Humor (2) i nie tylko...

[arturas03]

[ Dodano: Pon 07 Lis, 11 22:44 ]
a dlaczego w Rosji tory sąszersze ????
Jak budowali tory u Ruskich, jeden z głównych budowniczych zapytał
Tow. Stalina:
- Towarzyszu , o ile poszerzyć tory?
Stalin odpowiedził: A na ch*j?
I dlatego są szersze o ok 18 cm...

To nie był Stalin... To był CAR

[andriu21tg]

http://www.youtube.com/watch?v=jZB2Ly5yyFc

Hanka..

[piernik]

Cała prawda o śmierci Hanki ['][']

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ma1aTqg0huk&feature=related[/youtube]

[2OMEGA2]

Power of SUPRA

[andriu21tg]

2OMEGA2, byłooo!

[ahmed799]

Ostatnio na czasie temat Hanki M z serialu TVP2 :diabelski_usmiech
-Puk puk !!
-kto tam ? Haniaa ????!!!
PUDŁO :twisted:

[Guguś]

ahmed799, było na poprzedniej stronie :diabelski_usmiech

[Zorr]

Rosyjski sposób na korki:

http://www.sadistic.pl/sposob-na-korki-vt92295.htm

i "nigdy nie ufaj ładzie"

http://www.sadistic.pl/nie-ufaj-ladzie-vt92264.htm

[chrisk_89]

To jest genialne!!!

http://www.sadistic.pl/po-chuj-stac-w-korku-vt84599.htm

[okioki]

[dylan80]

jak bede duży to też tak bede.... w końcu polaki tez pokazały co potrafią...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Xq-Vil8MB98&feature=player_embedded[/youtube]

[bradley]

Ostatnio na czasie temat Hanki M z serialu TVP2 :diabelski_usmiech
-Puk puk !!
-kto tam ? Haniaa ????!!!
PUDŁO :twisted:

Jaki serial taka smierc

[ahmed799]

Mała zagadka
Co robi mała żydówka na huśtawce??






















Wkur*ia snajpera :diabelski_usmiech

[dylan80]

sie zapowiada ciekawie.... jak nie chodze do kina, to na to chyba pójdę....

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QlmRbq2hRbY&feature=player_embedded[/youtube]

[lilo]

http://www.maxmix.pl/movie-29148.html

[ahmed799]

Po wypadku Hanki M przy drodze pojawil sie w tym miejscu nowy znak drogowy

[lilo]

ahmed799, :haha:

[chrisk_89]

- Jaki jest ulubiony kanał Hanki?
- Karton Netłork.

******************

Hanka Mostowiak - w naszej pamięci... i TVP POLONIA.

********************************

Kartony zaczęły zabijać! Pierwsza była Hanka Mostowiak... Kto następny?

********************************

Znamy całą prawdę o wypadku:
Lucek:
- I co? Zdążyłaś?
Barbara:
- Zdążyłam. Kartony ustawione!

*********************************

Od śmierci Hanki nie mów się "kopnąć w kalendarz" tylko..."wjechać w kartony".

************************************

Hanka Mostowiak ma podobno zostać uznana Świętą... od segregacji śmieci.

**************************

TVP zmniejszyła budżet na seriale. W proteście Hanka Mostowiak popełniła samobójstwo rozbijając auto o dekoracje Teatru Telewizji.
**************************

Pamiętaj, nie znasz godziny... ani pudełka!

[dublin999]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ma1aTqg0huk

Siara temu winien

[PAOLO ESCO]

W wyniku niezliczonej iloci badań uczeni udowodnili, iż wypijając
1 litr wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli, (E.
Coli) - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę
spożywamy rocznie kilogram szajsu.
Natomiast pijąc piwo i wino (tequille, rum, whisky, wódkę lub inny
napój wyskokowy)
NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi
uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie,
destylację lub/oraz fermentację.

Pamiętaj:
Woda = szajs.
Wino, wódka, piwo = Zdrowie.

Dlatego znacznie lepiej jest pić piwo i pleć głupstwa, niż pic wodę
i być zasrańcem.


Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący
wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!




Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta
nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną,
zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i
kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi
nie robić, mam dzieci i męża...- mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja


40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.


chyba już było ale...


Rodzice wracają niespodziewanie do domu i zastają nastoletniego syna
z dziewczyną w łóżku. A oto co kolejno myślą:
Syn:
- Nic mi nie zrobią, przecież skończyłem 18 lat!
Dziewczyna:
-Żeby tylko nie powiedzieli starym...
Ojciec:
- Moja krew!
Matka:
- Jak ona trzyma nogi! Przecież jest mu niewygodnie!


