Humor (2) i nie tylko...

[bws34]

Pewnie dostał by jeszcze 500zł za "latanie" bez zezwolenia albo ważnego przeglądu

[LUKI]

Eidos71, dobre :!:

[casuper]

OPEN JARO-SŁAW STYLE

:twisted: :twisted: :twisted:

[Gość]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7e--R9sAQyc&feature=fvwrel[/youtube]

[abstinent]

Golas27

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=km_2JNlKVMI&feature=related[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=592m69FPtjA&feature=related[/youtube]

[rafiki]

Na początek wstęp. :diabelski_usmiech

Wczoraj wieczorem w Gliwicach maił miejsce mecz piłkarskiej ekstraklasy pomiędzy lokalnym Piastem, a łódzkim Widzewem, po którym kibice z Łodzi wracali do siebie specjalnym pociągiem, który przejeżdżał - to ważne - przez peron 3 nowego dworca PKP w Katowicach. Wtedy któryś z pasażerów uruchomił hamulec bezpieczeństwa, po czym kibice wyskoczyli z pociągu i zaatakowali policjantów - informację podał rzecznik katowickiej policji p. Jacek Pytel.

W związku z w/w zajściem dziś portal onet.pl opublikował artykuł z "Rzeczpospolitej" i nie wiem czy to dziennikarze tej gazety są niedouczeni, czy redaktorzy onetu, a może ludzie z PAP, która podała te informacje, no chyba, że zacytowali rzecznika słowo w słowo... :P
"Agresywna grupa obrzucała policję kamieniami i kostką brukową. Policjanci użyli broni gładkolufowej. - Dziewięciu z nich zostało zatrzymanych, a trzech trafiło na izbę wytrzeźwień - dodał Pytel". - WTF ja się pytam :?:
Jeśli to dokładny cytat, to w takim układzie p. Pytel jest jeszcze "lepszym" rzecznikiem niż p. Joanna Lazar, rzeczniczka częstochowskiej policji :lol:, bo zatrzymano 9 policjantów a 3 odesłano do najdroższego hotelu w mieście...

Oczywiście, można powiedzieć, że się czepiam, bo większość ludzi i tak będzie wiedziała o co chodzi.

Ale rzecz w tym, że jeśli p. Pytel tak powiedział, to nie powinien już być rzecznikiem skoro nie potrafi się poprawnie wysławiać :roll: ewentualnie dziennikarz, który w ten sposób zmienił jego słowa powinien, moim zdaniem, wylecieć z roboty na zbity pysk :!:

Link do całego artykułu jest tu.

[stefan86]

http://www.hiciory.com/6214/przyzwyczajenie

http://www.hiciory.com/6237/startujacy-dragster-w-slow-motion

http://www.hiciory.com/6235/przestraszony-kotek

http://www.hiciory.com/6229/motoro-dla-niego-i-dla-niej

http://www.hiciory.com/6209/wypad-tico-na-zakupy-do-tesco

[Zapata]

Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z
wagonu do wagonu?

Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK:

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
którym został skasowany.

-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak
naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani
wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją
kontroler.

-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a
przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
pracować.

-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na
pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
bilet tylko na ten o 15.30.
-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w
tramwajach ich nie ma.

-A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład,
gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego,
a on już wie, co robić.

-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie,
bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym
nie ma motorniczego?

-Przejść do pierwszego i skasować bilet...

-Skasować bilet?!

-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-

-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi,
bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi
Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby
mógł wrócić do pierwszego wagonu.

-A po co będzie jeszcze przechodził?

-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania
dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to
nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie
interweniować...

-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...



Wywiad jest autentyczny, choć ciężko w to uwierzyć

[looker]

Zapata, to kurwa niemożliwe !!! :shock:
Aż się prosi dodać:

A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu wczoraj by jeszcze nie było, a dzisiaj już by był, to wy byście staruszkę przejechali, tak? A to być może wasza matka!

albo

A gdyby tu wasz synek z grupą stuosobową odlatywał i każdy z rodziców chciałby wejść, to jaki byłby tłok, sami widzicie i nie mówcie, że nie macie synka, bo w każdej chwili mieć możecie.

