Humor (2) i nie tylko...

[norbi99]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

[imitech]

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"

2 którzy będą twierdzić, że mówi się "źródło światła" :] :szeroki_usmiech

[westwi78]

2 co się zapytają czy HID`y są ok

[SZYMON]

3 co stwierdzą że HID'y coś gorsze od LED'ów 8)

[b707]

1 który zrobi z tego dowcip

[sagol]

http://telewizja24.tv/?v=039781c7c23ed812dbb7b1e89956b63c&legal=true

[Romekm76]

Teraz wiem, dlaczego w tym roku niedostałem prezentu :cry: ,ale niemam za złe bo zasłużyłem na rózge :twisted: dziękuje Łukasz :wink:

[sagol]

Romekm76 nie ma sprawy :wink:

[dede_adam]

http://www.youtube.com/watch?v=KMgzTBhG2Us&feature=related

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=5W6SLdarpdA

popłakałem sie ad: :lol: :lol:

[Andrev3]

- Jak facet wyobraża sobie romantyczny wieczór?
- Mecz piłki nożnej przy blasku świec.

- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję...

Zięć do teścia:
- sssss?
- sssss sssss!

Tłumaczenie:
- Jest żmija?
- Są obie.

Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi:
- Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
Kierowca odpowiada:
- Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy.
Żona próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

[Techno200]

Kosmonauta

Filmik na dole po lewej.

[pskosz]

Nie wiem o co chodzi z tymi funiastymi .
Mi nie wchodzi, pojawia się tylko logo

[lonerr]

http://www.autokrata.pl/ogien/5349/tragedia_w_dobczycach

[b707]

Nie wiem o co chodzi z tymi funiastymi .
Mi nie wchodzi, pojawia się tylko logo

Prawy klawisz na link i zapisz jako
pzdr

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=yXrUHXtr2U8

jeśli było to sorka ad: :lol:

[S3 CHRIS]

Zima, Alpy, stok.Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śnieguwali w drzewo... Kijki w jedną, narty w druga, gość rozwalony, zębywybite,krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomneoczy,wciąga górskie powietrze i mówi:- I chuj, i tak lepiej niż w pracy!

[Mirosław Brożyń]

Prezydent zrobił sie głodny , więc zawołał borowika i mówi
-wieź mnie do knajpy
jak mówili tak zrobili ,Pan Prezydent chciał zjeśc coś nowego więc zamówił sobie zupę z żółwia...... i czekają ...... pół godziny i nic ... 40 minut i nic
-ty borowik leć do kuchni pogoń kucharza
-ok
borowik zachodzi do kuchni i mówi
-co jest ku.... szef jest głodny , patrzy a tan kucharz w jednej ręce trzyma żółwia , w drugiej tasak i co żółw wystawi głowe to go tasakiem ciach , niestety żółw jest szybszy i chowa głowe.
-patrz co za gadzina ni mogę go ubić
-pokaż mówi borowik , ślini palec wsadza żółwiowi w dupe , żółw jak na komende wyciąga szyje maksymalnie jak tylko możliwe a ten go ciach i i łeb do gara...
- o ku..... mówi kucharz ja tyle lat w zawodzie ale takiego sposobu nie znałem , skąd ty to umiesz????
-Prezydent jest niewysokiego wzrostu szyjkę ma kruciutką a krawaty musze mu jakoś wiązać :shock: :shock: :shock: :shock:

[JanuszSz]

Mirosław Brożyń, :jump:

[Qulek]

Mirosław Brożyń, ad: :lol: mistrz świata !!

[albus_lupus]

Mirosław Brożyń, czyścisz mi monitor z kawy ...

[hankasz7]

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.

8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca

[lukasz3112]

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, wiec mama się
go pyta:
- Synku co się stało?
- Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
- Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
- No, ale to był rowerek pożyczony.
- I jak to się stało?
- Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.
- Ale przecież dzisiaj rano widziałam, ze wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma żwiru!
- No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.
- Kochanie przecież krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobił wkurzona minę i krzyczy:
- Kot jest mój... i będę go pierdolił.... czy się to komuś podoba czy nie!!!

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"

Szefów dzielimy na 5 grup :
1. Pedałów
2. Superpedałów
3. Antypedałów
4. Pedałów - magików
5. Pedałów - pirotechników
6. Pedałów - Mc Gyverów
Dlaczego ?
1. Szef Pedał mówi :
"Ja Cię Kowalski wypierdolę".
2. Szef Superpedał mówi :
"Ja Was wszystkich wypierdolę".
3. Szef Antypedał mówi :
"Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę".
4. Szef Pedał - Magik mówi :
"Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że Ty nawet nie zauważysz
kiedy".
5. Szef Pedał - Pirotechnik mówi :
"Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
6. Jest jeszcze Szef Pedał - Mc Gyver, który mówi :
Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami".

mąż miał ochotę na seks, podchodzi do żony, zaczyna ją całować, ta jednak rzuca standardowy tekst "Boli mnie głowa"
Mąż pomyślał, poszedł do domowej apteczki, wysmarował fiuta aspiryną i wraca do żony z pytaniem: " Doustnie czy w czopku?"

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote
łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy
flaszki. Zimno było więc wypił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki
po swoich ludzi i nie minęło pół godziny,a podjechały cztery czarne
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi,wszyscy z kałachami. twierdzili, że to
najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100
dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu
nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy
sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i
poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa,przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje...

[hankasz7]

Pewna para była świeżo po ślubie. Dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę i wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
-Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na piwko.
-Chcesz piwo mój kochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych piw z 12 krajów.
Mąż stanął zaskoczony, i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak tak cukiereczku! Ale w barze, no wiesz, te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu! I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady nie dawał za wygraną:
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko! Obiecuję!
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki, i wiele wiele innych.
-Ale kochanie, w barze, no wiesz, te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
-Chcesz przekleństw, ciasteczko? Zatem pij to kure**kie piwo z ####**go mrożonego kufla i żryj te #######**e przystawki! Jesteś teraz do ch**a ciężkiego żonaty! I nigdzie k***a nie wyjdziesz! Pojąłeś s*******nu?

[ Dodano: Nie 04 Sty, 09 23:56 ]
Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:

- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł

Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje,Wraca i pokazuje fakturę:

- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000zł
- Wycieczki 200zł
- Wbijanie gwoździ 6000zł
.....
- Naprawa młotka 5000zł

[norbi99]

http://www.youtube.com/watch?v=GDItO80StJA