Humor (2) i nie tylko...

[gachul]

troche swiezynek...ale kotlety tez sa......



Wnuczka do babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierdolić tabletki, widziałaś kurwa smoka w kuchni?

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie...*



*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z
Mozambiku.*



*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KURWA!!!*


*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*




*Przychodzi facet do apteki:* *
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!*




*Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!*



*Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona*




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież kurwa mówię, że nie żyje...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kurwa!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx


Sławuś pyta mamę
- Mamo skąd się biorą dzieci?
- Mówiłam ci już że przynosi je bocian
- No tak ale kto rżnie bociana??

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i
krzyczy
"sieeeeema". Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź
jeszcze raz
- tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!!
Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po
chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają sie z hukiem, do
sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa!!! Kurwa, nie spodziewałaś sie mnie tak wcześnie!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale
Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich w Wilanowie.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci
w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!



>Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
>Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
>
>
>
>Tłumaczenie poniżej:
>
>
>
>T: Mam flaszkę!
>Ź: To mamy dwie!
>T: Żmija w domu?
>Ź: Są obie
>T: To co, pijemy na klatce?
>Ź: Nie, na śmietniku!
>
>
>Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...
>
>
>Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
>- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.
>
>
>Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:
>- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida.
>Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:
>-Ty, Icek, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes.
>
>
>Gdy żona wszczęła kolejną awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
>- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie

[Qulek]

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

ad: :lol: :lol:

[Lipek]

http://img212.imageshack.us/my.php?image=dsc00080sq4.jpg

[Geralt]

nie wiem czy bylo ale padlem... :shock: (po przeczytaniu opisu)

http://allegro.pl/item295330496_sportowa_turbina_dolotowa_1_wirniki_dolot_turbo.html

[Brooklyn]

Nie wiem czy było, ale na tej stronie nie Świetna animacja

http://www.smog.pl/wideo/15609/animacja_przedstawiajaca_zycie_w_wiezieniu/

[sebasuperb]

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,39252997,106734376,4437212,0,forum.html

[Thundi]

Cytat z pewnego miesięcznika - styczeń 2008

Jeśli jest tak zimno że czujemy lekki chłód w sprawnym 15-letnim, paliwożernym BMW, pocieszmy się: kierowca, który jedzie superoszczędnym autem z małym turbodieslem naprawde trzęsie się z zimna! To dlatego, że ekonomiczny silnik jego auta produkuje tak niewielkie nadwyżki ciepła iż nie ma go na tyle, aby ogrzać wnętrze

... gdy podczas jazdy już, już prawie zaczeło napływać do wnętrzaciepłe powietrze i wskazówka tęperatury silnika podniosła się, podczas postoju na swiatłach lub w koru ogrzewanie może osłabnąć, a strzałka opaść na niebieskie pole. Nie oznacza to usterki! Masz oszczędnego diesla i lubisz ciepło? Zafunduj sobie dodatkowe, paliwożerne ogrzewanie! Na szczęście w wieszości starych aut nie ma takich problemów...

Cuż już wiem gdzie popełniłem bład trzeba było brać 30-letniego strucla wkońcu byłbym heppy choć aż tak strasznie zimno to mi nie jest (choć webas'ta nie mam - a by się przydało) no ale może i wy przekonacie się wkońcu do aut które spalają dużo - i czasami niepotrzebnie
Aha byłbym zapomniał ów człowiek pisząc "dodatkowe, paliwożerne ogrzewanie" miał pewnie na myśli już wspomniane przezemnie webasto które spala (i tu dla tych co nie wiedzą bo wielkość przytłaczająca) 0,4l na 1h pracy.
ps. Tytuł gazety zachowam dla siebie bo może sie rozwiną - bo to ich pierwszy numer (choć pewnie niektórzy się domyślą sami)

[Brooklyn]

Rozmawia mały Yeti i tata Yeti.
- Tato, tato, a dlaczego my na tych ludzi tak polujemy i polujemy? Przecież tam za wzgórzem jest cmentarz, możemy sobie wykopać jakiegoś świeżego i bez wysiłku będzie.
- Polujemy, bo ludzie z gruntu są źli!!

