Humor (2) i nie tylko...

[kropeck]

Kurde ... ćwiczenia tego gościa wyglądają lekko i zwiewnie, jakby to dla niego było chińskie, poranne TAI-CHI:

http://www.youtube.com/watch?v=pfsTKfUT-RQ&feature=related

[b707]

tomil zgubiłeś najlepszą riposte:P

[Hunter]

Kurde ... ćwiczenia tego gościa wyglądają lekko i zwiewnie, jakby to dla niego było chińskie, poranne TAI-CHI:
http://www.youtube.com/watch?v=pfsTK...eature=related

koleś nieźle masakruje :shock:

[bradley]

Amerykanie w koncu rozgryzli jak zatrzymac Toyote :lol: :lol: :lol:

http://www.joemonster.org/filmy/23541/Toyote_da_sie_zatrzymac

[tomil]

b707, no tak przepraszam, poprawie sie.

[Romekm76]

Może to ktoś z naszej giełdy???

http://www.joemonster.org/art/13314/Tak_sie_sprzedaje_czesci_samochodowe_

[Mihau]

Już myślał, że wygrał
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5kcx6400AK8&feature=related[/youtube]

[capriman]

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy
ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie,
politykom wierzył...

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

> > Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
> > przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych
> > złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych
> > z tego, że ukradli księżyc.
> > Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
> > minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może
> > zabrać jego zawartość.
> > Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
> > Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli
> > wyjąć.
> > Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
> >
> > Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele
> > próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku
> > słychać tylko cichy szept...- Ku@wa Jarek , mamy tyle kasy, na ch@j
> > ci jeszcze ta żarówka... ? ?

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

Żona wraca z zakupów i mówi do siedzącego przed telewizorem męża:
-Kochanie! Wiesz, jak wygląda pomięte 100zł?
Mąż zdziwiony:
-Nie wiem.
Żona wyjmuje z portfela banknot 100-złotowy, gniecie go i pokazuje mężowi.
-A wiesz jak wygląda pomięte 200zł?
-Nie wiem.
Sytuacja sie powtarza. Żona wyjmuje z portfela banknot 200-złotowy, gniecie go i pokazuje mężowi.
-Kochanie! A wiesz, jak wygląda pomięte 50 tys. zł?
-Nie
-To zajrzyj do garażu...

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Co mowi informatyk gej do drugiego informatyka geja? "Dzisiaj ja jestem primary master, a ty secondary slave."

W piaskownicy bawią się dzieci, jedno z nich siedzi same w rogu.- Dlaczego twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?- No bo dzisiaj bawią się w pracownie komputerową, a mój instaluje Linuksa.

[Mihau]

Spotykają się koledzy informatycy i opowiadają sobie co im się przytrafiło. Pierwszy mówi, że znalazł poważną lukę w swoim programie, drugi, że zasnął przy komputerze, a trzeci natomiast:
-Słuchajcie. Taką laskę poznałem przy barze ... Smile
-WOW. OPOWIADAJ! #oO'
-Postawiłem jej drinka, przegadaliśmy cały wieczór.
-NO NO CO DALEJ!!
-Poszliśmy do mnie. Całowaliśmy się, trochę wypiliśmy. Nagle mówi:"rozbierz mnie"
- :O MÓW NIE ZATRZYMUJ SIE
-No to co sobie myślę. Bluzka off, spódniczka off, majtki off. Położyłem ją na stole obok laptopa i ...
-NIE PIE**OL! KUPIŁEŚ LAPTOPA? JAKI PROCESOR?

Idzie rycerz wzdłuż rzeki i zobaczył rybaka, który właśnie złowił złotą rybkę, podbiega, zabija rybaka i bierze złotą rybkę.
Rybka:
-Wypuść mnie, proszę, a spełnię Twoje 3 życzenia.
-Coll, Chcę być nieśmiertelny.
-Jesteś nieśmiertelny.
-Chcę, żeby mój koń był nieśmiertelny.
-Twój koń jest nieśmiertelny.
-yyyy, tego no... chcę mieć genitalia, jak mój koń.
-Masz genitalia jak Twój koń.
Wypuścił rybkę do wody, wsiadł na konia i pojechał w stronę swojego dworu. Z naprzeciwka nadbiega jego wierny, oddany giermek i mówi:
-O!!! Jesteś Panie, jam żem się o Ciebie tak martwił.
Rycerz:
-Dobra nie gadaj głupot, tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
-O nie Panie, ja mógłbym ciebie zabić.
-Walnij, bo jak nie ja cię walnę.
-OK. - walnął go w głowę i mówi: - O Panie, ty jesteś nieśmiertelny.
-To nic, walnij mojego konia.
-O Panie, twój koń też jest nieśmiertelny.
-To nic, zobacz na to.- Otwiera klapkę od zbroi a Giermek:
-O Panie, jaka zaje***a ci*a.

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

[tom2212]

http://www.sadistic.pl/2-dziewczyny-bija-sie-ze-starsza-para-vt34455.htm

[nemi]

Widzieliście kiedyś rasowego dresika? Elegancki, z łańcuchem, łysy jak kolano, super komóra, dresik prawie wyprasowany w kant i jedzie taki tramwajem w Warszawie. I na plechach napis... "ROOM SERVICE" :roll: Rzecz się działa w wczoraj .
Ciekawe, czy wiedział w ogóle co to znaczy :diabelski_usmiech

[Deo]

http://demotywatory.pl/1229930/MEN :szeroki_usmiech

[shok]

A ja dzisiaj mijam na autostradzie okolice Amsterdamu malucha a w środku 5 pasażerów.W dodatku bagażnik dachowy i torba :roll: To raczej do działu tragedie...

[ Dodano: Sob 20 Mar, 10 19:47 ]
Aha na polskich tablicach oczywiście

[b707]

Dlaczego tragedia? 20 lat temu ludzie tak jeździli i nikomu nie przeszkadzało... A teraz tragedia :roll:
Nie każdeg stać na nowe czy nawet używane auto [nie tylko ze względu na koszt auta i ale u eksploatacje]... wielu ludzi woli zostac przy starym kaszlaku bo cześci tanie i samemu moga naprawic bo auto skomplikowane jak motorower.
pzdr

[Hunter]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7dFcMA9AKTI&feature=player_embedded[/youtube]

[shok]

[quote="b707"]Dlaczego tragedia? 20 lat temu ludzie tak jeździli i nikomu nie przeszkadzało... A teraz tragedia :roll:
Nie każdeg stać na nowe czy nawet używane auto [nie tylko ze względu na koszt auta i ale u eksploatacje]... wielu ludzi woli zostac przy starym kaszlaku bo cześci tanie i samemu moga naprawic bo auto skomplikowane jak motorower.
pzdr[/quote
tak masz racje 20 lat temu...
Dziś mozna kupić poloneza za 200zł który koszt utrzymania jest prawie taki sam i jedzie bez stresu powyżej 100km/h.Jak nas widzą tak nas piszą.
W dodatku gość miał kurtke z nike którą mam i ona kosztuje pare stówek.I lepiej jak kupiłby nawet poloneza i kurtke za 100 niż robił pośmiewisko...W dodatku uwierz mi nawet pracując za najniższą krajową nie trzeba jeździć maluchem.
Po prostu sam znam takich ludzi którzy chodzą po firmach i mówią ,że mają w Polsce 6 dzieci i nie mają co jeść.Dostają paczki z prezentami.A potem się chwalą się ,że "GŁUPKI " dają im prezenty...

[Hunter]

shok, może ktoś jest fanem malucha :?: Wolę jak jedzie maluch przede mną lecąc te 90-100 km/h, niż jakiś zachodni wózek, który się wlecze 50km/h poza zabudowanym.

[shok]

Szkoda ,że nie rozumiecie mojego postu :? Musi być strasznym fanem skoro jedzie nim ponad 1000km od domu.I musi być dla niego oczkiem w głowie skoro jedzie nim 5osób plus torba na bagażniku dachowym...
Jak byłby to klasyk bym nawet nie wspomniał ,a nie jakieś pseudo spojlery i rura jak w WRC.

[dylan80]

http://www.sadistic.pl/jak-otworzyc-maske-w-renault-vt34662.htm

mnie powalił na kolana

[phoneman]

dylan80, Dobrze że się udało

[capriman]

jak w ASO Skody-nie ważne że po omacku-ważne,że cel osiągnięty..

[Mihau]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:

"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:

- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;

- Jest 10 przykazań, a nie 12;

- Jest 12 apostołów, a nie 10;

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";

- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;

- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;

- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;

- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;

- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;

- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;

- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";

- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";

- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.

Amen!"

[Andrev3]

Jednak Rosjanie potrafię robić tjuning :diabelski_usmiech

http://englishrussia.com/index.php/2010/03/15/56-examples-of-crazy-russian-car-mods/

[Jark7]

Jednak Rosjanie potrafię robić tjuning :diabelski_usmiech
http://englishrussia.com/index.php/2...sian-car-mods/

duży kraj, dużo wieśmaków
a swoją drogą to nie ma jak różowy Hummer

[kropeck]

powitanie "mamusi" :-)
Mnie chyba jeszcze bardziej rozśmieszył fakt, że nikt nie reagował
:diabelski_usmiech

http://www.joemonster.org/filmy/23554/Serdeczne_powitanie_mamusi