Humor (2) i nie tylko...

[Damian-jg]

Przychodzi żydówka z nowo narodzonym dzieckiem do Rzeźnika Hansa i mówi:
-Hans proszę, zważ mi dziecko
Hans odpowiada: - Weź mi idź stąd i nie zawracaj dupy
żydówka dalej katuje ucho : - no weź, to moje pierwsze dziecko, chciała bym wiedzieć ile waży, błagam Cie..
Hans już wk***iony, więc bierze bachora na zaplecze.
Po chwili wraca, ręce we krwi po łokcie, i mówi:
2 kg bez kości

[sazad]

[Wally]

fajny filmik

[/youtube]

[damian1975]

Z forum superba



:lol:

[klekocix]

Kilka dni temu, gdy byłem w serwisie samochodowym, pewna pani weszła do środka i poprosiła o część 710.
Zdziwieni patrzyliśmy jeden na drugiego, aż wreszcie moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych, pytając:

- A co znaczy część 710?

Kobieta odpowiedziała:
- No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się zawieruszyła, więc potrzebuję nową.


Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej:
- A do czego jest ona używana?

Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreślila około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710. Acha, uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem...


Zobacz część 710: Link

[rafiki]

klekocix, ale o co Ci chodzi? przecież wyraźnie jest napisane 710 :haha:
a na serio to mało monitora nie oplułem :lol:

[Wally]

klekocix, stare ale dobre

[Michał019]

[youtube]

[/youtube]


Nie wiem jakim cudem, ale to nie działa tak jak powinno :lol:

[no_fear]

Nie wiem jakim cudem, ale to nie działa tak jak powinno :lol:

odwrotnie podpięte przewody :wink:

[hubert78]

Chciałem być bohaterem w swoim domu – Demotywatory.pl

[Michał019]

Nie wiem jakim cudem, ale to nie działa tak jak powinno :lol:

odwrotnie podpięte przewody :wink:

Chyba nie tylko to, ponieważ jak odpala silnik to razem z obrotami podnosi mu się wskazówka prędkościomierza :lol:

[LUKI]

taka sytuacja


]"]Error 404 - Zapodaj.net

]"]Error 404 - Zapodaj.net

]"]Error 404 - Zapodaj.net

[rafiki]

LUKI, ciekawe co było przyczyną tej sytuacji :diabelski_usmiech

[Wally]

LUKI, ciekawe co było przyczyną tej sytuacji :diabelski_usmiech

proszę :
Blokada serwisu - TVN24
:diabelski_usmiech

[rafiki]

Wally, nie rozumiem czemu wrzucili to w dział "absurdy", ja bym raczej wrzucił w "pomysłowość" :diabelski_usmiech

[Tony065]

LUKI, ciekawe co było przyczyną tej sytuacji :diabelski_usmiech

jak widać na fotce nr 3, temu Panu "coś" wpadło pod auto :szeroki_usmiech

[Radek87]

Pani wychowawczyni z dziećmi poszła na małą wycieczkę
Przechodzili akurat obok pewnej budowy gdy nagle jeden z "majstrów" krzyknął
- Włodziu, kurwa, podaj wiadro

- Proszę pana nie widzi Pan że tu są dzieci? Nie mógłby Pan powiedzieć tego jakoś bardziej delikatnie!? prosi nauczycielka

- Delikatnie? No dobra
Włodziu, kurwa, podaj wiaderko

[Kiniu]

[sazad]

[hubert78]

Meanwhile In Logan City - YouTube

[Wojtas_Poznań]

czarny humor :P

[okioki]

nieźle wymiata

[youtube]

[/youtube]

[aro_40]

Przyszła Baba do lekarza, czyli
NFZ - Niezła Farsa Zdrowotna

Przyszła baba do lekarza
(to się ciągle jeszcze zdarza)
I w radosnym jest amoku
(rejestracja sprzed pół roku)

Tu ją strzyka, tam ją boli
W strasznej baba jest niedoli.
Lekarz spojrzał na nią ostro
-Proszę lewatywę siostro!

Najpierw jednak trochę gadki
Płaci baba w ZUS-ie składki?
Na nic ustne zapewnienie
Ma przy sobie zaświadczenie?