:diabelski_usmiech

[rafiki]

.Zapata, ciężko, to jest delikatnie powiedziane
A jesli kontrolerzy będą chcieli sprawdzić bilety nie tylko w pierwszym wagonie, to też muszą mieć bilet żeby móc legalnie przejść do drugiego wagonu? :lol: Bo rozumiem, że oni po wejściu do tramwajki też muszą kasować bilety, tak? :diabelski_usmiech
Skoro motorniczy to "nie jakiś człowiek, a motorniczy" to czemu wogóle musi kasować bilet? :diabelski_usmiech

[r2r]

rafiki, tylko żeby nie wyszło tak że dla tego kontrolera też ktoś z pasażerów będzie musiał mieć bilet. Wsiadasz do tramwaju, widzisz kontrolera, kasujesz za niego bilet, a sam dostajesz mandat.

To się kurwa nie mieści już w pale. Nie wiem kim był ów jegomość przepytywany w tym wywiadzie, ale proponowałbym żółte papiery.

[aro_40]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, zemdlała!

[Le-Ce]

aro_40, :haha: :haha: :haha:

[Jark7]

aro_40,

[bzyq_74]

aro_40, lacze :haha:

[lukasz3112]

http://www.joemonster.org/filmy/48155/Ruff_poranek_psa

[Oktawiusz202]

raczej miesięcznik " twój pies" by się przydał.

[rafiki]

Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK

r2r, to właśnie ten jegomość, jak to go ładnie nazwałeś, był przepytywany. Fakt faktem, co by nie mówić, to jakaś paranoja...

[__atomek__]

A może po zakupy bez wózka?

http://www.youtube.com/watch?v=RIuAZThCooU&feature=youtu.be

[blind_walker]

__atomek__, 2 dni i prawie milion oglądalności.

[Jacomelli]

Mąż pyta rano żonę :
- Kochanie ile mam kupić tych bułek bo zawsze zapominam?
Na to żona: - Kup tyle ile razy mieliśmy tej nocy sexu. Mąż przychodzi do sklepu i prosi o 7 bułek lecz po chwili zastanowienia prostuje zamówienie.
- Poproszę 5 bułek, loda i kakao...
--------------------
Ż życia proletariatu:

- Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.
---------------------

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!

--------------------------

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

-----------------------
Reporter telewizji polskiej pyta bacę :
- A jak wy tu się zabezpieczacie przeciwko AIDS?
- O panocku. My caly czos nosymy kondony.
- A jak to? Nigdy go nie zdejmujecie?
- A pewnie do szczanio i dupcenio muse go sciągnąć!!!

--------------------


Interes kwitnie - pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim przyrodzeniu.

-------------------

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

---------------------
Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.
----------------------

- kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem

[Jark7]

"Był sobie gosć, którego od jakiegos czasu strasznie bolała głowa. Na 
początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakims czasie już nie 
mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: 
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia 
jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder w podstawę 
kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu 
ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to? 
Gosciu zbladł i mysli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle. Jednak 
doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił 
iść pod nóż". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, główka już nie boli. 
Jednak czuł, że bezpowortnie stracił cos ważnego. Postanowił sobie to, 
przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. 
Wchodzi do sklepu i 
mówi: 
- Chcę nowy garnitur! 
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: 
- Rozmiar 44? 
- Tak, skąd pan wiedział? 
- To moja praca... 
Gosciu przymierzył, pasuje idealnie! 
- Może do tego nowa koszula? 
- Niech będzie. 
- Rozmiar 37? 
- Tak, skąd pan wiedział? 
- To moja praca... 
Gosciu założył koszulę, leży jak ulał. 
- To może jeszcze nowe buty? 
- A niech będą i nowe buty. 
- Rozmiar 8,5? 
- Tak, skąd pan wiedział? 
- To moja praca... 
Gosciu przymierza buty, są idealnie dopasowane. 
- No to może nowe slipki? 
Chwila wahania. 
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. 
- Rozmiar 36? 
- Ostatnio nosiłem 34... 
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder w podstawę 
kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy... "

[Hunter]

Uwaga Pirat :-D

[zepter00]

straszenie w windzie :twisted: http://www.liveleak.com/view?i=84b_1350870565

[spc]

Foto z aukcji allegro: http://allegro.pl/2x-odtwarzacz-pion...718828770.html Przedstawia sprzedawany sprzęt i nie tylko... 8)