Humor (2) i nie tylko...

[winni77]

w takiej sytuacji rozwala się ścianę obok drzwi

W takiej sytuacji bierze się drabinę, albo wzywa straż i wchodzi przez okno

[Octan]

Gdyby tak było u nas, to wątek "Pan kierowca mnie dzisiaj osłabił" rozrósłby się do niebotycznych rozmiarów

http://www.snotr.com/video/7504/Indian_Driving_Manners

[ooooo5o]

Pewnie miały taki zamek:

[dylan80]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1wP81Tl34wg&feature=player_embedded[/youtube]

[sebu]

Octan,

Gdyby tak było u nas, to wątek "Pan kierowca mnie dzisiaj osłabił" rozrósłby się do niebotycznych rozmiarów
http://www.snotr.com/vide...Driving_Manners

To dopiero są wariaci,jeżdżą jak opętani

[Tomaszek]

Postanowiono rozstrzelać synoptyków za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk:
- Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać!!!
Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony:
- Tak myślicie? Jakim sposobem?
- Należy ich powiesić! Chociaż kierunek wiatru pokażą...

John Lenon palił trawkę i pisał świetne teksty.
Kurt Cobain brał kokainę i pisał świetna muzykę.
Wiśniewski - może choć budaprenu powąchaj!

Teleturniej (chyba już zapomniany) "Milionerzy". Gostek, dajmy na to Witek, bezproblemowo dochodzi do finału. Dostaje pytanie i... - o żesz kur*a jego mać - nie wie!
- Może skorzysta pan z któregoś z kół ratunkowych? - podsuwa Hubcio Urbański.
- OK, zadzwonię do przyjaciela.
Dzwoni.
- Leszek?!
- Tak.
- Tu Witek, z "Milionerów" dzwonię. Pytanie mam! Masz 15 sekund!
- Wal, Witek!
- Podpowiedz: poprosić o radę publiczność czy wziąć opcję "pół na pół"?

[piotras74]

Tomaszek, 3 x super

[ Dodano: Sob 06 Sie, 11 20:55 ]
Trójpak

http://www.youtube.com/watch?v=k_wSaJ-bZOo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NAquix4FGSU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ty-3SDp7cb8&feature=related

[andrzej1962]

Octan,

Gdyby tak było u nas, to wątek "Pan kierowca mnie dzisiaj osłabił" rozrósłby się do niebotycznych rozmiarów
http://www.snotr.com/vide...Driving_Manners

To dopiero są wariaci,jeżdżą jak opętani

Nie IMO po prostu wychodzą z założenia że jest ich za dużo na świecie i musi być jakaś selekcja

[ Dodano: Nie 07 Sie, 11 21:13 ]

Tomaszek, 3 x super

[ Dodano: Sob 06 Sie, 11 20:55 ]
Trójpak

http://www.youtube.com/watch?v=k_wSaJ-bZOo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NAquix4FGSU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ty-3S...eature=related

Straszna żenada. Lans ale tak na prawdę nie wiadomo czego, chyba głupoty i braku talentu, no chyba, że talentu do głupoty to 100 pkt.

[Matis68]

Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

[djczas]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

[dwaoka]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jeFNunnYiKY[/youtube]

[dontak]

Rano dziecko wbiega do kuchni i woła:
- Mamo, mamo zrób mi jeść jestem strasznie głodny!
- Ile razy mam Ci powtarzać, że to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy że masz mówić do mnie mamo!
- A jak mam do ciebie mówić?
- No jak to jak? Normalnie Leszek!

[Le-Ce]

dwaoka


Przypomina mi to pewne zdarzenie, na działce u znajomych.
Po sobotniej balandze i niedzielnym leczeniu kaca, jeden z biesiadników zbierał się do odjazdu. Szarówka, wilgotna trawa i zadziorność kolesia spowodowały, iż nie trafił w bramę, tylko w wychodek :szeroki_usmiech
Minę miał z tych :shock:
nie dość, że samochód rozwalił, to i koszta zwiększył stawianiem nowego kibla a i gównem niosło znacznie to i blacharz doliczył za mycie

[klekocix]

[lukasz3112]

klekocix,


Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się:
- Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko!
Na to niewidomy:
- Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć!


W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?


Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...


Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

[dwaoka]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze jestem uzależniona od facebooka.
- Lubię to.

[robak013]

http://kwejk.pl/obrazek/345523/ojtam,ojtam.html

[macluke]

Gdyby tak było u nas, to wątek "Pan kierowca mnie dzisiaj osłabił" rozrósłby się do niebotycznych rozmiarów
http://www.snotr.com/video/7504/Indian_Driving_Manners

co prawda nie jeździłem po Himalajach, jak w tym filmiku, jednak woził mnie kierowca po mieście, w Bangalore. Równie niezapomniane przeżycie.
Sam nie odważyłbym się prowadzić samochodu w Indiach.

[Bili]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_yaWLEfvyFw[/youtube]

[lukasz3112]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OcwejJNd7pw&feature=player_embedded[/youtube]

[djczas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tH0lIIQ05Uw[/youtube]

[Romekm76]

Zaczęło się

[Mihau]

Topless car wash

[Jark7]

Topless car wash

he, he .. grunt to dobry marketing :szeroki_usmiech

[wrobel]

Zamieszki w Manchesterze, początek :diabelski_usmiech
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0cbVW_QS2eE&feature=player_embedded[/youtube]