Humor (2) i nie tylko...

[brudnyhary]

Na łące pasie się ogromny byk. Spokojnie skubie kolejne kęsy soczystej trawy dokładnie je przeżuwając. Nagle spostrzega w oddali biały punkt. Nie przerywając posiłku zaczyna go obserwować. Punkt, przybliżając się, zmienia się w kulkę, która podtacza się do byka i okazuje się być królikiem. Podbiegłszy do byka królik strzela palcami i mówi:
- Ty, łochu rogaty, zjeżdżaj mi z drogi! Zrozumiano?
Byk niewzruszony przeżuwa świeżo skubnięte źdźbła trawy, bacznieprzyglądając się królikowi. Królik:
- Te, pokrako! Ogłuchłeś? Powiedzialem spieprzaj dziadu! Bo w łeb oberwiesz!
Byk nawet nie przestąpił z nogi na nogę. Skubnął trawy i przeżuwa.
Królik atakuje:
- A tobie co? Uszy g*wnem zarosły!? Jak mi za dziesięć sekund nie zejdziesz z drogi, to tak ci nakopię do dupska, że pękniesz! Zrozumiałeś, pało śmierdząca!? Raz... dwa... trzy...
Byk parsknął, odwrócił się do królika tyłem, uniósł ogon i wypróżnił na niego całą zawartość końcowego odcinka okrężnicy, po czym niespiesznym krokiem odszedł.
Po pięciu minutach podszedł do tego, co, było, nie było wypadło mu spod ogona - cisza.
Po dziesięciu minutach znów podszedł - muchy zdążyły się zlecieć, urządzając sobie bachanalia, ale ciągle cisza.
Po piętnastu minutach znów wrócił na swoje stare miejsce. Królik zdołał wytknąć głowę z obfitej sterty guana. Właśnie opróżniał usta z pozostałości po niedotrawionej przez byka seradeli, a zauważywszy go wrzasnął:
- Co!? Zesrałeś się ze strachu!

[Qulek]

brudnyhary, ad: :lol: dobreee

[misiekwaw]

Wujek mojej żony nie ma bomb ale zapędy wychowawcze jak najbardziej :zlosnik: Wolę z nim nie jeździć bo mnie coś bierze...
Standardowa sytuacja- jak jest ograniczenie do 50 to wbija 50, lewy pas i jedzie jak przyspawany komentując w stylu "jak ci się śpieszy to fruń" :zlosnik: Kiedys jak opowiadała mi żona gdy "uczył" kierowców na katowickiej (na 70) i sunął lewym na zderzak wbił mu się jakiś srebrny ford... Żadne sygnały forda nie zmusiły nauczyciela do zjechania na prawy pas... pomógł dopiero niebieski kogut 1 1 Policjantom musiało się spieszyć bo jak opowiadała zona jeden z nich rzucił tylko przez otwartą szybę "a panu ten lewy pas to lekarz przepisał"? 1 1 1
Na jakis czas zapędy nauczycielskie wujka radykalnie się osłabiły :zlosnik:
Arek.

[Samiec]

MisiekWAW 1 1 1

[Pestka]

MisiekWAW, polałam...hehehehe

[hankasz7]

MisiekWAW, : 1

[Samiec]

Rok 2008.
Do żołnierza pilnującego wejscia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Prosze pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczynski nie jest juz premierem.
- No tak. Dziekuję - mówi staruszek i odchodzi. nastepnego dnia sytuacja sie powtarza
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widziec z premierem Kaczyńskim...
- Prosze pana. Pytał pan juz wczoraj. A ja panu odpowiedziałem ze pan Kaczynski nie jest juz premierem...
Staruszek znów dziekuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W koncu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za kazdym razem tłumacze panu ze pan Jarosław Kaczynski nie jest juz premierem.
- Wiem panie oficerze - usmiecha sie staruszek - ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.
Żołnierz salutuje, usmiecha się i mówi:
- Zatem do zobaczenia jutro!

[Purchawa]

jeden z nich rzucił tylko przez otwartą szybę "a panu ten lewy pas to lekarz przepisał"?

A mogli go zastrzelic, jednego glupka byloby mniej.... :?

[shado]

A mogli go zastrzelic, jednego glupka byloby mniej.... :?

z rakietnicy wysuwanej z przedniego zderzaka...... :lol:

[Big]

A mogli go zastrzelic, jednego glupka byloby mniej....

Dokładnie tak !!
A tak wogóle to mogliby mu wywalić 100zł za złamanie dyspozycji art 14 p.o.r.d który nakazuje sie poruszac skrajnym prawym pasem lub jak najblizej prawej krawędzi jezdni.

[loru]

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

[GRUBEER]

ponoć historia prawdziwa

Ksiądz chyba zapomniał jak ma na imię pan młody, w czasie ceremonii czy tuz przed rozpoczęciem. Pyta, najpierw cicho i spokojnie, pana młodego: jak pan ma na imię. Nic, cisza, pan młody napięty jak struna, zero odbioru, mega stres
ksiądz powtórzył pytanie, znów bezowocnie, pan młody był juz tak spięty, że przestał reagować na cokolwiek.
W końcu ksiądz chwycił mikrofon i zadał pytanie panu młodemu:
JAK PAN MA NA IMIĘ??????
Pan młody posłusznie wziął mikrofon i odpowiedział w końcu, w napięciu i z potem na czole:
Pan ma na imię JEZUS

[marcinowski1983]

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w
rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna
jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana.

Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to,
co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy
czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę
przemienić się najwyżej w 13-14 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie
mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

[mdo1]

ladne rzeczy

Datamancer.com | Modern Heirlooms with Classic Style

Datamancer.com | Modern Heirlooms with Classic Style

[eX]

[hubert78]

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

Się normalnie pomidorową oblałem przez ciebie :szeroki_usmiech

[loru]

Się normalnie pomidorową oblałem przez ciebie :szeroki_usmiech

Przepraszam

[2pac]

skoda z fabrycznym GPS ...

[krzysiek L.]

Internetowy Klub Seata

[haska]

Pyta sie Francuz swego kolegi:
- Z czego bys wolal zrezygnowac - z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zalezy od rocznika...
>> > >>
>> > >>
Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto.
Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu "Tylko dla kobiet".
Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny
zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać.
Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały
tam napis:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie."
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie."
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie."
Popędziły na czwarte piętro:
"Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie."
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie,
piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę.
A tam zastał je napis:
"Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by
udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić."
>> > >>
>> > >>
>> > >>
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i
pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąc,
ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila
wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i
zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcip, a przecież tutaj może być
założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod
14-stkę. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę.
Współtowarzysze z lekką obawą kłada się spać. Rano podróżny wstaje i widzi
że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

>> > >>
>> > >>
Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do
biblioteki.
Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan
Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
- Litwo, ojczyzno moja... - wsciekły rzuca książke i pyta Gierka:
- Kto to napisał ?!!!
Gierek wystraszony:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
- I za to cię lubię, Edziu !
>> > >>
>> > >>
>> > >>
Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że
wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają
mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!!
Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

[loru]

Wraca zawiany facet z imprezy, a żeby było krócej poszedł przez cmentarz.
Idzie patrzy, a tam grabarz kopie grób.
Podchodzi od tyłu i zaczyna UUUHHHUUU, a grabarz nic.
I tak z pięć razy.
W końcu się znudził i postanowił iść do domu.
Dochodzi do bramy i jak nie dostanie w łeb łopatą .
Padając słyszy gos grabarza:
- Drzeć mordę można, straszyć można, ale na zewnątrz nie wychodzimy!

