Humor (2) i nie tylko...

[lilo]

Stare ale dobre
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TWvzs2H-Kl8&feature=related[/youtube]

[ Dodano: Pon 08 Lis, 10 20:57 ]
to jest dobre :diabelski_usmiech
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AQFipXmxuZM&NR=1[/youtube]

[phoneman]

2x przednie słupki
2x środkowe słupki
2x tylne słupki

To są dwie kurtyny a nie 6 poduszek :klnie:

[blind_walker]

Kurtyna to jedna poducha, a te całe znaczki pokazują zasięg ochrony poduszki. Są kurtyny tylko dla kierowcy i pasażera siedzących z przodu(spotykane w BMW), są (tak jak w naszych Octaviach) kurtyny dla 4 pasażerów, są też kurtyny(w vanach) które obejmują pasażerów + kierowcę od pierwszego, przez drugi aż do trzeciego rzędu siedzeń.

[abstinent]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zqC8nl--g9A&feature=player_embedded#![/youtube]

[kropeck]

Nowy porsche:

Model 918 Spyder jest jednym z najbardziej oszałamiających supersamochodów, jakie zbudowano w ostatnim czasie. Choć oferuje niesamowite osiągi, jest też niewyobrażalnie ekonomiczny. Model ten przyspiesza do "setki" w 3,2 sekundy, rozpędza się do 320 km/h, zużywając zaledwie 3 l/100 km.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=b_49nCgb2oQ[/youtube]

[bzik13]

Mistrzostwa w tańcu na rurze - orzesz orzeszku :shock:

[CIS73]

niektórzy nie wiedzą co to photoshop lub choćby nawet paint
źródło http://allegro.pl/show_item.php?item=1298155350

[Jark7]

Baca podał turystę do sądu za obrazę.
Sąd pyta turystę: czy to prawda że powiedzieliście do powoda: "ch..ju"
- Nie wysoki sądzie, ja się tylko przywitałem mówiąc "how are jou"
- Aha - tak więc oddalam sprawę - a powodowi wyjaśniam, że pozwany się z wami przywitał po angielsku, czyli nie ch..ju tylko "how are jou".
Baca wychodzi z sądu i mruczy pod nosem:
- moze i on pedzioł hałarju ale dlaczego dodoł "pierdolony"

[Octan]

Wnuczek po raz pierwszy wiezie po mieście swoją babcię samochodem. Co chwila zmienia biegi.
- Słuchaj wnusiu - mówi po pewnym momencie babcia - może ja ci będę mieszała benzynę?

[ahmed799]

Kazdy sposob jest dobry na zagranie hymnu :diabelski_usmiech

http://interwojt.wrzuta.pl/film/36aP42SdC9x/marsylianka

[Gumisiek]

http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c&feature=related

Karmienie Aligatora :diabelski_usmiech
Do końca oglądać ;P

[tom2212]

http://www.youtube.com/watch?v=7hQAjyWhC7s&feature=player_embedded

[kropeck]

http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c&feature=related
Karmienie Aligatora :diabelski_usmiech
Do końca oglądać ;P

W związku z tym powstało już coś takiego: http://www.youtube.com/watch?v=1b0uomM9z0g

I już ze trzy miesiące temu ktoś oba te filmiki wrzucił do tego posta.

[GreenArrow]

Wycieczka rodzina, bobas nie chce siedziec w foteliku przeznaczonym dla niego, jest na to sposób ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Gd5yN43TqCk&feature=player_embedded[/youtube]

Lekcja polszczyzny
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=b5kOYAl2QZk&feature=player_embedded[/youtube]

[ahmed799]

bobas nie chce siedziec w foteliku przeznaczonym dla niego, jest na to sposób

dobra muza i jeszcze do tego jakieś zioło i pełen looz :diabelski_usmiech :twisted:

[GreenArrow]

ahmed799, i nic do szczęścia nie potrzebne

[Jac_ek]

czy często się pan uśmiecha ??

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yA7NcTIpfSs[/youtube]


udusiłem żonę
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VS6I9HimCUU[/youtube]

[ Dodano: Sro 10 Lis, 10 01:43 ]

niektórzy nie wiedzą co to photoshop lub choćby nawet paint

lub nawet kawałek tektury :lol:

[andriu21tg]

GreenArrow, zajebiaszcze hehehahahaha :szeroki_usmiech

[lilo]

Przychodzi koleś do lekarza z żoną i mówi:
- Panie doktorze, nie wiemy co robić...żona ma chrząszcza w cipce i strasznie jej przeszkadza.
Lekarz:
- Jedyne co mogę zrobić to posmarować penisa miodem i włożyć w pańską żonę, chrząszcz przyklei się do miodu i wyciągnę go w ten sposób.
Mąż:
- Naprawdę nie ma innego sposobu ?
Lekarz:
- to najprostsze rozwiązanie.
Mąż, po długich namowach zgodził się. Lekarz nasmarował penisa miodem i poszedł z żoną za parawan. Mijają minuty i nagle cały parawan zaczyna się trząść. Mąż podbiega i patrzy a lekarz w najlepsze posuwa z całej siły jego żonę:
- Co Pan kurwa robi !! miał pan tylko go wyciągnać !!
Lekarz:
- Zmiana terapii. Zatłukę gnoja !!!

[Romekm76]

http://adam.owczarz.wrzuta.pl/film/a5WUZYOSNBq/fajny_filmik_-_ocen

[Andrev3]

Rozmowa dwóch kumpli:
-Wiesz, chciałbym znowu być z Jolką.
-A co, rozeszliście się?
-Nie, sprzedałem ją za skrzynkę wódki.
-I co, tęsknisz?
-Nie, ale znowu bym się napił.

Co by było gdyby to mężczyźni byli górą na tym świecie? A może już są, tylko jesteśmy zbyt łaskawi, żeby wprowadzić te wszystkie prawa...

1. Święto kobiet (8 marca) zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata).

2. Krawata można by nie wiązać, rozporka nie zapinać.

3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych.

4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia.

5. Wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie.

6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika.

7. Każdy telefon przerywałoby połączenie po 30 sekundach rozmowy.

8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne wyznanie.

9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu.

10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grę monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo.

11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały.

12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie.

13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen... i nie bizneswomen też...

14. Kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby.



On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli
licytację, który z nich jest najtwardszy.
Kowboj z Australii powiedział:
- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując
żar z ogniska swoim prąciem..

Jakie są cztery słowa których nie chce usłyszeć każdy facet podczas sexu?
-Kochanie wróciłam do domu

- Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia?
- Facet milczy.

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3?
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet pyta więc:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!

Żona mówi zalotnie do męża:
- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...
- Jakich?
- "Kupię ci..."

Podczas egzaminu na prawo jazdy, egzaminowany próbuje usilnie wykonać łuk, po udanej próbie egzaminator zdziwiony pyta się:
-Kto pana nauczył wykonywania łuku bez patrzenia do lusterek i tylnej szyby
-Stevie Wonder

[ahmed799]

Ustrzelony dzisiaj w Kołbieli :diabelski_usmiech

[Jarqz]

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo
w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją
można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można
by ją jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic,
ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!


Policjant wrocil pozno do domu i zastal zone sama w lozku, posciel
roztentegowana, a zona jakos dziwnie rozochocona. - Cholera. Twoj
kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? Pod lozkiem? - i zaglada pod lozko -
Pod lozkiem nie ma. W kuchni? - i zaglada do kuchni - W kuchni nie ma. W
szafie? Z szafy wychyla sie reka z dwoma stowami. Policjant dyskretnym
ruchem bierze. - W szafie tez go nie ma. To gdzie sie schowal?


Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet!
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Niet.
- No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinil?
- Niet.
- No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Niet.
- No to paproboj!
Po jeszcze jednym tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Nie wchodit!

[tom2212]

http://www.youtube.com/watch?v=5p5sa6VOVgw

[bzik13]

tom2212, krążył swego czasu jeszcze taki filmik gdzie "zainteresowany" czytał jakąś treść z kartki wywieszonej na ścianie, a ze ściany w trakcie czytania wylatywała rękawica bokserska. Nie mogę teraz tego znaleźć.