Rozmowa tych samych Yeti:
- Tato, tato, a dlaczego my polując na ludzi to się tak zakradamy, łazimy, po jakichś krzakach, zaroślach? Nie możemy ot tak podejść bez zakradania, przecież i tak wszyscy padają na nasz widok.
- Synu, a chciałbyś jeść obsrane mięso?!

[Qulek]

http://www.youtube.com/watch?v=cfWQkkKPKyw

Moze nie smieszne .. ale entry speed w zakret na poziomie 200 km/h :shock: rekord 208 km/h.. swiry

[Thundi]

http://www.smog.pl/wideo/15630/wypadek_motocyklowy_w_zlotym_stoku/

komentaze koniecznie przeczytac

[meridomaniak]

http://pl.youtube.com/watch?v=v9MTGNaEXGM

[Samiec]

http://www.smog.pl/wideo/15630/wypadek_motocyklowy_w_zlotym_stoku/
komentaze koniecznie przeczytac

Pomijam fakt wymijania na ciaglej i pasach, ale koles z escorta to nie wiem gdzie skrecal :?

[misiek^wro]

Pomijam fakt wymijania na ciaglej i pasach, ale koles z escorta to nie wiem gdzie skrecal :?

Kierunek widac ma wlaczony. Przerywana linia, zadnego chyba zakazdu, wjezdzal w ta droge do 2.5 tony

[Samiec]

Kierunek widac ma wlaczony. Przerywana linia, zadnego chyba zakazdu, wjezdzal w ta droge do 2.5 tony

Tylko spojrzy gdzie on sie zatrzymal, jakies 2m za odpowiednia mozliwscia skretu w ta drogie. Przynajmniej tak to wyglada.

[piernik]

Seksmisja po czesku :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=NYzMOzHDTUw

[piotrekpruszcz]

Nie wiem czy było ale i tak warto przeczytać :P :
Budyń...
Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy! Muszę odreagować. Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj strzeli, jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu. Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą? Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami! I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać? Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże" - co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje, a krowa jest fioletowa. A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz takie szelki? Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!? No pytam się, no! Pierdolę, mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra. Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak jak w waszych pierdolonych sklepach, pompowane powietrzem kruche gówna. Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała. Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, bo służyła do wyjadania oblizanym palcem. Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich dobrych jak kiedyś...W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto kanałówi też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali. Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych jednorazówek. A jak chcieliśmy Ameryki to żywiliśmy się zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy. Spierdalaj zasrana Ameryko. A taką kurwa miałem ochotę na budyń!

[piernik]

piotrekpruszcz, czy to Twoje przejścia z budyniem :lol: :wink: , spoko tekst

[sebasuperb]

Naszaklasa ? :twisted:

http://img179.imageshack.us/my.php?image=klasaea2pq9.jpg

[Bouli]

Mój kandydat do reprezentowania Polski na Eurowizji :diabelski_usmiech :twisted:

http://pl.youtube.com/watch?v=Vk3R5gAYQIo

[kros]

odnośnie filmiku z wypadkiem motocyklistów:

Przepraszam, że komentarz trochę spóźniony, ale krew mnie zalewa jak widzę idiotów na motocyklach/samochodach/rowerach/pieszo*
sam podobnie jak misiek^wro mam wrażenie że ludzie prowadzą ze mną wojnę na drodze i mam tego serdecznie dosyć.

Dobrze mu tak, może będzie miał nauczkę!

*) niepotrzebne skreślić

Tylko spojrzy gdzie on sie zatrzymal, jakies 2m za odpowiednia mozliwscia skretu w ta drogie. Przynajmniej tak to wyglada.

