Humor (2) i nie tylko...

[Andrev3]

Królewna Śnieżka spotyka w lesie 3 krasnoludków.
- Kim jesteście?
- Siedmioma krasnoludkami!
- Ale przecież...
- Wiemy, wiemy..., mamy przejściowe problemy kadrowe.
- Co z resztą?
- Siedzą w Londynie pod zmywakiem.

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka...
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie... poradzimy sobie...
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?

- Jaka jest najpobożniejsza część ciała?
- Dupa!
- Dlaczego?
- Bo pod krzyżem leży.

I ten który mnie najbardziej rozbawił:

Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu -
charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie koniec. Na sali cisza. Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i serdecznie ściska jego prawicę.
- Szacuneczek, mistrzu...

[Techno200]

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką zaprzejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

[mirus]

http://www.pepepe.pl/

[loru]

Wołomina

Pijesz coś do mojego miasta rodzinnego

[shado]

Tak prezentuje się R8 w roli "zabójcy":

http://www.youtube.com/watch?v=2xd0Tw9wOB4

Tak w roli zakładnika:

http://www.youtube.com/watch?v=_6rj5jisB7g

[norbi99]

piękne to r8

[Ziomal]

http://pl.youtube.com/watch?v=QVwq27De4NI Prawie jak Skoda w DSG :szeroki_usmiech

[greszczyn]

http://pl.youtube.com/watch?v=QVwq27De4NI Prawie jak Skoda w DSG :szeroki_usmiech

Mocne ad: . Dzięki Ziomal :helm k

[Andrev3]

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu policjant,
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerze chłopiec.
Policjant woła go do siebie:
- E mały chodź no tu
Chłopiec podjeżdża, a policjant pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł Ci ten rower?
- Tak – odpowiada chłopiec
- To napisz mu żeby w tym roku przyniósł Ci lampke do tego roweru
I zadowolony z siebie ukarał chłopca mandatem 50zł.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika – pyta chłopiec
- Tak
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku żeby huja montował konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie....

[krzynol]

klapa opada

http://desicolours.com/gigantic-telescopic-tower-crane/12/11/2008

[b707]

krzynol... to jeszcze nic... popatrz na to:]

http://de.sevenload.com/videos/TsvIAav-Liebherr-mk-100

jest jeszcze większe MK110 :]
http://www.liebherr.com/at/en/products_at.asp?menuID=106082!8453-0
pzdr

[g_rego_r]

Lekarz mówi do bacy:
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to
bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a
po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[sebasuperb]

http://www.picvi.com/2008/12/12/video-truck-revenge/

:diabelski_usmiech :diabelski_usmiech

[norbi99]

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

Młody Polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

[kajto]

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija sie kijkami i jedzie na
bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci w powietrzu, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali z impetem prosto w drzewo... Kijki w jedna,
narty w druga, gość totalnie rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi
i ręce poskręcane dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga głęboko górskie powietrze i mówi:
- No i ch*j, i tak lepiej niż w pracy.

[Hunter]

Golusieńka - jak ja pan Bóg stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem.
Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz się, ze ktoś zrobi ci jakaś wielka krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
- Ok - powiedział Wilk i złamał jej nogę... :diabelski_usmiech

****

Siedzą sobie dzieci w klasie i oglądają film. Na filmie widzą małe zielone skaczące coś. Pani się pyta:
Dzieci co to jest ?
A Jasiu wpada cały ubabrany w piasku, zasapany i krzyczy:
Ża... Ża... Żapierdolili mi łopatkę! :szeroki_usmiech

****

przychodzi Jasio do taty i pyta:
-tatooo czy ja bylem adoptowany?
-tak, ale cie oddali... :P

[JOY]

przychodzi Jasio do taty i pyta:
-tatooo czy ja bylem adoptowany?
-tak, ale cie oddali...

