Humor (2) i nie tylko...

[GRUBEER]

To mnie rozbawilo na MAX'a

[ Dodano: Pon 21 Kwi, 08 22:55 ]
a to Autoko to mi Zonka wyslala hmmm ku przestrodze ??? :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech

[loru]

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ...

[Pestka]

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie, poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako, że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale, gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z tyłka wyjmę!


Czemu wampiry wolą żydowską krew?
- Bo jest gazowana


Poszedł facet na disco, a że ładny nie był, a chciał poruchać to zbajerował sobie panienkę na wózku inwalidzkim bo inne nie chciały. Po pewnej chwili udało się mu wyciągnąć ją na spacer i jak to bywa zachciało mu się poruchać.
Nawija jej makaron na uszy no i się w końcu zgodziła. Dziewczyna pyta się ale jak to zrobimy, a On na to normalnie zarzucę cię na płot i zerżne w dupsko. Po czym co powiedział to i zrobił. Po wszystkim wracają a dziewczyna w płacz. Facet się pyta co się stało, a ona na to:
- to był mój pierwszy
- no co ty nic nie czułem
- NIE, PIERWSZY RAZ KTOŚ ZDJĄŁ MNIE Z PŁOTA PO WSZYSTKIM.

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie

[tomekjmopl]

OTOMOTO - nowe i używane samochody i motocykle oraz części samochodowe. Ogłoszenia motoryzacyjne.

Co jest nie tak ?? :wink: :wink: :wink:

[Casper]

OTOMOTO - nowe i używane samochody i motocykle oraz części samochodowe. Ogłoszenia motoryzacyjne.

Co jest nie tak ?? :wink: :wink: :wink:

Rok produkcji: 2004, 125 000 km, Skrzynia biegów: manualna, Moc: 131 KM (96 kW), Pojemność skokowa: 1896 cm3, benzyna+gaz, czarny-metalic, Liczba drzwi: 4/5,

Ja bym raczej powiedział po tej specyfikacji, że to TDI, zresztą na osłonie silnika są magiczne literki TDI

[tomekjmopl]

Dokładnie - tylko w takim razie po co to: "benzyna+gaz" ?? :wink:

[loru]

Nie znaleziono strony..how&id=C4970667

Co jest nie tak ?? :wink: :wink: :wink:

bo papiery sam musisz sobie do niej załatwić :wink: ewentualnie to są zdjęcia poglądowe przez dzwonem

tylko w takim razie po co to: "benzyna+gaz"

a bo to zależy jaką sobie klient zażyczy :wink: zawsze można z 2 złomów zklecić jedną a silnik to sprawa wyboru klienta

[mdo1]

Co jest nie tak ??

ponoc ostatnio zrobilo sie popularne wystawianie aut za niska cene, branie zaliczki i znikanie z nia
moze to to?

[Hunter]

"benzyna+gaz" ??

może goście myślą, że jak się zmiesza benzynę z gazem to im olej napędowy z tego wyjdzie :lol:

Oto jak można sobie poradzić z blokadami na parkingu

[Zibi]

Zabilo mnie to przed chwila

Link

Pozdrawiam
Zibi

[mdo1]

Zabilo mnie to przed chwila

a mnie to
buahahahahahah

Sport w WP SportoweFakty - wiadomości sportowe, relacje na żywo, wyniki

[loru]

Motoryzacja - Allegro - samochody, części i akcesoria, giełda - sklep online

[mdo1]

z cyklu - reklamy

Link

[ Dodano: Czw 24 Kwi, 08 16:01 ]
Link

[Qulek]

loru, rarytas ale za 180K to niech szuka dalej klienta..

[ Dodano: Czw 24 Kwi, 08 18:35 ]
allegro.pl

[loru]

dlaczego nie warto wychodzić na fajkę w piątek wieczorem :
Link
koleś utknął w indzie na jedyne 41 godzin.

[sebasuperb]

szkoda :?

CBA do senatora PO: oddaj 138 tys. zł! Senator: nie oddam! (Posłuchaj) - Radio Wrocław

[ Dodano: Czw 24 Kwi, 08 22:20 ]
Prawdziwy powód awarii w Szczecinie i okolicach

[Pestka]

Wiersz z polskim duchem

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynie bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga.
Niezrażony ciemnością,
Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika.
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie.
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy
Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra!

[Hunter]

Wirtualna Polska - Wszystko co ważne - www.wp.pl

[loru]

Dziennik.pl - na bieżąco

[kajto]

Spalił się dom. Mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę...

, m.

[Ziomal]

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube
karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do
drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie
klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się
nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw
i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do
pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że
go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się
odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w
pierwszym rzędzie siedzisz! :diabelski_usmiech


Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.

Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:

Pacjenta najpierw ukłuto igłą w dupę, i natychmiast w oku pojawiła się łza.

Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał !!!

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi:

-Umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.

W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:

- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać!

:diabelski_usmiech

Co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym? Grają w siatkówkę!

Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD
-pi^%$#ić tabletki, widziałeś ku@#a tego smoka w kuchni? :diabelski_usmiech :diabelski_usmiech :diabelski_usmiech

[oldwin]

[Ziomal]

Wysłany: Dzisiaj 3:47

:diabelski_usmiech

[Arek]

LIST Z WOJSKA :lol: :lol: :lol:

Droga Matulu, Drogi Tatku!

Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca.
Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać...
Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!
Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie
prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem.
Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie (koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...)
Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie
tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze.

Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie...
Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo.
Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło..
A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już
pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek.
Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi.
Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca.

Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )

Wasza Marysia :lol: :lol: :lol: :lol:

[GRUBEER]

Nie wiem moze bylo ale naprawde dobre

Dwóch juchasów sprzecza sie widząc jeża:
- pacaj jaki pikny spilok
- durny ty, to jest spilok, ino iglok...
Na to podchodzi baca i mówi:
- ni macie racji... To ani spilok, ani iglok, tylko zwycajny kolcok.


Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- No nie - odpowiada egzaminowany.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś, ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.