Humor (2) i nie tylko...

[loru]

http://miasta.gazeta.pl/wroclaw/1,35...08-08-05-02-06

[pic2ek]

jacek_w123, bardzo fajne

[hankasz7]

Król szos!

http://www.onet.tv/28962,4451,1,3766717,1,1,0,0,wideo.html

[Samiec]

http://pl.youtube.com/user/Gruby1263 k

[Hunter]

http://www.joemonster.org/filmy/1005...ajna_nawigacje :lol:

[jacek_w123]

Hunter, a gdzie ostrzeżenie nie oglądać przy jedzeniu. :?

[hankasz7]

Słuchaczka RM:
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

o. Rydzyk:
- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia... o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

Ojciec Rydzyk i Ksiądz Jankowski idą do nieba.
Otwiera im bramę Jezus i pyta
- A wy tu po co?
- My idziemy do nieba, odpowiada Jankowski.
- Do nieba, już mi się stąd wynosić, precz! Mówi Jezus. Rydzyk i Jankowski odchodzą i Rydzyk mówi:
- Przeczuwałem, że ten Żyd nas nie wpuści...

[Hunter]

http://pl.youtube.com/watch?v=gH28yH4DpOM pomidorowa z kluseczkami :lol:

[hankasz7]

http://portalwiedzy.onet.pl/filmy/640,2907449,odtwarzaj.html

[deespe]

Opowiem wam historię jaką przeżyła w sobotę moja koleżanka:

"Wczoraj wybrałam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu mezowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecujeci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale.impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłamdo domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi,a tu słysze ta wsciekla kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, myslac jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas sniadania, maz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wygladał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyslałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiac: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułka'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?'A on na to: Widzisz, dzis w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k*u*r*w*a!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze smiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastapnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukajac ostatni raz - pusciła se głosnego baka i szybko zaczęła chrapać........"

:lol:

[hankasz7]

deespe, ha,ha..Dobre!

[loru]

http://pl.youtube.com/watch?v=TkTRV7vz06k&feature=related

[hankasz7]

Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Gość przywiózł coś takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej blachy:
- O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...

Dwóch kolegów jechało samochodem. Gdy przejechali skrzyżowanie na czerwonym świetle, ten siedzący na fotelu dla pasażera, myśląc, że kolega po prostu tego nie zauważył, w ogóle nie zareagował. Jednak gdy zdążyło się to po raz drugi, pasażer zaniepokojony spytał:
- Czemu przejeżdżasz na czerwonym?
- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.
Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:
- Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!
- A jak szwagier będzie jechał?!

Na pewnym wykładzie wykładowca mówi, że najczęściej żony zostawiają mężów alkoholików. A jeden gościu się pyta:
- Panie profesorze! Ile trzeba wypić?

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie !!!!!
Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego.
- Jak kiedyś nie krzykną to się rozpieprzymy!

[howard7]

i wszystko jasne

[hsurim]

Nie drażnić żubra

[hankasz7]

http://pl.youtube.com/watch?v=Xf3-qXgngFE&feature=related

[ Dodano: Nie 10 Sie, 08 18:55 ]
Niemiecki zespół metalowy Heaven Shall Burn oddał hołd uczestnikom Powstania Warszawskiego. Wideoklip pokazujący losy powstańczej Warszawy obejrzało na portalu Youtube już ponad 128 tys. osób - poinformował serwis TVP Info.

http://pl.youtube.com/watch?v=w1dZCUVqj-s

[Thundi]

W Holandii otworzono kolejną stację benzynową dla statków

http://pl.youtube.com/watch?v=w1dZCUVqj-s

To nie jest śmieszne to jest tragiczne (kto wpadł na pomysł z taką muzyką do takiego filmu ?? )

[hankasz7]

Thundi, Napisałam wyjaśnienie powyżej klipu!
Tu wrzucamy nie tylko rzeczy śmieszne!!!

[szkoda]

To nie jest śmieszne to jest tragiczne (kto wpadł na pomysł z taką muzyką do takiego filmu ?? )

:shock:
lepiej pasującej w życiu nie widziałem/słyszałem.

[ Dodano: Pon 11 Sie, 08 09:55 ]
An insurrection of the lost
With courage born from despair
An end for the years of anguish;
A battle in the nation's heart

Uprising of the lost;
In the abyss between the worlds
They all averted their eyes
A home behind the enemy's lines

They raped and burned our fatherland
We know that nothing shall remain; there's no tomorrow,
We'll bring it to an end

Our souls scorched with our homes
But fitful we hold our ground
Ragged figures but brothers and sisters we are;
Through fields of debris we crawl

[Thundi]

Thundi, Napisałam wyjaśnienie powyżej klipu!
Tu wrzucamy nie tylko rzeczy śmieszne!!!

Wiem wiem.
szkoda, Słowa jak i muzyka mogą być jednak dla mnie samo zaśpiewanie (wykrzyczenie) słów jest po prostu nie bardzo. Jeśli już to powinni zaśpiewać nieco lżej. Bardziej pasuje to do zwykłej piosenki niż do utworu mającego coś upamiętnić.

Edit: Dom jakieś 300m od miejsca w którym jestem:



Nie chce ktoś takiego auta:

Na chodzie, silnik działa (na szczęście właściciel obiecuje go wyremontować)

A tu małe pytanko co to za auto??

[Garret]

To nie jest śmieszne to jest tragiczne (kto wpadł na pomysł z taką muzyką do takiego filmu ?? )

:shock:
lepiej pasującej w życiu nie widziałem/słyszałem.

zgadzam się... :|

[Thundi]

Steve Jobs, szef Apple'a, przyznał, że w oprogramowaniu najnowszej wersji iPhone'a znajduje się funkcja, umożliwiająca firmie zdalne wyłączenie dowolnej aplikacji zainstalowanej przez użytkownika. Szef koncernu wyjaśnił, że umieszczono ją, aby chronić użytkowników przed złośliwym oprogramowaniem.

http://www.pcworld.pl/news/162417.html

Kometarz chyba zbędny.

[vel]

kochamy windowsa

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,..._otwarcia.html

[Hunter]

vel, dobre :diabelski_usmiech

[Thundi]

Nasi na igrzyskach tak pięknie się spisują że trzeba wymyślać jakieś tematy zastępcze.

http://wiadomosci.wp.pl/kat,8171,title,Chinskie-oszustwo-na-otwarciu-igrzysk,wid,10252262,wiadomosc_prasa.html