Humor (2) i nie tylko...

[kros]

hankasz7, zdjęcie zrobione z okna? :wink:

[hankasz7]

hankasz7, zdjęcie zrobione z okna? :wink:

acha...

[cook]

Pewnie było, ale z poniedziałku nie mam mocy tego sprawdzać :szeroki_usmiech

http://video.kenblockracing.com/flash/small_player/preloader.swf?vendor_id=204&media_id=9183&bgcolor=FFFFFF&autoplay=0

[hankasz7]

8)

[Thundi]

Pewnie było, ale z poniedziałku nie mam mocy tego sprawdzać :szeroki_usmiech
http://video.kenblockraci...FFFF&autoplay=0

O to co będzie z wtorkiem (nic nie mówiąc o piątku) jak już w poniedziałek mocy nie ma (i to jeszcze przed 9:00

A filmik był chyba z 3 razy

[bartolini1978]

Thundi, a ja to oglądałem z 15 razy i ... jest zajebistre i jeszcze z 50 razy zobacze

[Maru 123]

http://motoryzacja.interia.pl/galerie/motosalony/bolonia-2008/zdjecie/duze,921219,99

nowy trend w CA? :roll: :lol:

[paprot]

Polecam stronkę SKODA HROU (szczególnie zakładkę fun -> games).
Każdy znajdzie coś dla siebie :wink:

[S3 CHRIS]

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do
Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął
"Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał,
wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the
USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się
rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...


Mąż pyta żonę:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.


Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem,
żeby wypierdolić ją na szafę A dyrektor:
- A po chuj tak wysoko?



Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym
knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za
jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić,
patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak
mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak
mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

[howard7]

Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

oplulem monitor :diabelski_usmiech

[GRUBEER]

S3 CHRIS, mialem to samo co howard7, a do tego prawie z fotela spadlem

[Andrev3]

Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.


Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczył. Tak też zrobili. Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu", a góral liczy:
- Roz.
Znowu okrzyk.
- Dwa.
- ...
W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
- Teroz nie licz, bo to jo.


Dlaczego kury w Wąchocku chodzą w kapciach?
- Żeby nie porysować asfaltu.

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. W domu zastałem żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęliśmy od pozycji 69 i momentalnie poczułem, że zaraz dojdę, wiec wystrzeliłem żeby się przestraszyć. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze…

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...

[carlosfx]

zobaczcie foto kierowca mial sporo szczescia nic mu sie nie stalo

http://forum.octaviaclub.pl/album_page.php?pic_id=4642

http://forum.octaviaclub.pl/album_page.php?pic_id=4641

[mane]

Był we wsi chłop, taki mocny, że jak ścisnął brzozę to aż sok z niej leciał.
Nazywał się Józek.
Pewnego dnia patrzy, ktoś kradnie mu jabłka na drzewie.
Wylatuje zdenerwowany z domu, wkłada rękę między gałęzie, łapie złodzieja za jaja i mówi:
-Kim jesteś?
Tam nic. Tylko się drzewo zatrzęsło.
Ściska jaja mocniej i pyta:
-Gadaj kim jesteś?
Drzewo się trzęsie jak w czasie huraganu, ale nadal cisza.
Józek się sprężył i z całej siły go ścisnął i mówi:
-Masz ostatnia szanse albo Ci te jaja zgniotę!!
Nagle z drzewa słychać jakiś cieniutki głosik:
-Józek, puść, to ja, niemowa.

[robak013]

http://pl.youtube.com/watch?v=_0GNLxS-JN4&eurl

[bartolini1978]

[robak013, :shock: :shock: magik

[Andrev3]

robak013, ostry kolo :shock:

[JOY]

E no to ja już wiem czemu u nas 10 lat blok budowali :szeroki_usmiech
ćwiczyli chłopaki :szeroki_usmiech

[GRUBEER]

Elegancko ubrana kobieta weszla do ekskluzywnego salonu Daewoo.
Od razu jej uwage przyciagnal piekny, czarny, blyszczacy, sportowy
Matiz II. Wsród szumu klimatyzacji i kojacych dzwieków muzyki w
salonie podeszla do samochodu, otworzyla drzwi i nachylila sie nad fotelem obitym czarnym miekkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknela,
nagle... niespodziewanie... wymknal jej sie glosny pierd!
Wyraznie zawstydzona szybko sie wyprostowala i obrócila sie, zeby sprawdzic czy ktos tego nie uslyszal! Okazalo sie, ze caly czas tuz za jej
plecami stal sprzedawca.
- W czym moge pani pomóc? - zapytal z grobowa mina.
Kobieta szybko rzucila pytanie, aby zatuszowac wpadke:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jesli spierdziala sie pani tylko dotykajac go, to po uslyszeniu
ceny z pewnoscia sie pani zesra.


Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mowi
-ale bym se wyruchal kotka
-ale takiego malego- dodal pedofil
-a potem wyrwali bysmy mu nozki- dodal sadysta
-a jak by sie wykrwawil na smierc to ja go jeszcze raz- powiedzial nekrofil
-miau- mruknal masochista


Placi pani mandat - mowi dwoch policjantow, zatrzymujac samochod, jadacy z nadmierna predkoscia.
- A czy nie moglabym zaplacic w naturze?
- Co to znaczy "w naturze"?
- No , wiecie, musialabym zdjac majtki i wam dac ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci sa majtki?
- Nie !
- Mnie tez nie...


Mówi jedna blondynka do drugiej:
- Wiesz, dostałam hemoroidy.
- Tak ? A gdzie ?
- W dupie !
- Dobra ! Jak kupię coś fajnego, też ci nie powiem gdzie !


Mama-goralka mowi do swej corki:
- Sluchaj no coreczko, ty jus jestes ino w takim wieku, co moga sie za toba chlopcy ogladac. Musisz se zapamietac jedno - wybierz chlopca, ktory jest ino ekonomicny, cysty i nierusany.
- Dobrze mamo.
Corka po jakims czasie przyprowadzila swojego chlopaka do domu. Wieczorem zerwala sie wichura, wiec matka mowi do niego:
- Synku, ty dzis zostanies u nas na nocke, co bys nie musial ino w te wiatry do domecku wracac. Poscieles se u cory w pokoju.
Poszedl chlopak z dziewczyna na gore i mowi:
- Ty wies, co my bedziem dwa lozecka rozscielac, przespim sie na jednym.
Rozlozyli posciel:
- Po co brudzic posciel, mozem sie przespac na jednej ino polowie, w tym rowecku na srodku lozecka - ty sie bokiem polozys, i ja sie poloze i bedzie nam wygodnie.
Polozyli sie do lozka, chlopak zrobil co trzeba. Rano przylatuje corka do matki:
- Mamo, mamo, ten chlopak jak trzeba! Cysciusienki, bo ino na jednej polowie lozecka spalismy, ekonomicny, bo poscieli nie chcial brudzic i nierusany, bo jeszcze folie mial nalozona.

[zurcio]

GRUBEER, :kciukgora

[robak013]

http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg

[Jacomelli]

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

----------------------

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

-----------------
Wraca mąż do domu i pyta żonę:
"Kochanie co dziś na obiad?"
żona: "nic"
mąż: "ale wczoraj tez nic nie było....
zona: "tak , ugotowałam na dwa dni"
----------------

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie
nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...
----------------------------
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię - * b e z c e n n y

----------------------------

i na koniec

[JOY]

Bomba bombowa - rysuneczek dopiero co był

[cysterniarz]

Ile jaj ma amerykański prezydent ?
.
.
.
.
.
.
.
Obama
:lol:

[norbi99]

to z laptopem dobre