Humor (2) i nie tylko...

[rafiki]

chrisk_89, ja też widziałem i mało z krzesła nie spadłem ze śmiechu :lol: byłbyś świadkiem w sprawie, że dostał po mordzie od myszki miki? :lol:

[chrisk_89]

byłbyś świadkiem w sprawie, że dostał po mordzie od myszki miki?

No coś Ty!!! Kanciastoportego (SpongeBoba) nie lubię - zeznawałłbym, że on bił najmocniej! Może by go z TV wyrzucili i nie kręcili kolejnej serii ;-) Synek nie oglądałby tej głupiej bajki wreszcie ;-)

[Radek87]

No coś Ty!!! Kanciastoportego (SpongeBoba) nie lubię - zeznawałłbym, że on bił najmocniej!

To by nie przeszło chyba że Kanciastoporty zwołałby resztę ekipy (Patryka, Pana Kraba i Skalmara) :P

[rafiki]

Matura To Bzdura - Najlepsze Pytania Sezonu
Szczególnie polecam gościa przed stacją metra - po prostu the best :lol:

[krissos]

rafiki, Tych reklam mogli więcej nasrać jeszcze przed filmikiem :diabelski_usmiech

[SS]

po trzeciej Lidla wymiękłem :evil:

[rafiki]

krissos, a to już nie moja wina komercja (rozwinięcie dyskusji o komercji w temacie o MŚ w siatkówkę :lol: ) :wink:

[ Dodano: Pon 08 Wrz, 14 13:10 ]
SS, cienko :P polecam wytrzymać te 2 minuty, bo się można pośmiać chociaż może w tym wypadku to lepiej płakać :roll:

[Wally]

zajebista sprawa :lol:


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bnKzoh3zDEw[/youtube]

[sazad]

https://www.youtube.com/watch?v=o9Li...hQ_3e4&index=6 :jump:

[sew1981]

sazad, hehe dobre

[ Dodano: Wto 09 Wrz, 14 17:49 ]
klasyk:

https://www.youtube.com/watch?v=CbLp1DRHJ08

:wink:

[rafiki]

Nowy sposób na "interes życia" wymyślił 31 letni Sebastian K. skazany na 1,5 roku za kradzież prądu i rozbój. Niedługo miał zacząć pracę poza zakładem bez nadzoru. Dzisiaj podczas przejazdu z półotwartego zakładu karnego do przychodni zdrowia uciekł z konwoju. Grozi mu za to do 2 lat więzienia w zakładzie zamkniętym. "Interes życia" zamienić 4 miesiące w półotwartym na 2 lata w zamkniętym :lol: trzeba mieć łeb na karku, bo nie wierzę, że nie wie co mu za to grozi :lol:
Wg informacji Służby Więziennej zbieg nie jest niebezpieczny. Rzecz działa się w Tarnowskich Górach.

[cysterniarz]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4[/youtube]

[rafiki]

Znalezione w sieci.
Oględziny samochodu. Niby wszystko cacy, ale jest problem.
-Proszę Pana ale tu się drzwi nie domykają.
Sprzedający patrzy uważnie na rzeczony feler i z miną specjalisty oświadcza:
-A bo widzi Pan, trzeba najpierw z drugiej strony otworzyć, bo podciśnienie się wytwarza i dlatego tak jest.
:lol: :lol: :lol:

[crom.de]

http://www.wgrane.pl/0a4ecc28e848cac9a79ed4ee8a7e2f76 :lol:

[michal_octavia]

http://www.wiocha.pl/1148864,Teraz-juz-wiemy :lol:

[rafiki]

crom.de, tu nie ma nic śmiesznego. Tu trzeba płakać, bo tacy rodzice naprawdę istnieją :roll:

[chrisk_89]

"Interes życia" zamienić 4 miesiące w półotwartym na 2 lata w zamkniętym

Rafał - uwierz - w niektórych przypadkach "normalka".
W pewnych kręgach określany mianem "prisonisacji/prizonizacji, świetnie zilustrowany w "Skazani na Shawshank".
Podobny przypadek - mało medialny. Zakład Karny Nowa Huta (półotworek). Stanisław... NN (lat 63!), Wyrok 25l. za zabójstwo. 20 lat warunkowe przedterminowe zwolnienie. Gość niemal od 1 roku odsiadki zatrudniony wewn. ZK. Z wpz odwołany po roku za... nadużywanie alkoholu i nie stawianie się u kuratora!!! Jak od 17 roku odsiadki - śmiga na przepustki ponownie i z jednej ... nie wraca! Po "złapaniu" - przewiezienie na zamek, Wychowawcy podaje powód niepowrotu: "niech pan policzy ile mi zostało do emerytury?"