Zauważ że escort nie zaczął skręcać być może właśnie dlatego że widział debili w lusterku i nie chciał im całkiem zajechać drogi ani zbyt gwałtownie hamować. Z reszta mam wrażenie że w chwili stuknięcia odskoczył też trochę do przodu.

Nie wiem czy escort włączył kierunkowskaz odpowiednio wcześnie więc może częściowo wina leży po jego stronie, ale światła stop to na pewno mu działają więc jakby nie patrzeć wina motocyklistów.

Więcej wyobraźni!

ehhh

[arci9]

Mój kandydat do reprezentowania Polski na Eurowizji
http://pl.youtube.com/watch?v=Vk3R5gAYQIo

za dobry jest :szeroki_usmiech

[hubert78]

Mój kandydat do reprezentowania Polski na Eurowizji :diabelski_usmiech :twisted:
http://pl.youtube.com/watch?v=Vk3R5gAYQIo

:shock: to na poważnie jest czy gość sobie jaja robi bo już zgłupiałem :?

[Thundi]

Tylko spojrzy gdzie on sie zatrzymal, jakies 2m za odpowiednia mozliwscia skretu w ta drogie. Przynajmniej tak to wyglada.

Zauważ że escort nie zaczął skręcać być może właśnie dlatego że widział debili w lusterku i nie chciał im całkiem zajechać drogi ani zbyt gwałtownie hamować. Z reszta mam wrażenie że w chwili stuknięcia odskoczył też trochę do przodu.

też mi się wydaje że nie skręcał bo miał motocykliste a na dodatek odskoczył troche do przodu po udeżeniu

co do wypadku widać że kierunkowskaz jest dosc wczesnie wlaczony co zreszta widac po reakcji kierowcy samochodu z ktorego zajscie bylo filmowane

Kros nie jesteś sam inni też mają podobne zdanie o motocyklistach.

Żeby nie było OT
Dość szczera Fabia

http://www.mangacars.pl/upload/images/6544szczerosc.jpg

oraz Subaru w snowparku (czy to ktoś od nas ?? - jak nie to może się wybieżecie)

http://youtube.com/watch?v=wB4RSKvufak

[misiek^wro]

Thundi, MTN Laby mam od poczatku, wszystko ori i powiem tylko tyle, ze chlopaki grubo zaszaleli w tym sezonie z tym subaru :diabelski_usmiech

[Ziomal]

Kilka kawałów


Ahoj baco co robicie?
- A hoj was to obchodzi.

Siedzi baca nad rzeką i kąpie kota. Obok przechodzą turyści i mówią do bacy:
- Baco kota się nie pierze.
- Pierze się, pierze.
Kilka godzin później turyści wracają i widzą bacę jak płacze a kot leży obok i mówią:
- Baco mówiliśmy, że kota się nie pierze.
Na to baca:
- Pierze się pierze, tylko się nie wykręca.
:diabelski_usmiech


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pipie!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!

hehehhe :diabelski_usmiech

Dwaj biznesmeni idą ulicą rozmawiając. Nagle jeden szarpie drugiego za rękaw i przeciąga gwałtem na drugą stronę ulicy.
- Co ty...- broni się zaskoczony kolega.
- Cii... tam szedł mój radca prawny... Ile razy mnie spotyka, pyta: 'Jak interesy', potem pokiwa głową, a nazajutrz przysyła rachunek za konsultację...

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...


Chyba było ale


Klasyfikator pojemnosści butelek wódki w świecie informatyków

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition



Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować... :diabelski_usmiech


Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip" :lol:



Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.


Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru. Sadzają go na stołku i jeden mówi:
- Dwa piwa prosze.
- A ten pan w środku nie pije?
- Nie, to kierowca. :diabelski_usmiech


Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę.
Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę.
Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta o co mu w końcu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cię nauczę gasić światło w lodowce!"






:lol: