Humor (2) i nie tylko...

[SS]

rafiki, czytasz mi w myślach, popłakałem się na niektórych

[dato]

Już kilka razy na forum pisałem że [glow=red:55a5107605]w BMW jezdzą sami debile,idioci[/glow:55a5107605].
[...]
Dożywocie potrójne jak W USA i koniec dla wszystkich takich debili w BMW.

Anioł, czytając nie wiem, czy się śmiać, czy płakać. Abstrahując od tragedii Twoja wypowiedź jest wybitnie kretyńska.
A tak BTW, debile w innych markach powinni być traktowani łagodniej ?

dato, a nie zauważyłeś ostatnio wysypu 'inteligentnych inaczej" w BMW :?: czy administracja może tę dyskusję przenieść na oddzielny topik :?: EOT.

Administracja może wszystko. A póki co nie widzę sensu i celu w takim uogólnianiu - telewizja wystarczająco kłamie i nagina, nie trzeba dokładać. Debili pełno jest wszędzie. Debile "ciągną" do przechodzonych beemek bo to lans i szpan, ale niestety takimi na jakie ich stać to trzeba umieć jeździć - wszystko w temacie.

Reasumując: widzisz BMW - nie zakładaj ze 100% pewnością, że jedzie nim najebany i naćpany dresiarz. Widzisz Skodę - nie zakładaj, że możesz go kapelusznika "łyknąć" swoim hybrydowym ecoboostem 1,099 mililitra pojemności... A ta wypowiedź Anioła: "w BMW jezdzą sami debile,idioci" jest kretyńska i z doopy wzięta.

I to jest moje zdanie, o tym mogę dyskutować.
Dobranoc.

[Enriquez]

dato, agresorze ty jeden...

[shado]

Nie wiem czy już było:

Przychodzi Macierewicz do lekarza, a lekarz:
No, nareszcie

-----------------

Mówi ameba do ameby:
-Zaraz cię kopnę
-Niby czym?
-Nibynóżką

---------------------



Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- No właśnie miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????


----------------------------------


"- To jest napad! – wrzasnął człowiek z kominiarką na twarzy podbiegając do bankowej kasy usytuowanej najbliżej wejścia – Dawaj pieniądze bo będę strzelał!
Pistolet trzymał skierowany w stronę kasjerki. To był jego pierwszy skok. Był zdenerwowany.
W oczach kasjerki odmalowało się zniecierpliwienie.
- Napady realizujemy w kasie numer pięć – powiedziała niezbyt grzecznym tonem.
- No tam, z tamtej strony – pokazała palcem widząc że klient się nie rusza.
Rzeczywiście znieruchomiał. Coś szło nie tak ale pogubił się co. Wreszcie ruszył w stronę kasy numer pięć. Na szczęście nie było kolejki.
- To jest napad! – krzyknął do kasjera, ale w jego głosie nie było już takiej determinacji jak wcześniej.
- Oczywiście – odpowiedział kasjer tonem profesjonalisty – dowód proszę.
- Jak… dowód… – zmieszał się do reszty napastnik i odruchowo sięgnął do kieszeni po dokument.
- No normalnie, żeby podjąć pieniądze – wyjaśnił kasjer – Chyba nie po raz pierwszy jest pan w banku.
Przestudiował dokument i popatrzył krytycznie na napastnika, który całkiem już zdezorientowany przebierał palcami po kolbie pistoletu.
- Nie mogę zrealizować tego napadu – orzekł w końcu kasjer oddając dokument. Dowód jest nieważny.
- Jak nieważny? – spytał bandyta – Co w nim jest nie tak?
- Zdjęcie. Jest bez kominiarki, a pan jest w kominiarce."

------------------------

[shado]

Mówi ojciec do syna:
- Synu znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato? sam potrafię sobie znaleźć dziewczynę? Kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki?
- Wie Pan? ale ja nie szukam męża dla mojej córki?
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną ? mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak? ale ja nie szukam nikogo na te posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba że tak!

[dato]

dato, agresorze ty jeden...

Bo co ? Że debili nie trawię ? Nawet tych "naszych" bo w skodach ? No taką mam wadę fabryczną i za stary jestem żeby się zmieniać...
Anioł póki co zamilkł, zobaczymy, czy ktokolwiek inny dalej pociągnie ten durny temat.

