Humor (2) i nie tylko...

[c0nn3ct]

eee lans : :kciukgora

[mirus]

Ale kolesie ....

http://www.joemonster.org/filmy/7534/Pokaz-nadludzkiej-sily

[pablo_doctor]

PRL

http://www.polskaludowa.com/index.htm - prosze zakladac kapcie

[Thundi]

Policja po raz kolejny apeluje Piłeś nie jedź

[Ziomal]

http://www.joemonster.org/filmy/4239...Subaru-Impreza Jak nie widać praktycznie różnicy to po co przepłacać :diabelski_usmiech

[Samiec]

>> Dla żonatych (i zameżnych) ze wspólczuciem, dla wolnych ku
>> przestrodze!
>>
>> ONA:
>> Co tak siedzisz?
>> ON:
>> Jak siedzę?
>> ONA:
>> Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
>> ON:
>> Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
>> ONA:
>> Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
>> ON:
>> Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie,
>> a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
>> ONA:
>> Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś
>> szczęśiwy z tego powodu.
>> ON:
>> Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
>> ONA:
>> Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
>> ON:
>> Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?
>> ONA:
>> Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.
>> ON:
>> Dobrze, postaram się.
>> ONA:
>> Dawniej nie musiałeś się starać.
>> ON:
>> Moja droga, daj mi spokój.
>> ONA:
>> Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak
>> do mnie odezwał.
>> ON:
>> - milczy -
>> ONA:
>> Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność
>> każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
>> ON:
>> Tak.
>> ONA:
>> Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
>> ON:
>> Do czego się przyznaję, na młość boską?
>> ONA:
>> Do czego? żeś się zmienił w stosunku do mnie.
>> ON:
>> O czym Ty mówisz?
>> ONA:
>> Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze,
>> dlaczego jesteś inny niż dawniej?
>> ON:
>> Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?
>> ONA:
>> Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach, więc nie
>> możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później
>> nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
>> ON:
>> Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?
>> ONA:
>> No sam przed chwilą powiedziłeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się
>> cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już
>> nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
>> ON:
>> Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć,
>> bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
>> ONA:
>> A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki
>> jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez
>> zastanowienia? Biedny! Przykro Ci, żeś doprowadził do tego, żebym
>> pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się
>> nie gniewam. Co tak siedzisz?
>> ON:
>> Jak siedzę?
>> ONA:
>> Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś...





Nie dziwie sie ze liczba morderstw wciaz rosnie :diabelski_usmiech

[Ziomal]

Samiec, to jest jakaś masakra :diabelski_usmiech

[djczas]

Ziomal, nie samo życie samo życie 8)

[piernik]

Ładny golfik do sprzedania :lol: :lol:

http://moto.allegro.pl/item327931874_golf_1_tuning_wypas.html

[Qulek]

Samiec, padłem... ad: dzięki za przestroge :lol:

[macherstudio]

BHP w miejscu pracy - czy przestrzegacie ?

Tragicznie śmieszne:

http://foos.pl/38/bhp-w-pracy/

[hankasz7]

nie samo życie samo życie

Tak!tak! 8)

[brudnyhary]

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=260&i=485327&v=t&t=485273

[Hunter]

fajna praca http://bols.pl/cv/

[sebasuperb]

fajna praca http://bols.pl/cv/

Hahaha nie ma co

[hubert78]

fajna praca http://bols.pl/cv/

He he nie chwaląc się mam patent sternika he he :diabelski_usmiech

[gachul]

gdzie jest waz????

http://pl.youtube.com/watch?v=R0sKWsHgbmU

:szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech :szeroki_usmiech

[Qulek]

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego
skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko
pracujesz???
- A k..wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozj...ł.
- O, mój drogi !!! A nie mógłbyś tego tak trochę
owinąć w bawełnę ??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierd.lę naokoło
i ch.j


Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety
mleka matki. Siedzi i
myśli.....
No i wymyslił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać)
... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi,
siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki a student w ostatniej
chwili wpada na
genialny
pomysł:
3. ma zajeb...e opakowanie....


Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka
przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia.
Kto mi powie czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie." Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka, na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka
Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to kupa gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku



i to troszke ostre..

Przychodzi młoda dziewczyna do spowiedzi.
- Proszę księdza ja zgrzeszyłam.
- Na czym polega twój grzech?
- Nazwałam kolegę sku....syn
- A dlaczego moja córko?
- Pocałował mnie
Ksiądz pocałował namiętnie dziewczynę.
- Czy tak?
- Tak.
- Moja córko, to nie powód, aby go nazwać skur...syn.
- Potem dotykał moich piersi.
Ksiądz dotknął piersi dziewczyny.
- Czy tak?
- Tak.
- Moja córko, to nie powód, aby go nazwać skur...syn.
- Ale on jeszcze wsadził mi wie ksiądz co i wie ksiądz gdzie.
Ksiądz zrobił to co ona mówiła.
- Czy tak córko?
- Tak proszę księdza.
- To nie powód, aby nazwać go sku...syn odpowiada ksiądz
- Ale po tym jak wyjął to co ksiądz wie, z tego miejsca co ksiądz wie, powiedział, że ma AIDS.
- A to skur...syn!

[mirus]

Może zamiana skody na rower :lol:

http://www.joemonster.org/art/8876/Rower-dla-prawdziwego-mezczyzny

[Nexus6]

http://www.allegro.pl/item327242607_felgi_alu_4x100_15.html

[arci9]

http://www.allegro.pl/item327242607_felgi_alu_4x100_15.html

do mojej jajury by pasowały ...chyba :diabelski_usmiech

[misiekwaw]

8)

[hubert78]

Co to znaczy dylemat

[misiekwaw]

ELEO COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already hav! e an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If! it's a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping?
You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . . .
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START"..........

[hankasz7]

MisiekWAW, Świetne,ale było 2-3 strony wstecz :twisted: