Humor (2) i nie tylko...

[Gość]

[youtube]

[/youtube]

[ruwado]

ku przestrodze (znalezione na forum innej marki )

[PAOLO ESCO]

- Dlaczego Arabki noszą zasłony na twarzy?
- Bo Arabowie nie mogą pić wódki, a ród przedłużać trzeba...

Siedzi wędkarz w łódce na morzu i łowi. Podpływa rekin:
- Biorą?
- Nie.
- To ch*j z nimi, chodź popływać.


Bóg wcale nie stworzył kobiety z żebra. Tak się mówi tylko dla zachowania przyzwoitości. Przecież faceci mają komplet żeber. W męskim ciele jest tylko jeden kawałek bez kości, którego to kawałka nie ma kobieta.




Słynne cytaty Sportowe:

1."Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza"


Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga


Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:
- Wiesz, może zamieńmy się rolami...
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
- Widzisz, tak się kurwa tańczy...

[spc]

Kolejna przygoda Straży Miejskiej z Jasła znalazła finał na... demotywatory.pl

Policja spisała Straż Miejską za fotoradar – Demotywatory.pl

[aro_40]

Motto dnia

[Le-Ce]

Przyszła matka z 3 latkiem do kościoła, by się pomodlić.
Chłopaczek jak to dziecko nie może usiedzieć na miejscu i gania po kościele.
Zaciekawiony zajrzał do konfesjonału i patrzy a tam siedzi ksiądz. Popatrzył i
pogonił dalej. Po chwili wraca i zagląda ponownie do konfesjonału, patrzy na
księdza i mówi:
- tyś się chyba zesrał, bo tak cicho siedzisz :?:

[alxxx]

Motyw gangnam style to już chyba zna każdy począwszy od noworodków po starców, ale mniejsza z tym... Sie dopatrzyłem na filmie albo mam zwidy co tam na klapie pisze... Od jakoś 1:00... srebrna O1 :P

[youtube]

[/youtube]

[Andrev3]

alxxx, ten klip był kręcony w Katowicach, a ta Octavka to auto Mikul-a całkiem przypadkowo

[Mickul]

Tjaa.. Wiedziałem co się święci i poszedłem się przejść dookoła budynku (czekałem na drugą połówkę). Auto niestety zostawiłem, bo w centrum Katowic miejsca jak na lekarstwo. :P Na szczęście mnie tam nie ma - podjąłem najlepszą decyzję jaka może być.

[bogdan66]

A mówią że Skodami jeżdżą kapelusznicy

[zepter00]

W fotoshopie można wszystko.

[Yarwa]

[kazik4x4]

Obrazek

Putinowi się pojebało. Miał wystartować Małysza, a ten do jakiegoś przedskoczka przyleciał

[Garret]

coś pod temat "natręctwo sieci komórkowych: ;-)

;-))

[r2r]

Tjaa.. Wiedziałem co się święci i poszedłem się przejść dookoła budynku (czekałem na drugą połówkę). Auto niestety zostawiłem, bo w centrum Katowic miejsca jak na lekarstwo. :P Na szczęście mnie tam nie ma - podjąłem najlepszą decyzję jaka może być.

+10 :szeroki_usmiech

[Gumisiek]

Test VW :diabelski_usmiech

[alfee]

Gumisiek, dobre

[zepter00]

Tym razem mam "... i nie tylko"

Niedawno na pustyni, na pograniczu libijsko - sudańskim, polski pracownik firmy wydobywającej ropę naftową - Jakub Perka, odkrył doskonale zachowany, nietknięty ręką ludzką wrak samolotu. Eksperci i historycy przybyli na miejsce orzekli, że to amerykański myśliwiec P-40 Kityhawk służący w 260 dywizjonie myśliwskim brytyjskich królewskich siłach powietrznych... który lądował awaryjnie... 70 lat temu podczas II wś. Po numerach taktycznych i numerach seryjnych w archiwach wojskowych złapano trop. Ślady przy wraku wskazują, że 24 letni pilot Ft Sgt (flight sergeant) Denis Copping przeżył awaryjne lądowanie i przez jakiś czas pozostał przy wraku (spadochron użyty jako schronienie) po czym ruszył przez pustynię szukając ratunku. Do najbliższych skupisk ludzi miał kilkaset mil. Od 70 lat wszelki słuch o nim zaginął... Czemu informacji o tym nie było w wiadomościach, natomiast wszyscy muszą dowiedzieć się, że jakiegoś piłkarza przyłapano z dziwką? :?

ItemFix - Social Video Factory

[mac_aaron]

Czemu informacji o tym nie było w wiadomościach, natomiast wszyscy muszą dowiedzieć się, że jakiegoś piłkarza przyłapano z dziwką? :?

Były kilka miesięcy temu we wszystkich dużych portalach informacyjnych, przegapiłeś waść.

[Mickul]

Test VW :diabelski_usmiech

[zepter00]

Czemu informacji o tym nie było w wiadomościach, natomiast wszyscy muszą dowiedzieć się, że jakiegoś piłkarza przyłapano z dziwką? :?

Były kilka miesięcy temu we wszystkich dużych portalach informacyjnych, przegapiłeś waść.

Możliwe ale dziwne ponieważ dużo czasu spędzam na surfowaniu

[looker]

Gumisiek, jak tak świetnie testowali to co robi moja miska olejowa w TDI tak nisko nad ziemią ? :diabelski_usmiech

[zepter00]

Doszli drogą dedukcji, że zarobią na miskach lub tulejkach podwyższających i zatwierdzili przez aklamację :diabelski_usmiech

[Jark7]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem.
Krzyczy, macha rękami ... i nic. W końcu pociąg powoli znika w oddali.
Facet zdyszany ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się Pan na pociąg ?!
- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca !

[mac_aaron]

Możliwe ale dziwne ponieważ dużo czasu spędzam na surfowaniu

Widocznie moja praca jest nudniejsza :P
11 maja dokładnie
Samolot z II wojny odnaleziony na pustyni w Egipcie. Przez Polaków

Historyjka z pracy:
Wchodzi facet, podchodzi do lady. Cały czas nawija przez słuchawkę bluetooth. Podaje mi receptę. Olewam ten gest. Mówię "Proszę zakończyć rozmowę telefoniczną". Gość kończy i do mnie "A co to komisariat jest?". Ja "Komisariat nie, ale budka telefoniczna też nie. Zna pan takie słowo jak kultura?". On: "Jakbym nie miał kultury to bym się tu panu zesrał na podłodze. Wcale nie musiałem u pana tego kupować". Ja: "Nie musiał pan, a ja wcale nie mam ochoty panu sprzedawać". Kupił i poszedł. Ot kulturalny człowiek.

Numer dwa:
Zamknięty na dyżurze nocnym w aptece w markecie, bez możliwości wyjścia do rozkodowania drzwi rano. Facet płaci 100, ja nie mam wydać. Wyciąga jakiś dokument, twierdzi, że jest POSŁEM i każe mi wyjść z apteki przez okienko i iść rozmieniać pieniądze. Ponieważ nie ma przepisu nakazującego mi wydanie reszty rzekłem "Pan poseł pójdzie do bankomatu w markecie obok i wybierze 40pln drobnych albo będziemy tak tu stać do rana, mi się nigdzie nie spieszy". Poszedł. Potem pomyślałem, że chyba coś ściemniał, bo posłowie mają plastik a on miał zwykłą książeczkę.

Sposób na gnębienie klientów, którzy byli chamscy: nie przyjmowanie płatności kartą bez podpisu oraz kartą męża/żony. I zawsze ja jestem górą :twisted: