Humor (2) i nie tylko...

[bonzo01]

nie wiem czy było:

http://www.youtube.com/watch?v=vKb572Yo2aM

[CIS73]

jakoś ta łacina swojsko brzmi

[GRUBEER]

Jesli bylo to sorki... ALE TAK BRZMI PRAWDZIWY ZAWÓR BLOW OFF! http://www.mototube.pl/film/3346/pra...-blow-off-bov/

[wrobel]

GRUBEER, :rofl

[GRUBEER]

wrobel, wypas i teraz wszyscy OCPowi TJUNESZY powinni takie zaworki montowac :twisted:

[wrobel]

GRUBEER, ale to wielofunkcyjne może być bo jak coś to za alarm może tez robić :szeroki_usmiech

[GRUBEER]

wrobel, :twisted: dokladnie

[lend]

http://www.youtube.com/watch?v=KUaufVfuwLw :diabelski_usmiech

[miguello]

http://www.youtube.com/watch?v=v6wYs...ture=topvideos

[winni77]

http://forum.bodybuilding.com/showth...hp?t=120921191 jak to przeczytałem i zobaczyłem obrazki leżałem na podłodze płacząc ze śmiechu przez 5 minut

[piotras74]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno
i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kurwa wydumał....

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod
prysznicem...
- Co ty robisz? pyta z oburzeniem
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba !!!!


Kobieta z kochankiem w łóżku. Nagle wraca mąż.
Ona w lament: jak nas złapie tu razem to nas zabije. Wyskocz przez okno!
Kochanek: Zgłupiałaś! 12 piętro! Zabiję się!
Ona: Jak nas zobaczy razem to zabije i mnie i Ciebie. Jak mnie kochasz to wyskoczysz!
Kochanek kochał :-) więc wyskoczył.
Leży na rozmazany na chodniku.
A ona wyglądając przez okno:
- błagam odczołgaj się. odczołgaj się...

Czasy średniowiecza, jedzie sobie rycerz na koniu i nagle obczaił karczmę
po drodze. Głodny wchodzi do środka, zamawia soczystego prosiaka, bierze
pierwszy kęs, a tu nagle wpada giermek:
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
Was wszystkich!!!
Rycerz pomyślał, że na tamten świat mu sie nie spieszy wiec uciekł.
Wciąż głodny jechał dalej, patrzy - kolejna karczma. Wchodzi do środka,
zamawia kawałek jakiejś dziczyzny, bierze pierwszego gryza z ulga, a tu
nagle wpada giermek
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
Was wszystkich!!!
Rycerz znowu uciekł.. jedzie dalej, ledwo się z głodu trzyma na koniu, koń
go też ledwo dźwiga. patrzy: karczma, wpada z hukiem do środka, zamawia
krwisty stek, bierze pierwszy kęś z ulgą... a tu nagle wpada giermek
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija
Was wszystkich!!!
Rycerz myśli: nie uciekam! pierdole, nie umrę głodny. Rycerz zjadł,
karczma pusta... Nagle do środka wchodzi murzyn w pięknej lśniącej zbroi i
zagaduje do naszego bohatera:
- co Ty tu robisz?
- no jem...
- zrób mi laskę a przeżyjesz
rycerz robi loda, robi robi... a tu nagle murzyn mówi:
- tylko pośpiesz się, bo czarny rycerz jedzie

Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia
fioletowe..
Kumple pytają:
- stary co ci się u stało ? Pod tramwaj wpadłeś ?
- eee, e, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa ? czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem...
- kuurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
- człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska. Jest zgrabna figurka, jędrna
dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego
kurczaka, to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała
tak fajnie jej się zsuneła do góry, że koronkowe stringi to całe jej było
widać... i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem
wytrzymać i zacząłem ją ten tego... od tyłu... no i właśnie wtedy
pier*olnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- ee! eeeeee, no stary ! zajebiście ! ale ta twoja żona to jakaś dziwna...
ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...

3 w nocy, w domu słychac dzwonek domofonu. Zaspany facet schodzi z łóżka
człapie do przedpokoju powoli, zachrypniętym głosem pyta "kto tam?"
i słyszy jakiegoś gościa:
"Panie, moze pan zejśc na dół i mnie popchnąc?",
facet trochę się wkurzył, że go budzą w środku nocy, ale żona mu mówi:
"idź na dół, ten pan pewnie pierwszy raz na naszym osiedlu, może mu się
auto zepsuło, zabłądził no idź mu pomóż".
No to facet westchnął, ubrał się, zszedł na dół. Na zewnątrz mgła, ponuro,
wieje, zimno i ciemno a tamtego nie ma. Facet rozgląda się wokół nikogo
nie widac.
"Gdzie pan jest?" pyta
Nikt nie odpowiada.;
Po chwili znowu:
"haaaaloo, proszę pana gdzie pan jest??"
"tutaj" słyszy z daleka.
Idzie za głosem, rozgląda się
"tutaj? gdzie tutaj??" pyta coraz bardzie wkurzony.
"No tutaj!!!" odpowiada ten drugi.
Facet podąża za głosem :"nie mogę pana znaleźc prosze pana gdzie pan
jest??? pytam po raz ostatni!!!"
a tamten :"no tutaj, na huśtawce!!!"

[andriu21tg]

piotras74, hahahaha super hahahaha

[bonzo01]

piotras74, :szeroki_usmiech

http://ziza.ru/2009/12/21/subaru_vytaskivaet_furu.html

[vicious]

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!


W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada sie do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.
Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował ją w czoło.
Dziewczyna:
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

[piotrekpruszcz]

nie wiem czy było

http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10997

striptiz z niespodzianką hahhaha

[piotras74]

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.
**
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.
**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***

[andriu21tg]

http://demotywatory.pl/637480/Sylwester-z-Dwojka/

[bzyq_74]

Rozwijamy się :diabelski_usmiech

http://demotywatory.pl/page/5 ----> http://www.erepublik.com/en/map/Poland

[vicious]

Ciekawe czy u nas jest ten sam kod?

http://www.youtube.com/watch?v=gTjL3Aq75gg&feature=related

[Garret]

http://demotywatory.pl/619891/Zlot--milosnikow-letniego-ogumienia

hehe :diabelski_usmiech

[RALF]

http://demotywatory.pl/619891/Zlot--milosnikow-letniego-ogumienia

hehe :diabelski_usmiech

w nie ktorych stanach USA nie wiedzą co to zimowe opony

[GreenArrow]

http://www.sadistic.pl/niezly-numer-radio-zlote-przeboje-i-policja-vt27557.htm

ja tylko zbieram odciski palców ;d

[g_rego_r]

http://www.poboczem.pl/wizytowka-Marlena/video,vId,24967

[adamscool]

Tutaj fajny link z śląskim akcentem ha ha http://www.youtube.com/watch?v=J0IrijaS0Jg

[piotrek_os]

Panie i Panowie u mojego sąmsiada własnie był mikołaj....teraz wybiera sie do Was :diabelski_usmiech