Edit: Shado, wszystkie wrzuty super, ogłoszenie gazetowe wymiata :lol:

[peb]

shado, tylko troszke wcześniej - ponad 100 wcześniej

[lilo]

:twisted: https://www.youtube.com/watch?v=oACAno7h4FM

[rafiki]

lilo, stare, ale dobre

[sebastian7905]

baterie do wibratora

[ Dodano: Pon 06 Sty, 14 10:59 ]
i jeszcze żarcik od LG

http://www.maxior.pl/film/176517/zarcik-od-lg

[sazad]

sebastian7905, wkręt naprawdę gruby :diabelski_usmiech

[Gość]

[peb]

Golas27, trafiłeś w samo sedno przeczytałem to trzymając w lewej ręce zimnego Lecha. :lol:

[Gość]

no ja w prawej Gronie, wiec zdrowko.

[rafiki]

sebastian7905, sam bym się załapał na taki wkręt :diabelski_usmiech

[looker]

Anioł póki co zamilkł, zobaczymy, czy ktokolwiek inny dalej pociągnie ten durny temat.

Skoro durny, to po co go ciagnac ?
Sa ciekawsze rzeczy do tego watku...

[dominik9420]

:shock: :shock:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9FSizHbcl5w#t=135[/youtube]

[skoda999]

koledzy szukam filmiku który był zamieszczony w offtopicu jakiś czas temu, była to parodia 1 z 10, jeśli możecie to podajcie linka lub nr strony.

[peb]

skoda999, nie wiem czy o tą chodziło http://www.youtube.com/watch?v=82JT0-EVGnE

[piramida]

:twisted: https://www.youtube.com/watch?v=oACAno7h4FM

"dziki wonsz" :lol:

[aro_40]

Jedzie blondyna samochodem pod prąd. Policjant ją zatrzymuje i pyta:
- Czy Pani wie gdzie jedzie?
- No tak, jadę na zebranie ale chyba się już skończyło bo widzę, że wszyscy
wracają.

-----------------------

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...

-----------------------


Nauczycielka na języku polskim kazała dzieciom napisać zdanie z wyrazem
"prawdopodobnie".
Pierwsza zgłasza się Agatka i czyta:
- Prawdopodobnie polecę samolotem do Egiptu z mamą.
Potem zgłasza się Jurek:
-Za dwa miesiące będzie zima i prawdopodobnie będzie padał śnieg.
Nauczycielka widzi, że Jasiu bawi się małymi samochodzikami, więc kazała
przeczytać mu jego zdanie.
Jasiu czyta:
- Mój tata idzie z gazetą do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać
nie umie.

-----------------------

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy
flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę.

-----------------------

Do Nowaków przychodzi sąsiad:
- Czy mama jest w domu?
- Nie ma - odpowiada Jaś.
- A tato?
- Nie ma.
- A może jest babcia?
- Babcia też zdążyła się schować.

-----------------------

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę.
Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A, kupiłem ją niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

-----------------------

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy...
W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie kurna, wyganiałem go z dworca!

-----------------------

Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

-----------------------

- Dzień dobry, czy to Radio Z?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą ??
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!

-----------------------

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło
dwunastnicy, więc się położył i śpi.
Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się
położył i usnął.
W chwilę potem śledzik w towarzystwie zimnych nóżek również wpadli,
przytulili się do siebie i śpią.
Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się
mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!?
Wracamy!

-----------------------

Czym się różni żona od muchy?
Mucha wkurza tylko latem

[eaglemirek]

- Panie doktorze, temperatura mi spadła, czy to znaczy, że wyzdrowieję?
- Po prostu już pan stygnie...

- Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.
- Uderz go, to przestanie!
- Ale on jest taki słodki.

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

[__atomek__]

Prawnicy!!!
nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Missisipi (być może w
Polsce też), jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik
prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.
Zbliżył się do niej i zapytał:
"Pani Jones, czy pani mnie zna?".
Kobieta odpowiedziała:
"Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym
chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza
żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest
wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy
nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."
Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na
drugą stronę sali, pytając:
"Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"

Kobieta znów rozpoczęła tyradę:
"Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym
bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku
z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym
stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema
różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go.."
Pełnomocnik obrony zamarł.
Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym
głosem, powiedział:
"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu
na krzesło elektryczne."

[rafiki]

"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu
na krzesło elektryczne."

:diabelski_usmiech

[Jark7]

najpraktyczniejszy byłby asfalt.