Humor (2) i nie tylko...

[robak013]

posta wyzej 28 minut wczesniej

to nie to samo 8)

W hipermarkecie młoda Pani wykłada z koszyka wszystko na przesuwną ladę do płatności. Kładzie 1 bułkę, 1 jabłko, 1 sałatę, 1 piwo, 1 serek
itd.
Za nią niezwykle przystojny młodzian zagaduje:
- jest Pani samotna, nieprawdaż?
- jak Pan to odgadł? - zapytała z ogromną nadzieją w oczach.
- bo jest Pani kurewsko brzydka!

[Silver200]

to nie to samo

a u mnie wcześniej jak klikałem na linki to pod oboma było to samo :roll:

nigdy tego nie zrozumie
dora koniec OT

[Jacomelli]

Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. coś trapi. No to ten drugi zagaduje :
- Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? Coś Ci zaszkodziło ? Co jest ?
- Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada
- No to co jest ?
- A nie chce mi się wracać do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty ..
- Ej to ty źle robisz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robię se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX!
No i ona udaje że śpi.

-------------

Przychodzi gruba baba do lekarza.

Lekarz pyta:

* Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

* Tak, biorę.

* A ile?

* Ile, ile... Aż się najem!!

Wpada facet do fryzjera:
- proszę mnie krótko opierdolić!
- ty chuju!
-------------------------------------------------
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pierdole! Weź Pan chociaż to!...
---------------------------------------------------------
Żona pyta męża:
- Jesz tą zupę? Bo jak nie, to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu.
---------------------------------------------------------
Chłopak podchodzi do dziewczyny i pyta:
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, garnki lepię ...
----------------------------------------------------------

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i powtarzać
to
wszystko przez tydzień cztery razy dziennie.
- Zajebiście! Na pewno pomoże? - pyta gej
- Nie, ale nauczy cię, do czego służy dupa!
------------------------------------------------------
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam utopiłem skurwiela!
---------------------------------------------------------
Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący z tyłu facet odpowiada z dumą:
- To mój!
---------------------------------------------------------
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do
barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest
gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem. Po
tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na
blacie.
Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.

---------------------------------------------------------
Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dniazauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.
---------------------------------------------------------
- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem...

[ Dodano: Czw 23 Paź, 08 12:44 ]
Jeszcze znalazłem cos takiego:

DROGI PRZYJACIELU / DROGA PRZYJACIÓŁKO,

Fakt, że zainteresował Cię ten temat dowodzi, że jesteś rozsądną osobą -
więc czytaj dalej. Teraz chcę Ci zaproponować coś co odmieni Twoje życie.

Wyobraź sobie, że mieszkasz w normalnym kraju, we własnym domku z pięknym
ogrodem, w garażu stoi samochód Twoich marzeń a w przydomowym hangarze
jakiś prywatny statek powietrzny. Może to być mały śmigłowiec np.
amerykański Robinson R-22 lub mały samolot np. Cessna, Mooney, czy
Bellanca albo Commander - też produkcji amerykańskiej. Oczywiście w domu
masz szybki, szerokopasmowy internet i wszelkie inne udogodnienia. Wakacje
spędzasz odwiedzając egzotyczne kraje, a z Twojej twarzy nigdy nie znika
uśmiech. Przyznasz, że fajnie jest tak pomarzyć.

Ale to nie marzenia. Wszystko to stanie się rzeczywistością. Oto jedyna
okazja w Twoim życiu. Te marzenia staną się rzeczywistością, jeżeli tylko
zadasz sobie bardzo niewiele trudu. Jak to osiągnąć? Wystarczy, że poprzesz
kandydaturę ROMANA WŁOSA z Katowic na prezydenta RP w wyborach w 2010 roku.
Musisz wiedzieć, że aby ROMAN WŁOS mógł kandydować musisz się wpisać na
listę poparcia i pomóc mu zdobyć 100,000 tysięcy podpisów. Przyznasz, że
niewiele.
Nie przegap takiej okazji. Już dziś napisz po BEZPŁATNY formularz listy
poparcia. Koniecznie załącz znaczek na odpowiedź. Otrzymany formularz
skopiuj w jak największej liczbie egzemplarzy i rozpowszechniaj gdzie się
tylko da.
Złóż tam Twój podpis oraz zbierz podpisy od przyjaciół i znajomych. Pisz
na adres - ROMAN WŁOS,
BOX 1328-polwaw, 40-001 KATOWICE, POLAND. Skopiuj także ten tekst i
rozpowszechniaj w tak dużej liczbie egzemplarzy jak to możliwe. Dziękuję Ci
za czas poświęcony na przeczytanie tego listu. Przesyłam pozdrowienia i
życzę wszystkiego najlepszego.

ROMAN WŁOS
(kandydat na prezydenta RP 2010,
dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)
www.romanwlos.go.pl, tel. +48 662 620 163

p.s. koniecznie obejrzyj film pod adresem - www.tvs.pl/informacje/4923/

p.p.s. nie zwlekaj - czasu zostało niewiele - zacznij działać natychmiast
- dziękuję

Facet jeździ skodą

[hankasz7]

Faceci rozmawiają przy herbatce w klubie seniora.
Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...?


Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypową prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.


O czwartej nad ranem w mieszkaniu profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
-Śpisz?
-Śpię- mówi zaspany profesor.
-A my się, cholera, jeszcze uczymy!

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
-Widzisz tę maszynę Jasiu?
-Taaak.
-Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
-Eeeee, nie bardzo.
-No, popatrz - ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki - teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, ku...a Twoja matka!