:jump: WARTE UWYPUKLENIA

[mdo1]

http://liza.umcs.lublin.pl/~wbronisz/mozg/

[Andrev3]

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:
- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?
- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.
Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić.
Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało.
Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.
Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł ale mówi:
- A dla stałych klientów macie coś?
- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.
Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:
- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!
A ona na to:
- Dla stałych klientów DZIEWICA!


Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Niedźwiedź:
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Wilk
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Zajączek
- ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża .
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!!!


Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę

[norbi99]

http://pl.youtube.com/watch?v=6hBG0P...eature=related mistrz beatboxu hahah :lol:

[Qulek]

Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Niedźwiedź:
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Wilk
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Zajączek
- ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża .
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!!!


Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę

ad: :diabelski_usmiech :szeroki_usmiech :lol:

[skodovkaand]

przyznac się z czyjej to klasy sa te laski , ja tam żadnej nie rozpoznaje :x , wiec to nie moja klasa

[G_4]

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!

- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!

- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

***

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi
do
jednego z klientów i pyta:

- Widziałeś co zrobiłem?

- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.

Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

***
>>
>> Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
> psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają
> wieczory w knajpie:
>>
>> 1) Nie mają kobiety,
>> 2) Mają kobietę,
>>
>> ***
>>
>> Jeszcze nie tak dawno kobiety szalały za długowłosymi facetami z
>> gitarą, a
> teraz?
>>
>> - Teraz wolą łysych z BMW.
>>
>> ***
>>
>> Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo
>> są
> świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie
> męża:
>>
>> - Twoja rodzina?
>>
>> - Tak, teściowie!
>>
>> ***
>>
>> Spotyka się dwóch mężów:
>>
>> - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
>>
>> - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
>>
>> ***
>>
>> - Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
>>
>> - I co?
>>
>> - Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.
>>
>> ***
>>
>> Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się
>> oknem
> na czwartym piętrze:
>>
>> - Urodziło się?
>>
>> - Urodziło.
>>
>> - A co? Chłopiec czy dziewczynka?
>>
>> - Chłopiec.
>>
>> - A do kogo podobny?
>>
>> Żona macha ręką:
>>
>> - Nie znasz...
>>
>> ***
>>
>> - Muszę teraz szczególnie uważać, żeby nie zajść w ciążę.
>>
>> - Jak to? Przecież wyznałaś mi niedawno, że twój mąż nie może mieć
>> dzieci.
>>
>> - No właśnie!
>>
>> ***
>>
>> Logiczne myślenie mężczyzny:
>>
>> Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
>> podać
> bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty"
> czy przez "Pan"? Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeżeli
> mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do
> mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie
> piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są
> dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki
> facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej
> żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
>>
>> - Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet
>>
>> ***
>>
>> Stacja benzynowa, za kasą blondynka. Klient podchodzi i pyta:
>>
>> - Są klemy?
>>
>> Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
>>
>> - Do ląk czy do twarzy?
>>
>> ***
>>
>> Dieta dla blondynki
>>
>> Zgodnie z najnowszą dietą do każdego posiłku powinno się jeść 3 ząbki
> czosnku. Na wadze stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka będziesz
> się wydawała szczuplejsza.
>>
>> ***
>>
>> List nastolatki do psychologa dyżurnego Bravo Girl:
>>
>> Panie doktorze, do moich drzwi zadzwonił dzwonek. Otwarłam. Przed
>> drzwiami
> stał młody mężczyzna i zapytał mnie: "czy rodzice są w domu?"
>>
>> Zgodnie z prawdą odpowiedziałam, że nie. Rzucił się na mnie, zadarł
>> mi
> spódniczkę i zerżnął dwa razy.
>>
>> Bardzo proszę o odpowiedź, czego on mógł chcieć od moich rodziców?
>>
>> ***
>>
>> Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
>>
>> - Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem,
>> od
> czego zacząć...
>>
>> - A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
>>
>> - Wygląda na to, że tygrys.
>>
>> Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do
> pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę
> przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
>>
>> - Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy, choćby nie wiem
>> co,
> ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie:
> zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie
> te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...
>>
>

[Ziomal]

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8646 :diabelski_usmiech

[thommeck]

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=502270231