Humor (2) i nie tylko...

[andriu21tg]

Andrzejku jak zwykle moc hahahah

[Andrev3]

andriu21tg, staram się jak mogę

[baca10]

Wchodzi mąż do kuchni i patrzy
A tam żonka ładnie wypieta zaglada do lodówki
Więc mąz nie czekając długo chyc ją od tył
A żona na to:
Och Franek jestes tak samo po...ny jak moi koledzy z pracy :szeroki_usmiech

[pleban]

dobre

[PAOLO ESCO]

Andrev3 - super się uśmiałem :szeroki_usmiech -dzięki

[Tomaszek]

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy, jak jeden z gości krzyczy:
> - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
> Zdziwiona podchodzi i pyta:
> - Panie, co to za oszustwo Pan ludziom wciska?!
> - Komary 5 złotych!
> - Oszalałeś Pan czy co?!
> Facet na to:
> - Ależ proszę Pani to nie jest żadne oszustwo, to są specjalnie
> tresowane komary.
> Jak Pani weźmie takiego jednego do domu, położy się Pani i wypuści
> komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak jeszcze nigdy Pani nie miała...
> - Panie, żarty Pan sobie stroisz, tresowany komar, też coś!
> - Mówię Pani, że to szczera prawda. Zresztą jak się pani komar nie
> spodoba, to zwracam pieniądze.
> Myśli kobieta, a co tam 5 złotych, zobaczymy.
> Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do domu,
> rozbiera się, kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca słoik, komar
> wylatuje i siada na żyrandolu.
> Baba cała napalona czeka, a tu nic. Wkurzona dzwoni:
> - Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu siedzi komar na żyrandolu i
> nic!
> Co to za tresowanie!
> - Niemożliwe!!! Coś musiała Pani zrobić nie tak, zaraz tam przyjadę.
> Facet przyjeżdża, patrzy, faktycznie baba leży na łóżku z rozłożonymi
> nogami, komar siedzi na żyrandolu...
> Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i groźnie mówi do komara:
> - Ostatni raz Ci pokazuję!

[marlena]

Tomaszek, ten kawał był mój :P @@@@@@@ :P

[ Dodano: Sob 17 Lip, 10 01:24 ]
Ideał mężczyzny według kobiety: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami.

Ideał kobiety według mężczyzny: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.

[ Dodano: Sob 17 Lip, 10 01:28 ]
Pani ogłasza w klasie.
- Drogie dzieci!... Jutro w szkole odbędą się przymusowe szczepienia.
- Uuuuu!
- Proszę się nie bać!... Panie pielęgniarki, które was zaszczepią, powiedziały, że to nic nie boli!
W ostatniej ławce Jasio podnosi rękę.
- O co chodzi Jasiu?
- U nas na podwórku dwa psy się same szczepiły!

[ Dodano: Sob 17 Lip, 10 01:33 ]
Rodzice z synkiem wybrali się do cyrku. Kiedy tata poszedł po słodycze, na arenę wszedł słoń. Chłopiec wstał i wyciągając rękę krzyczy do mamy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona matka odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Ale synek krzyczy dalej:
Ale nie to, to takie pod spodem!
Zakłopotana matka odpowiada:
- Aaa, toooo... nic takiego.
Wraca tata, ale bez napoi, więc idzie po nie mama.
Synek wiesza się tacie na ramieniu i pyta co to jest, wskazując na słonia.
- To jest ogon, synu.
- Nie, to pod spodem
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to "nic takiego".
Ojciec z dumą rozpiera się na foteli i mówi:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

[Andrev3]

marlena, o słoniu dałem wcześniej

[pascal]

tera mnie to wali :P

http://www.youtube.com/watch?v=q4REmEXQgGE

[westwi78]

tera mnie to wali :P

http://www.youtube.com/watch?v=q4REmEXQgGE

ej, powiedzcie mi że to fake ...

[pascal]

nie nie nie !!! ten zespól nazywa sie "łikend" czy jakoś tak i w necie można znaleźć więcej ich popisów, natomiast ten jest najbardziej wymowny :lol:

[lukasz3112]

http://www.joemonster.org/filmy/26871/Przygody_Simby_2

[chrisk_89]

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, ze profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami a później jej treść przedstawił w Internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)? Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest liczba dusz które idą do piekła i liczba dusz która piekło opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że Dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie: ile Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje
się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego ze nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, ze wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci, można założyć, ze liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy wiec pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i
ciśnienie w piekle pozostały stałe, istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego Dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam Dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, ze piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte.
Z uwagi na to ze piekło zamarzło, można wnioskować, ze żadna kolejna Dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo dowodzi to też istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała: "O Bożeee! O mój Booożeeee!!!!".


Student otrzymał ocenę ' Bardzo dobry ' .

[eaglemirek]

Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wk***iło?
- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

[szkoda]

droga do roboty

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4wUfn8OBO5E&feature=player_embedded[/youtube]

[ Dodano: Sob 17 Lip, 10 17:46 ]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

:lol:

[ Dodano: Sob 17 Lip, 10 18:06 ]
diesel :twisted:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pv_cGG56QA4&NR=1[/youtube]

[tom2212]

http://allegro.pl/item1148006513_wydajna_klimatyzacja_na_upalne_dni.html

[djczas]

szkoda, e tam ja mam takiego co dziennie tyle że mniejszy kamikadze on jeździ ciągnikiem
a co do drugiego czyżby DGW miał się tym zająć dla PKP

[Gumisiek]

Maszynka do mięsa

http://vomito.pl/2009/11/maszynka-do-miesa/

Nie jeść przy tym

[GreenArrow]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nQIREhidovY&feature=player_embedded[/youtube]

[SMOG_84]

Maszynka do mięsa

http://vomito.pl/2009/11/maszynka-do-miesa/

Nie jeść przy tym

Gumisiek, masakra, ciekawe co z tego robią
Dzięki za podrzucenie ciekawej stronki (chociaż 80% to zwyrodnienia).

GreenArrow, no omal z fotela nie zleciałem...

[szkoda]

maszynka daje radę, tylko nie wrzucajcie takich rzeczy bezpośrednio i bez ostrzeżenia, może nie każdy lubi

[dylan80]

kurwa, przecież ta strona chora jest

[szkoda]

zobaczcie te "pro stock" od 1:10 :shock: :szeroki_usmiech

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cApRfJQpVPc&feature=related[/youtube]

[mamaj12]

Co niektóre to niezłe kopciuchy :szeroki_usmiech

[SMOG_84]

Pan policjant się przedstawia:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zhvci2inILU&feature=related[/youtube]