[Samiec]

>> O marchewce i pokoju miedzy ludzmi
>> Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
>> - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
>> Zając na to:
>> - A marchewkę żresz ???
>> - Nie !!!
>> - No staaaaaaary !!!!!
>> Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło.
>> Znowu przychodzi do zająca i mówi:
>> - Zając pomóż, nie bądź taki.
>> A zając na to:
>> - A marchewkę żresz ???
>> - A tartą ????
>> - Nie !!!
>> - No staaaaaaary !!!!!
>> Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke i nic. Znowu
>> Przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
>> Zając:
>> - A marchwkę żresz ???
>> - Tak !
>> - A tartą ???
>> - Tak !
>> - A z groszkiem ????
>> - Nie !!!
>> - No staaaaaaary !!!!!
>> No i znow kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i
>> nic.
>> Przychodzi do zająca i mówi:
>> - Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz.
>> Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.
>> - A marchewkę żresz ???
>> - Tak !
>> - A tartą ???
>> - Tak !
>> - A z groszkiem ????
>> - Tak !!!
>> - A dupczysz ???
>> - NIE !!!
>> - No staaaaaaary !!!!!
>>
>>
>> Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
>> oknami skierowanymi na historyczna Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy
>> spogląda przez okno, widzi starego Żyda z broda energicznie się
>> modlącego.
>> Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka
>> udaje się w pobliże ściany i przedstawia mu się. Zadaje pytanie:
>> - Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co
>> się modli?
>> Mężczyzna odpowiada:
>> - Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modle się
>> za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, pije filiżankę
>> herbaty, wracam i modle się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o
>> to, co bardzo, bardzo ważne, modle się o pokój i zrozumienie miedzy
>> Izraelczykami i Palestyńczykami.
>> Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
>> - I jak pan czuje się z tym, ze przychodzi tutaj każdego dnia przez 25
>> lat i modli się za te wspaniałe rzeczy? - pyta.
>> Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
>> - Jakbym kur.... mówił do ściany.

[dede_adam]

Kodeks drogowy dla Polaków.

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS\'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszcęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.
12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

[ Dodano: Pon 10 Mar, 08 13:17 ]
Wiem,że stare ale ciągle śmieszne :lol:
W dzisiejszych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista. Jeśli jesteś twardzielem to:

- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TAC-iem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duże głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadawalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
- Obserwujesz zaćmienie słońca bez okularów
- Kasujesz e-maile od szefa bez czytanie ich
- Wyprzedasz jadących pod prąd na autostradzie
- Obrażasz skinów
- Zapominasz o dniu ślubu
- Puszczasz bąki prosto w ognisko
- Wrzeszczysz 'pierwszy w łóżku'!
- Używasz kleju 'Kropelka' jako smaru
- Kupujesz akcje koncernu Daimler – Chrysler
- Zatrzymujesz wentylator palcem
- Rozcieńczasz wino wódką
- Oddajesz 3 litry krwi na raz
- Skaczesz na bungee, tyle że zamiast liny gumowej używasz stalowej
- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia
- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu
- Żeglujesz mimo ostrzeżeń o sztormie
- Sprawdzasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki

[c0nn3ct]

No to może ja ciachnę leciutką zagadeczkę


Krąży legenda, że tę zagadkę wymyślił Albert Einstein. Podobno powiedział też, że 98% ludzi nie jest w stanie
jej rozwiązać.


Pięciu ludzi mieszka w pięciu różnych domach, z których każdy ma inny kolor. Wszyscy palą pięć różnych marek
papierosów i piją pięć różnych napojów. Poza tym jeszcze hodują zwierzęta pięciu różnych gatunków.



- Norweg zamieszkuje pierwszy dom

- Anglik mieszka w czerwonym domu

- Zielony dom znajduje się po lewej stronie domu białego

- Duńczyk pija herbatkę

- Palacz Rothmansów mieszka obok hodowcy kotów

- Mieszkaniec żółtego domu pali Dunhille

- Niemiec pali Marlboro

- Mieszkaniec środkowego domu pija mleko

- Palacz Rothmansów ma sąsiada, który pija wodę

- Palacz Pall Malli hoduje ptaki

- Szwed hoduje psy

- Norweg mieszka obok niebieskiego domu

- Hodowca koni mieszka obok żółtego domu

- Palacz Philip Morris pija piwo

- W zielonym domu pija się kawę




Pytanie: Kto hoduje rybki? :twisted: :diabelski_usmiech

[krzynol]

10 minut dedukcji z kartką w ręku

niemiec z zielonego domku pije kawę, pali marlboro i hoduje rybki :szeroki_usmiech