Egzamin na studia prawnicze.
Egzaminator:
-Dlaczego wybrał Pan studia na wydziale prawa?
Kandydat:
-Tato, nie wygłupiaj się...


Wsiada informatyk do taksówki.
Taksówkarz: Jaki adres ?
Informatyk: 192.168.0.13
Taksówkarz: Panie, nie da rady, nie dojadę, to adres prywatny...



Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się
w chlewni,
pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli
fotoreporterzy natychmiast strzelaj± fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu
"Miller i świnie"
czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko
będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:

"Miller (drugi od lewej)".


Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.

Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi
postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
Cześć, małe s.....syny!
Czołem, łysy ch...!
Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
Od tego właśnie zaczniemy...


Amerykanie przesłuchuj± złapanego Irakijczyka :

-Name ?

- Abab Usab Arabi

-Sex?

- 4 times a week

-No , sex - male or female ?

- male, female sometimes camel :szeroki_usmiech



niedziela, 11 godzina rano, pod supermarketem stoi dwóch
alkoholików. ze sklepu wychodzi młode małżeństwo z dwójką dzieci.
rodzice niosą po dwie zgrzewki niegazowanej nałęczowianki..
pijak do kumpla:
-patrz rysiu, wodę piją....jak zwierzęta


Tony Blair i Jr. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi
dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz Georg, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.



Jedzie facet autostrad± i nagle zauważa duży napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 20 km
Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - 10 km
Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI
DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m
Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie próbowałem,
może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady, po kilku kilometrach
jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu
zakonnica w długim habicie.
- Czytałem ogłoszenie sióstr...
- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie - ja
wszystko wiem... Proszę iść za mną...
Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała trzy
razy, drzwi otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale
bez nakrycia głowy. W dłoni trzymała metalową puszkę.
- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na
początku korytarzem, potem po schodach w górę, aż doszedł do
następnych, ciemnych, dębowych drzwi. Prowadząca go zakonnica
zapukała do drzwi trzy razy, drzwi otworzyły się, i oczom faceta
ukazała się następna zakonnica, bez nakrycia głowy i wierzchniej
części sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia, trzymała
metalową puszkę.
- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną
siostrą. Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do
kolejnych ciężkich, dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy,
drzwi uchyliła inna zakonnica, już w samej bieliźnie...
W dłoniach trzymała metalową puszkę, do której domyślny facet bez
wezwania włożył kolejne 100 zł i posłusznie podążył za nią.
Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż znalazł się przed
ciężkimi, okutymi żelazem dębowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do mojej
puszki jeszcze 100 zł...
Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi. Jego
zdumionym oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne
auto...
Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:
ZOSTAŁE¦ WYRUCHANY. ODEJD W POKOJU.
SIOSTRY SZARYTKI.


Idzie Gepard przez dzungle i slyszy wolanie:
- Na pomoc, help!
Patrzy, a tu Slon wpadł do rozpadliny i nie moze wyjsc .
Slon: - Pomóz mi wyjść!.. .
Gepard: - No dobra. - podaje mu lape i ciagnie. Ale Sloń jest za
cieżki.
Gepard: - Sluchaj, skocze po mojego kumpla Jaguara to razem Cie
wyciagniemy.
No i polazł.
Przyszedl Gepard z Jaguarem i wyciagneli Słonia.
..........
Minal tydzien. Idzie Sloń przez dżungle i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a tu Gepard wpadl do rozpadliny.
Gepard: - Pomóż mi, Sloniu!..
Slon: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego czlonka, zlapiesz
sie go i Cie wyciagne. OK?
Słon podal czlonka Gepardowi. Ten złapal sie i wyszedl z dziury.

MORAL:




Jak masz dużego członka to niepotrzebny Ci Jaguar ....

.....dlatego ja jeżdżę Skodą :hmm

[bws34]

http://ryjbuk.pl/kartonowy-punkt-271229

[phoneman]

bws34, Było

[LUKI]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=101925

[miguello]

http://otomoto.pl/skoda-favorit-nowa-nieuzywana-C21669734.html

:shock:

[blind_walker]

miguello, 2 lata temu jechałem Favoritką z przebiegiem 20kkm. Auto jak nowe z książką serwisową. Poszła za marne 1700zł.