarkę, podobno Rosjanka.
No, kondycje to ona ma... Tylko ze pobiły się z ta Chinka. Nie wiem, o co,
przecież zaspokajam je obydwie. Ta nowa ma niestety podbite oko. Trzeba
będzie załatwić L4, i pchnąć ja na plastykę twarzy...

Na szczęście nie będzie z tym problemu, w końcu jestem szefem Kasy Chorych.

[piotrekpruszcz]

http://pl.youtube.com/watch?v=32nX4Mgvf04

[djczas]

hankasz7, Franek Kimono rządzi a naj debesciak jest americano

[hankasz7]

djczas, Americano wymiata! :szeroki_usmiech

[Ziomal]

Ruda Grażyna Ty jesteś pierwsza klasa :szeroki_usmiech

Starrrre

[loru]

http://www.nowetrendy.pl/index.php/news/id/3507 :shock:

[hankasz7]

Marketing kobiecy:

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.


Marketing męski:

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE

[sebasuperb]

apel

http://www.pardon.pl/artykul/5466/wojsko_bez_cenzury_naje_lo_pradu_w_kite_posluchaj

[hankasz7]

sebasuperb,
Ku..a dobre.Porządek musi być! :smokedevil

[sebasuperb]

sebasuperb,
Ku..a dobre.Porządek musi być! :smokedevil

:diabelski_usmiech :szeroki_usmiech :twisted:

[Spory]

http://www.tvn24.pl/-1,1556843,0,1,udawali-policjantow--bo-chcieli-pomoc,wiadomosc.html

No przyznać się, którzy to?!!! :twisted: :szeroki_usmiech

[JanuszSz]

http://pl.youtube.com/watch?v=TXjRvAXmBpo&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=BKbf34XZFIk&feature=related

[loru]

http://www.tvn24.pl/-1,15...,wiadomosc.html

No przyznać się, którzy to?!!! :twisted: :szeroki_usmiech

ops:

Rozwaliła mnie te info

[sebasuperb]

http://www.tvn24.pl/-1,1556843,0,1,udawali-policjantow--bo-chcieli-pomoc,wiadomosc.html

No przyznać się, którzy to?!!! :twisted: :szeroki_usmiech

upss ops: a miało się nie wydać :twisted:

[thommeck]

Rozmawiają dwaj menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?

[hubert78]

http://pl.youtube.com/watch?v=Y8chhTSHIdI

[ Dodano: Pią 11 Lip, 08 21:08 ]

http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1286_kmn_galeria2.php

[hankasz7]

http://pl.youtube.com/watch?v=Y8chhTSHIdI

:haha:

http://www.kabarety.tworz...mn_galeria2.php

świetne,ale już chyba było.

[JanuszSz]

Okazja. :lol: :lol:

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C5771737