Humor (2) i nie tylko...

[bubuDE]

Zacznij ten dzien z humorem albo z zazdroscia: http://precyl.pl/motoryzacja/154496-wiejski-tuning.html

[Geralt]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/ - tu jest wiecej smiesznych obrazkow itp niz w calym tym watku

[bubuDE]

Geralt, mialem na mysli motojaja

[tom2212]

witajcie moze to nie bedzie smieszne ale nieco zadziwiajace
przeczytajcie opis pojazdu

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7799792

[fabia2]

Silnik TDI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ciekawe czy dają w zestawie :wink: :wink:
BTW. myslalem ze moja czeszka jest dobrze utrzymana a tu zonk

A tu taka fotka. Komputer dla prawdziwego fana OCP :

[lukasz3112]

fabia2, ja mam na laptopie przyklejone :diabelski_usmiech

[ufo]

tom2212, trzeba tam zadzwonić i pogratulować gościowi. może oślepł po wypadku :shock:

[wasyl]

http://fun.noshit.pl/lubie/40883

[Peterek]

Taki sobie 14 cyl. gwiazdowy silniczek zrobiony przez zapaleńców, od 3:50 praca zaworków:

http://www.youtube.com/watch?v=1rBwKOdBLdQ

I coś bliższego samochodów, 12V w miniaturze:

http://www.youtube.com/watch?v=mutb7KgA9NM

[Andrev3]

ta widlasta 12... mmm, piekne dzieło

[Thundi]

http://allegro.pl/item546207614_legendarne_tede_bmw_740i_v8_1995_biala_perla.html

Uwaga: Aukcja dotyczy samochodu bez sprzętu audio. Na aukcji oferujemy na dedykowanych do BMW aluminiowych felgach średnicy 18cali.

I jeszcze:

Informacje dodatkowe Bezwypadkowy, Zarejestrowany w Polsce

Bezwypadkowy to on był do momentu gdy zaparkowało na innym aucie.

Pomijam już fakt że napisane jest że uszkodzony nie jest ale parę rzeczy z elektryki nie działa (chyba do dnia odbioru naprawią)

[GRUBEER]

A mnie dzisiaj wzielo na robienie czystki w kompie i znalazlem cos takiego jak bylo to sorki :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech



WYWIAD z Januszem Rajcesem, rzecznikiem wrocławskiego MPK

- Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do
wagonu?

Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK:

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
którym został skasowany.

-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę,
dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem
albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.

-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a
przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
pracować.

-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg,
to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na
ten o 15.30.

-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach
ich nie ma.

-A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w
naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on
już wie, co robić.

-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie
może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma
motorniczego?

-Przejść do pierwszego i skasować bilet...

-Skasować bilet?!

-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-

-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo
musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani
interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a
najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.

-A po co będzie jeszcze przechodził?

-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania
dodatkowego biletu nie można przechodzić...Poza tym motorniczy to nie jakiś
człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie
interweniować...

-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie... ,

[Thundi]

GRUBEER, Wywiad stary i niestety mówi całą prawdę o Wrocławskim MPK parę lat temu (choć zmieniło się nieznacznie)

[GRUBEER]

GRUBEER, Wywiad stary i niestety mówi całą prawdę o Wrocławskim MPK parę lat temu (choć zmieniło się nieznacznie)

Wiem cos o tym urodzilem sie we Wrocku

[arnold]

Biathlon :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=iMJcdN6YFFY

[GRUBEER]

hehehe to to juz chyba wszyscy widzieli ???? http://www.youtube.com/watch?v=Q2I60cJjHlQ

[kaes]

Kierowca OCTAVI w opałach:

http://www.youtube.com/watch?v=ZZwZKNh5hvY

[lukasz3112]

kaes, ale to trzeba być inteligentem...

[Mirosław Brożyń]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!


Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

[robak013]

http://iv.pl/images/p7ko7jhl55apl4btrb6d.jpg

[westwi78]

Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest, w tej Polsce?
- No, ze 40 milionów...
- To wy się tam chyba wszyscy znacie..