Ma, lecz lekarz nie lebiega pyta:
Czy w Skarbowym nie zalega?
Nie zalega, ale zamęt
A czy płaci abonament?

Płaci, no to głowa mała
A na kogo głosowała?
Czy posiada oszczędności?
Członkiem jest Solidarności?

Czy się z rządu linią zgadza?
I czy męża swego zdradza?
Słucha Tuska, czy Rydzyka?
Czy wypluwa, czy połyka?

Czy dorabia se na boku?
Czy ma konto na facebooku?
Czy ktoś w domu jest na rencie?
Czy ma długi w Providencie?

Gdzie wydaje swe pieniądze?
W Lidlu, Tesco czy Biedronce?
Czy bank przejmie po niej mienie?
Czy ma teczkę w IPN-ie?

Czy sejmowych bredni słucha?
Pies przy budzie bez łańcucha?
Doktor pisał cos na boku
Kazał babie za pół roku

Zgłosić się na konsultację
Dziś zaś wziął gratyfikację
Babę wysłał do apteki
Niech se kupi paraleki

Jakby co, to prosektoria
Tańsze są niż sanatoria.
Baba, chociaż ledwie żywa
To ogólnie jest szczęśliwa,

Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów
W nowy limit NFZ-tu
Weszła więc z radości
Już a konto leków pości!

Morał jest wynikiem draństwa
Jeśli nie chcesz zostać "skórą"
Miast obciążać budżet państwa
Umrzyj przed emeryturą!

[eaglemirek]

Czy używanie photoshopa zaszło za daleko?
Dropout - Independent, ad-free, uncensored comedy | Dropout

[aro_40]

Tańce węgierskie
Link

i garść dowcipów:

Ostra rodzinna awantura. Żona cała czerwona ze złości:
- Mam dosyć życia z tobą!
Maż dość spokojnie:
- To się wyprowadź do matki.
- Przecież wiesz, że moja mama dwa lata temu umarła.
- No właśnie.
-------------------------
- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę ?
- A co ona winna?
----------------------------------------------
Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem: cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem: cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem: cały dzień macza szmatę w acetonie, wącha ją i mówi :
- "Babciu, ale odlot!"
----------------------------------------------------------
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...
-----------------------------------------------------------------
- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl....
-----------------------------------------------------
W salonie mody:
- Najpierw sukienka, teraz płaszcz! Kobieto do czego ty chcesz nas doprowadzić?!- mówi maż.
- Do stoiska z butami.
----------------------------------------
Przychodzi zdenerwowany facet do baru i pyta barmana:
- Czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.
---------------------------------------
Na porodówce młody tatuś fotografuje swego synka to z jednej, to z drugiej strony. Położna pyta:
- To pana pierwsze dziecko?
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat...
----------------------------
- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziękuję, już jadłam...
------------------------------
- Zabraniam ci używania brzydkich słów - strofuje ojciec syna..
- Ależ tato, tych słów używał Mikołaj Rej!
- No więc już więcej się z nim nie baw!
-----------------------------------
Pamiętnik studenta:
- poniedziałek: jestem głodny,
- wtorek: jestem głodny,
- środa: dostałem stypendium,
- czwartek: nic nie pamiętam...
- piątek: nic nie pamiętam...
- sobota: jestem głodny!
-----------------------------------
Zmęczonego lekarza budzi w środku nocy dzwonek telefonu.
- Proszę, niech pan natychmiast do nas przyjedzie - usłyszał głos zrozpaczonej matki - moje dziecko połknęło prezerwatywę!!!
Lekarz w pośpiechu wrzucił na siebie ubranie i kiedy już miał wychodzić, telefon zadzwonił ponownie.
- Już w porządku - powiedziała kobieta z ulgą w głosie. - Mój mąż znalazł jeszcze jedną...
-----------------------------
Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.
Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!.,.

-----------------------------
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!.,.
-----------------------------
Dwóch Nowych Ruskich:
- Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana...
- Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę.
- A po cholerę ci ??
- Jak to po co, będę sobie po niej jachtem pływał.