[michal_octavia]

to się nazywa mieć szczęście

http://www.wiocha.pl/1149104,A-mialo-byc-tak-pieknie

nowy sposób by nie stać w pełnym autobusie :lol:

http://www.wiocha.pl/1149293,Na-doczepke

[maksiu]

Ostatnio gdzieś wyczytałem

Rozmawiają ze sobą dwie dziewczyny:
- Chcesz trochę kisielku?
- Nie dzięki mam swój.
...
:chacha2

[lambert26]

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

[aro_40]

Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:- Boże,jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugiem miejsce.-Dlaczego drugie? - pyta mąż.- Bo taka jesteś pierdoła! - odpowiada żona.
***

- Tato, czy to prawda, że Edison skonstruował pierwsze urządzenie mówiące?-Nie synku. Pierwsze skonstruował Pan Bóg. Edison skonstruował pierwsze,które da się wyłączyć.
***

- Tato, a czemu mamę tak często boli głowa?- Bo przynoszę do domu mało pieniędzy.- A dlaczego przynosisz mało pieniędzy?- Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.

***
- Jak twoja żona reaguje na późne powroty do domu?- Bardzo historycznie!-Chciałeś chyba powiedzieć: histerycznie?- Nie nie, dobrze powiedziałem.Wywleka jakieś fakty, które miały miejsce 30 lat temu

***
Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

***
Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:- I co o mnie sądzisz?- Szczerze?- Szczerze.- Jesteś plotkara i fatalnie gotujesz

**
Dziadek dał Jasiowi 20 dolarów na urodziny. Mama obserwuje Jasia,wreszcie mówi:- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.- Ale jak?- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało

***
Mąż przyłapał żonę z kochankiem.- Niewierna - krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci


***
Żona wróciła ze sklepu z dwunastką piwa, kartonem wódki, 4butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba. Mąż pyta zdziwiony:- Mamy jakąś imprezę?- Nie.- Więc po co nam dwa chleby?

***
- Jak sądzisz, Franek, czy maseczka z ogórków poprawia mój wygląd?- Oczywiście, Marysiu. Ja nie rozumiem tylko, po co ty ją za każdym razem zmywasz?

***
Nareszcie zgraliśmy się z żoną w seksie. W tym samym czasie rozbolała nas głowa

***

Malinowska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął ręką.Zdążyła zrobić unik


**
Kłótnia małżeńska:- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!


***
Malinowska opowiada córce ze wzruszeniem:- Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!- Co? Ja?! W życiu! - słychać z kuchni.- Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec !!!


***
W klinice położniczej szczęśliwy ojciec pochylając się nad swoim nowo narodzonym synkiem mówi pełen zachwytu:- Zobacz, kochanie! Widziałaś, jakiego wielkiego ma ptaszka?- Franek, nie kombinuj, nie kombinuj! Popatrz na jego oczy,identyczne jak twoje!

***
Jaki jest statystycznie najczęściej wybierany przez mężczyzn kolor farby do pokoju ?

Może być.

***
Mama beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem:- Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć!- Tak - odpowiada syn. - Widziałem tam ojca.

***
- Idź do sklepu i kup kilka piwek - mówi mąż do żony.- Kilka to jest ile?- No jak to? Kilka to jest dziesięć, więcej byłoby kilkanaście.



***
Szczęśliwa żona do męża:- Kochanie, nasz synek już chodzi!- Tak? To niech wyniesie śmieci.



***
Niedługo po tym jak nasze ostatnie dziecko wyjechało na studia, mój mąż odpoczywał przy mnie na kanapie z głową na moich kolanach.Ostrożnie zdjęłam jego okulary.- Wiesz, kochanie - powiedziałam słodko - bez okularów wyglądasz tak samo przystojnie, jak wtedy, kiedy się pobieraliśmy.- Kotku - odpowiedział z szerokim uśmiechem - bez okularów widzę,że wciąż wyglądasz pięknie!



***
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością doboku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny.



***
Dwóch kumpli przy piwie:- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno.



***Wśród przyczyn zawierania związków małżeńskich miłość zajmuje drugie miejsce - po głupocie i przed alkoholem.

[kult0035]

aro_40, :diabelski_usmiech

[aro_40]

pożegnanie...

[PAOLO ESCO]

:lol: z neta ...

[__atomek__]

To może cos takiego?

http://www.penera.pl/47500/mistrz_gry_w_ciemno_ktore_zwierze_hodowlane_nie_ma_rogow.html