[tom2212]

http://www.funportal.pl/Pechowy_reporter_na_stoku/149d4711/podglad.html

http://www.funportal.pl/Przerazajace_szczekanie_psa/3283d940/podglad.html

[lukasz3112]

tom2212, ten pies jest dobry

http://www.youtube.com/watch?v=t_LHhATxb-U

http://www.youtube.com/watch?v=2cndn...eature=related nie przy jedzeniu
http://www.youtube.com/watch?v=rK5dp...eature=related to jest dobre

[Techno200]

Jak zostać czarnym bratem

1. Należy być czarnym.
2. Należy mieć czarną skórę.
3. Należy być Murzynem.
4. Do każdego typa napotkanego na ulicy należy zwracać się bro lub sis, nawet jeżeli nie należy do naszej najdalszej rodziny.
5. Ewentualnie możesz używać zwrotu my homie.
6. Możesz też nazwać kogoś my dawg, bo prawdziwy Murzyn zrozumie, o co ci chodzi.
7. Także mówienie yo madafaka jest dobrze widziane.
8. Za hey ya nigga też się nikt nie obrazi.
9. Staraj się czasem dodawać do powyższych zwrotów słowo fakin.
10. Jeżeli jesteś biały, patrz punkt 1. i zdecydowanie nie używaj wyrażeń z punktów 4., 5., 6., 7. i 8.
11. Nie możesz pracować, bo biały będzie cię wykorzystywał.
12. Jeżeli masz pracę, to ją rzuć.
13. Nieważne, że twój szef to Hindus. To nawet gorzej, bo odbiera ci to poczucie bycia wykorzystanym.
14. Należy się wszędzie spóźniać (czarni mają czas, a biali zegarki).
15. Siedź pod sklepem razem z innymi bezrobotnymi i mów, że pierdolone białasy zajebały ci, kurwa, robotę.
16. Tak dobrze, tylko na przyszłość staraj się więcej kląć.
17. Pamiętaj, musisz mieć przynajmniej kilka śladów po kulach.
18. Kup sobie gnata, tzn. big fakin gan.
19. Najlepiej nie czekaj, aż ktoś cię postrzeli, postrzel się sam.
20. Opowiadaj niestworzone historie o wojnie gangów, w której brałeś udział.
21. Załóż swój gang. Po prostu zwerbuj bezrobotnych kumpli spod sklepu.
22. Twój gang musi mieć jakiś kolor, w końcu sam jesteś kolorowy.
23. Teraz możecie siedzieć i razem mówić, że pierdolone białasy zabrały wam pracę, zepchnęły na margines i nadal was chcą wykorzystywać.
24. I pamiętaj: więcej klnijcie.
25. Musisz mieć psa.
26. Twój pies musi być groźny.
27. Mów do niego pieszczotliwie my fakin dog.
28. Kup sobie... nie zapominaj, że nie pracujesz... ukradnij samochód.
29. Twój samochód to rajd.
30. Nie musi jeździć, i tak będzie tylko stał pod sklepem, musi się za to bujać w górę i w dół.
31. Twoje motto brzmi "Jestem Murzynem i nic co czarne nie jest mi obce".
32. Teraz potrzebujesz dziewczyny.
33. Twoja dziewczyna to bycz.
34. Musi mieć największy tyłek w całym kłarter.
35. Zaopatrz się w za duże ciuchy.
36. Najlepiej po starszym bracie lub tacie...
37. Na głowę załóż dwie chusty i załóż na to wszystko twój cap. Jeśli chcesz sprawiać wrażenie bogatszego, to pomiędzy czapkę i chusty włóż dolara.
38. Weź jakiś łańcuch i zawieś na nim coś błyszczącego.
39. Może nada się jakaś część z twojego samochodu, skoro on i tak nie jeździ...
40. Szeroko opowiadaj o symbolice tego czegoś, co wisi ci na szyi.
41. Podczas powitania wykonuj dziwne ruchy rękami.
42. Jeżeli ktoś nie umie się z tobą przywitać, znaczy że jest białasem.
43. Jebanym białasem.
44. Pamiętaj, aby przez cały czas nie oddalać się na więcej niż 100 metrów od sklepu.
45. Gdy przejeżdżający radiowóz oddali się już na około 300 metrów, zacznij wykrzykiwać obelgi pod adresem policji.
46. Gdy się upewnisz, że nie widzą, pomachaj im pistoletem.
47. Opowiadaj, jak co noc policja chce cię załatwić, a ty ostrzeliwując się uciekasz przez całe miasto.
48. Prawdziwi nyggasi umieją grać w kosza.
49. Jeśli nie potrafisz, po prostu klnij więcej niż inni na boisku.
50. Jebanym boisku!
51. Słuchaj rapu.
52. Pamiętaj, że rap musi być taki jak ty i twój gang – czarny (patrz punkt 1.) i gangsta.
53. Puszczaj w swoim samochodzie muzykę i razem ze swoimi hołmis bujaj się drętwo do rytmu.
54. Mów yo yo yo, kiedy tylko możesz.
55. Uprawiaj seks ze wszystkimi byczys w okolicy.
56. Znajdź gdzieś ulotkę z chińskim żarciem i wytatuuj sobie oryginalną nazwę potrawy na brzuchu.
57. Twoja 15-letnia Toyota Camry, pomimo oberwanego zderzaka, musi mieć 21-calowe chromowane felgi.
58. Głośniki w aucie muszą być ustawione na maks, nawet jeżeli bass trzeszczy nie do wytrzymania. Lans to lans.
59. Staraj się mieć dużo zioła przy sobie i w samochodzie. Jaraj tam tyle żeby po wejściu do środka szło się najarać.
60. Na prawej ręce koniecznie musisz mięć bawełnianą czarna rękawiczkę. Jest to symbol czarnych bohaterów, takich jak 2 Pac, którzy trzymali pukawki w rękawiczkach, by nie zostawiać na nich odcisków palców.
61. Musisz reprezentować swoją stronę kraju (np. Łest, Ist, Sałt), bo jest najlepsza.
62. Musisz reprezentować swoje miasto. Nawet jeśli to malutka wioska.
63. I co najważniejsze – musisz reprezentować swoją dzielnice, czyli hud. Im brudniejsza i biedniejsza, tym lepiej.
Typowy gang podczas robienia "drive-by"
Typowy gang podczas robienia "drive-by"
64. Jeśli ludzie obrażają coś, co ty reprezentujesz, to zrób im drive-by, czyli podjedź swoim rajdem, w którym siedzi twój gang i strzelajcie do nich, ew. rzucajcie czymś w nich.
65. Jako że twój rajd nie jeździ, część chłopaków będzie musiała go pchać.
66. Mów wszystkim, że tak to się teraz robi.
67. Jeżeli nie wiesz, jak coś określić, mów, że jest to madafakin.
68. Czasem jeśli twój poziom melaniny jest zbyt niski (jesteś białasem) aby być czarnym bratem nie musisz spełniać punktu 2.
69. Zakład fryzjerski do którego uczęszczasz powinien być biednym, prowadzonym przez starego dziadka (czarnego!) przedsięwzięciem
70. Nie możesz narzekać na ceny w sklepach prowadzonych przez czarnych. Chyba że tym wszystkim kieruje biały.
71. Wszyscy czarni to twoja ekipa. Poza policjantami.
72. Nie musisz wiedzieć skąd brać broń. Wystarczy że będziesz ją miał
73. Jeżeli jej nie zdobędziesz, pomaluj pistolet na wodę na czarno.Białasy się nie zorientują bo i tak nie będziesz z niego strzelał.
74. Nie możesz mieć naładowanej broni. Ktoś mógłby przez przypadek zginąć!
75. Jeśli zauważysz że jesteś gdzieś bardziej biały, to pomaluj się farbą.
76. Musisz znać przekleństwa po angielsku i często ich używać, jeśli nie jesteś białasem.
77. Jebanym białasem.

