Humor (2) i nie tylko...

[piotras74]

piramida, że też takich speców ziemia nosi

[rafiki]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2YwWAmN87g0[/youtube]
ci goście z Abstrachuje.tv mnie po prostu rozwalają :haha: skąd się biorą takie pajace :jaja
UWAGA! Niektóre momenty tylko dla tych o mocniejszych nerwach i żołądkach (proponuję nie jeść podczas oglądania :twisted
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_JXBg4SHH3k[/youtube]

[aniol]

Panie Boże patrzysz i nie grzmisz. :klnie: Do takich to ino :zastrzelic :grrr

[sebastian7905]

Zemsta po czesku

http://www.youtube.com/watch?v=q9mHvNn9xs4&feature=player_embedded

[jama89]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jA4MWR09XKg

[Gość]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dTHaNAw6TXo&feature=c4-overview&playnext=1&list=TL7efd9IiyCz0[/youtube]

[2.0-16v Michał]

Ups :lol:

[wróg]

Jedzie Arab na wielbłądzie a za nim po piasku idzie kobieta, z naprzeciwka nadjeżdża na wielbłądzie inny Arab i pyta:
– witam, gdzie jedziesz??
a on na to:
– żona mi przychorowała troszkę i jadę do lekarza


Wiesz, że śmiech jet drugim najlepszym sposobem żeby zaciągnąć dziewczynę do łóżka?
- A jaki jest pierwszy?
- Nóż.
- Hehe, jesteś zabawny.
- Rozsądny wybór.



Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
– Masz zapasowy komplet?
Powiedziałem Tak... Mam dwóch synów z inną kobietą



Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, nie będą. Są martwe.



- Doktorze, wszyscy mówią, że jestem tępy.
- Proszę o więcej szczegółów.
- Znaczy co?



- Panie majorze, w poczekalni jest człowiek z okrwawionym kijem baseballowym, mówi, że jego siostrę porwali obcy...
- Do psychiatryka go.
- Dobrze. A, majorze, jeszcze jedno: na intensywnej terapii w szpitalu obok jest grupa poobijanych obcych i mówią, że chcieliby jakąś siostrę oddać.



Dziadek dał Jasiowi 50 zł na urodziny.
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi - mówi mama.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, kiedy tatuś daje mi pieniążki.
- Gdzie reszta, pijaku?



Taksówkarz wiozący marynarza gna na łeb na szyję we mgle jak zupa.
- Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - niepokoi się marynarz.
- A jak wy sobie radzicie we mgle na morzu?
- Pływamy według przyrządów.
- No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec kolejowy.



Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę:
- Jak masz na imię?
- Romuś.
- Ile masz lat?
- Pięć.
- Jaką mamy porę roku?
- Lato.
- Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach?
- Jeździłem.
- A lepiłeś wczoraj bałwanka?
- Lepiłem.
- To jakie mamy lato, Romku?
- Gówniane.



Siedzą przy stole: Amerykanin, Francuz, Turek i Polak i rozprawiają, z czego są najbardziej dumni.
- Ja jestem dumny z CIA - zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
- Ja jestem dumny z naszych kobiet - kontynuuje Francuz. To najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.
- Może to głupio zabrzmi - mówi Turek - ale ja jestem dumny z naszych dywanów. To najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho.
- A ty, Polaku - dopytują pozostali - z niczego nie jesteś dumny?
- Ja jestem dumny z siebie.
- Jak to?
- W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie łeb uciąć, że CIA o tym, ni cholery, nie wie!!!



Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z uczelni i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają - dostał pozwolenie czy nie. On na smutny odpowiada, że nie dostał. Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał. Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem".


Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.


W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.


Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

[sziaba]

http://www.liveleak.com/view?i=73a_1373585389 :shock:

[ Dodano: Nie 14 Lip, 13 18:10 ]
Może fitness pany :diabelski_usmiech http://www.sadistic.pl/react-trainer-vt214814.htm

[Bili]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7JMd7fLx0Q0[/youtube]

[__atomek__]

było

[blind_walker]

https://www.youtube.com/watch?v=tP8LNd-dp_w

[2.0-16v Michał]

gość po prostu chciał zmienić kolor auta :lol:

[PAOLO ESCO]

Amerykanin umówił się z Indianinem na polowanie. Zaczęli od części teoretycznej, Indianin przedstawia informacje niezbędne do polowania na niedźwiedzie ale Amerykanin był przygotowany i zaliczył ten etap. Następnie prezentacja broni Amerykanin wyciąga nowoczesny karabin wyposażony we wszystkie bajery laserowy celownik, samo naprowadzanie i wiele inne, natomiast Indianin wyciąga starą stuletnią strzelbę. Oddali po strzale do tarczy obaj trafili więc etap zaliczony. Czas na polowanie akurat była zima to niedźwiedzie śpią ale że Indianin znał te tereny to wiedział gdzie ich szukać. Dochodząc do groty Indianin mówi do Amerykanina żeby przed strzałem tylko pomyślał. Doszli i zbudzili niedźwiedzia a że był bardzo głodny i zły to od razu rzucił się na nich.
-Amerykanin krzyczy co teraz ?
-Indianin biegnij
No i uciekają ale co chwile słychać:
-[A] co teraz ?
-[I] biegnij
No że Indianin był dobrym myśliwym to i był dobry w biegach nie męczył się i trzymał niedźwiedzia na dystans nie za blisko nie za daleko. Amerykanin natomiast zaczął słabnąć i zwalniać tak że niedźwiedź już praktycznie smyrał go po plecach. I z nomu:
-[A] co teraz ?
-[I] biegnij
Ale Amerykanin już nie dawał rady więc wycelował w niedźwiedzia i strzelił, kula przebiła serce i niedźwiedź chwile potem padł zaś Indianin dalej biegnie więc Amerykanin krzyczy wracaj, niedźwiedź już zabity na to Indianin się zatrzymał i zaczął wracać powoli spokojnym krokiem i pyta:
-[I] Czy pomyślałeś przed strzałem?
-[A] Nie było kiedy już prawie mnie dopadł
-[I] No to teraz go k***a ciągnij 3 km do samochodu...

[damian1975]

blind_walker, a może nie wiedział co wlał ,gnojówę czy benzynę i chciał się upewnić :lol: :haha: :haha: :haha:

[sazad]

[ Dodano: Pon 15 Lip, 13 11:47 ]
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w
gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
> - Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są
sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
> Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
> Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole,
fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że
musi być jakiś hak.
> Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na
świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają.
Ateista nie wie, o co chodzi.
> ... Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie
wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie
wytrzymał:
> - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
> tu kotły, smoła...
> - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak
wymyślili, tak mają.

[Alonzo_]

.......
> - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak
wymyślili, tak mają.

Sazad dobre
Wszystko oprócz tej "ostatniej" komnaty mnie interesuje... :diabelski_usmiech

i tak powinien wyglądać RAJ

[hubert78]

http://www.wiocha.pl/963787,Zrobil-saune

[Enriquez]

[piramida]

https://www.youtube.com/watch?v=tP8LNd-dp_w

czy każdy skodziarz to baran? :lol:

[Gość]

https://www.youtube.com/watch?v=oL6rV-FlOLY&NR=1&feature=endscreen

ostro. poscig za passatem, TDI?!

[piramida]

https://www.youtube.com/watch?v=oL6rV-FlOLY&NR=1&feature=endscreen
ostro. poscig za passatem, TDI?!

wolne te radiowozy mają :lol:

[aniol]

Golas27, Ładnie pop.......lał tym paskiem. :szeroki_usmiech

[dato]

https://www.youtube.com/watch?v=oL6rV-FlOLY&NR=1&feature=endscreen
ostro. poscig za passatem, TDI?!

wolne te radiowozy mają :lol:

I zawiasy słabe - do 70 na zakręcie max 3+ i na suchym musieli schodzić

[sebastian7905]

ruskie się nie pier...lą

http://www.youtube.com/watch?v=dUJaPpjvF-s&feature=player_embedded