Humor (2) i nie tylko...

[SS]

tak mi się wydaje że to jest bezpieczna granica dla mojej psychiki

zamkniesz oczy :wink: Przyspieszenie szacun :diabelski_usmiech

[Czarna_LK]

abstinent,
Chłopaki w Piasecznie dobrą robotę robią.

[Jark7]

rs-ik kumpla

oż cholera
moim wozidełkiem, to nawet gdybym na skróty z Giewontu zjeżdżał, to bym takiego wyniku nie wykręcił :szeroki_usmiech

[Garret]

i jaki fajny podkład muzyczny z Ostatniego Mohicanina

[PAOLO ESCO]

to jest pomysł

[aro_40]

Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.
Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
Kto szuka, ten coś wie.
Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.
Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie
seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na linie - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać- od 18.
Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wy...
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod BIEDRONKĄ - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

[piotr95]

Mężczyzna około 40-tki pomyka swoim nowiutkim Porsche.
Kiedy dwukrotnie przekracza dozwoloną prędkość we wstecznym lusterku widzi charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspiesza, ale wóz policyjny nie daje za wygraną. Po chwili zdaje sobie jednak sprawę, ze w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjeża na pobocze. Policjant podchodzi do niego, sprawdza dokumenty i mówi:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna zastanawia się chwilkę i mówi:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, ze chce mi ją pan oddać.
- Miłego weekendu życzę - odpowiada policjant.

[miodowy]

no to jest hit
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VDfiUkhNO9w[/youtube]

[rafiki]

miodowy, takie rzeczy tylko w Rosji :szeroki_usmiech

[Nurek]

http://facet.onet.pl/baywash-myjnia-z-dziewczynami-w-bikini/1sfkp

dalbym im wymyć auto

[drromzo]

http://facet.onet.pl/baywash-myjnia-z-dziewczynami-w-bikini/1sfkp
dalbym im wymyć auto

w Warszawie już jest coś takiego ??

[Nurek]

http://facet.onet.pl/baywash-myjnia-z-dziewczynami-w-bikini/1sfkp
dalbym im wymyć auto

w Warszawie już jest coś takiego ??

Serio? A gdzie taka myjnia, może na próbę pojadę rowerem

[hubert78]

http://facet.onet.pl/baywash-myjnia-z-dziewczynami-w-bikini/1sfkp
dalbym im wymyć auto

w Warszawie już jest coś takiego ??

Serio? A gdzie taka myjnia, może na próbę pojadę rowerem

Na wrotkach pojedź

[Nurek]

http://facet.onet.pl/baywash-myjnia-z-dziewczynami-w-bikini/1sfkp
dalbym im wymyć auto

w Warszawie już jest coś takiego ??

Serio? A gdzie taka myjnia, może na próbę pojadę rowerem

Na wrotkach pojedź

Nie ma sensu, za mało mycia :P

[peb]

Nurek, Wokół myjni zawsze znajdzie się trochę trawnika czy jakaś kałuża aby można było powtórzyć tą czynność.

[sziaba]

Uwaga mocny filmik nawołujący do przemyśleń odnośnie zakupów wyrobów "skórzanych" z chin ...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9Bz-P-1ViL0[/youtube]

[PAOLO ESCO]

:klnie: ---> https://www.youtube.com/watch?v=936w13jARiM

[4tech]

PAOLO ESCO, "Każdy musi zachowywać się zgodnie z prawem i to jest status quo " :szeroki_usmiech


Złoty medal uchar

Ciekawe jak długo będzie na YB :diabelski_usmiech

[ahmed799]

Kto tu ma pierwszeństwo??????

[rafiki]

ahmed799, ten, kto ma AC :szeroki_usmiech

[SS]

Kto tu ma pierwszeństwo??????

"szwagier" :wink:

[2.0-16v Michał]

SS, szwagier ma.zawsze pierwszeństwo

[miodowy]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JazWewSM8XE[/youtube]

[peb]

miodowy, jak znajdziesz do tego tekst to podrzuć. Dam znajomym na grillu dziś wieczorem do zaśpiewania.

[miodowy]

peb, ja zamierzam zrobić to z bratem na dwie gitary

jak dobrze nam pójdzie to po kilku grillach sami damy taki koncert

:szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech

wtedy text prześlę Ci smsem


Edit:

miodowy, jak znajdziesz do tego tekst to podrzuć. Dam znajomym na grillu dziś wieczorem do zaśpiewania.

Brat był szybszy od wiatru:

Hambrrryda

a a a a E a
a a G a E a
a a G a E a
F e F H7 E
a d a a E a
a d a a E a
a E
a a a a E a
a a G a E a
a a G a E a
F e F H7 E
a d a a E a
a d a a E a

solo…

a H7 E
a d a a E a
a d a a E a
h G(?) h
h Fis h
h G(?) h
h Fis h
h G(?) h
h Fis h
h h


Hambyrry cuniu - "Eelbe":
Hambyry doryz,
Hambyrry dorym.
Byrrymy hwoem bdyyn,
Bymy?! Somy byle.

Hambrymy ma - boby,
Hambrry: - Aj uo uejuy,
Byyn louyn,
Brrryn hałzołzły!
Byyn "ldogy"
Hammbrryezt.
Hambrryna doy ejem
Doy deysu!

Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda,
Hambrrryda Brryda Brrryda.

Hambuet de bouzauet,
Brezo... minymourum,
Hambruat, uet, hart


Udanego grillowania!!!

:szeroki_usmiech :szeroki_usmiech