[edytuj] Dialogi
Twierdzisz, że czarni nie potrafią latać, białasie?
Twierdzisz, że czarni nie potrafią latać, białasie?

* – Przepraszam, czy ma pan zegarek?
– Twierdzisz, że czarnych nie stać na zegarki, białasie?
* – Pewnie się pan nie orientuje, ale dokąd jedzie ten autobus?
– Sugerujesz, że czarni nie jeżdżą autobusami, białasie?
* – Czy mógłby się pan przesunąć?
– Próbujesz powiedzieć, że czarni nie potrafią egzystować obok białych, białasie?
* – Czy pomoże mi pan pozbierać drobniaki z ziemi?
– Czarni nie gną karków przed białymi ochłapami, białasie.
* – Czy ma pan rozmienić pięćdziesiątkę?
– Chcesz powiedzieć, że czarni mają tylko drobniaki, białasie?
* – Jak dla pana cena będzie niższa.
– Chcesz powiedzieć, że czarni nie mają wystarczająco pieniędzy żeby zapłacić pełną cenę, białasie?
* – Czy może pan ustąpić miejsca biednej babuni?.
– Chcesz powiedzieć, że czarni powinni stać a biali siedzieć, białasie?
* – Proszę o ciszę! Jest pan na wykładzie a nie u siebie w domu.
– Chcesz powiedzieć, że czarni mieszkają w dziczy , białasie?
* – Jest tylko biała czekolada, przepraszam pana.
– Sugerujesz, że czarni mają jeść tylko białą czekoladę, białasie?
* – Przepraszam, może mi Pan skasować bilet?
– Sugerujesz, że czarni mają kasować bilety białasom, białasie?
* – Przepraszam, może chce pan kupic rozjaśniający krem do twarzy?
– Sadzisz, że czarni nie mogą być biali bez używania kremu, białasie?!?!

[kozi1987]

Zagadka: Co ma murzyn białego?






Odp. Sluchać