Dlaczego Kaczyńscy jeżdżą w samochodach z przyciemnionymi szybami?
-Żeby nie było widać, że siedzą w fotelikach

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
-Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
-Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch** ci w dupę, siedziałam cztery godziny i nic!

[ Dodano: Czw 23 Paź, 08 13:49 ]
Wielbicielka "Czterech pancernych i psa" napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
-Poszukuję mężczyzny przystojnego jak Grigori,miłego jak Janek,silnego jak Gustlik,odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedz:
-Droga pani,co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori,miły jak Janek,silny jak Gustlik,odważny jak Tomek i wierny jak Szarik,ale za to...lufę mam jak Rudy!!!

[G_4]

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, że będzie kupował małpy płacąc po 10 dolarów za sztukę.

Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać.
Mężczyzna kupił tysiące małp po 10 dolarów, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań.

Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po 20 dolarów. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy.

Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw.

Stawka została podniesiona do 25 dolarów, a małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jakaś małpę, a co dopiero ja złapać.

Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po 50 dolarów za sztukę!

Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu.

Pod jego nieobecność asystent zaproponował wieśniakom:

„Popatrzcie na te ogromną klatkę i te wszystkie małpy, które zebrał.

Sprzedam je wam po 25 dolarów, a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po 50 dolarów.”

Wieśniacy wydobyli wszystkie swoje oszczędności i wykupili wszystkie małpy.

I nigdy więcej nie zobaczyli ani owego mężczyzny ani jego asystenta, tylko wszędzie małpy.



Witajcie na WALL STREET.

[loru]

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu.
Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.
Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

edit

http://pl.youtube.com/watch?v=VWr16echOn8

[Thundi]

Ostatnio rozgorzały dyskusję o silnikach Diesla w sportowych autach, wiele osób mówi że Porsche nigdy nie powinno montować takich silników w swoich autach. Ba niektórzy twierdzą że w żadnym modelu tej firmy nigdy nie było takiego silnika. I niestety nie mają racji Porsche już dawno temu montowało takie silniki w swoich pojazdach nie wierzycie oto przykład:
Porsche 133 z 1957r. Pojemność silnika 2.5l Diesel a wygląda tak (wklejam w postaci linków bo miniaturki coś nie chodzą ):

http://img355.imageshack.us/my.php?image=4413porsche1dq9.jpg

http://img389.imageshack.us/my.php?image=4413porsche2ju9.jpg

http://img204.imageshack.us/my.php?image=4413porsche3pq7.jpg

http://img260.imageshack.us/my.php?image=4413porsche5ln2.jpg

Inna sportowa firma Lamborghini też ma takie cacka z silnikiem Diesla w swojej historii

Drugim wrażliwym tematem są fotoradary a dokładnie chowanie się za krzakami przez policję za granicą wcale się nie chowają, nie muszą bo mają takie sprytne wynalazki:

http://img385.imageshack.us/my.php?image=468radar1av4.jpg

http://img139.imageshack.us/my.php?image=468radar2zj2.jpg

http://img139.imageshack.us/my.php?image=468radar3kr0.jpg

Policjanci siedzą w tym białym busie.

[Qulek]

Policjanci siedzą w tym białym busie.

skurrrrrr :evil:

[Andrev3]

Porsche 133 z 1957r

miałem okazję jechac takim jak byłem na robotach w niemczech. Dziadek go odrestaurował i z wnukiem w niedziele sobie jeździł po dróżkach polnych. Cos pięknego

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=VWr16echOn8

ad: ad: :lol: :lol:

[hankasz7]

Qulek, :haha:

[norbi99]

hehe uroki CB świetna reklama

[sebasuperb]

http://www.youtube.com/watch?v=XnH9OJP6FTk

[Ziomal]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust...
...Huk, wystrzal....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-Ku%$# ch#*&^, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem! :diabelski_usmiech

[cysterniarz]

Najlepsze teksty z for motoryzajnych :lol:

Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa poniżej 40L/100km - czyżby coś z motorem się działo?
Smart Forum:
- Wbudowałem motor od kosiarki: wreszcie więcej koni pod maska!
Mustang Forum:
- Jakiś **** w Civicu próbował mnie dziś wyprzedzić!
Civic Forum:
- Jakiś **** probował mnie dziś Mustangiem wyprzedzić.
Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?
Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!
Bentley Forum
- Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa?
Honda Accord forum
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?
Porsche forum
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?
Ford 2.3 forum
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!
Jaguar Forum
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ?
Twingo-Forum
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjecia)
Fiat-Forum
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?
Lexus-Forum
- Gdzie dostane tylne światła w stylu VW?
Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem
Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi sie prąd w notebooku....
TDI Forum
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!
Golf Forum
- Pasuje W8 Motor do 1,6?
Polo Forum
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!
Audi A6 TDI-Forum
- Gdzie jest wlew paliwa?
VW-Forum
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był glośniejszy?
Audi A8 Forum
- Gdzie naprawiają Rolexy?
Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).
Opel Forum:
- Hamerite, czy pomoże?
Omega Forum
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać???
Calibra Forum
- Który spojler wybrać? (Link)
Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło sie mokre, co robić?
BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?

[Ziomal]

cysterniarz, szacun !!!! :diabelski_usmiech

[Guguś]

cysterniarz, konkrecik

[Nexus6]

Panienka idzie po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu
wyskakujeduszek.Panienka pyta:
'Czy będę miała trzy życzenia?'
Duszek:
'Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie
Panienka bez wahania:
'To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te
wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie
pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby
wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.'
Duszek popatrzył na mapę i mówi:
'Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a
ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić.
Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..- Panienka pomyślała przez chwile
i mówi:
'No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę,żeby
wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie
kochałszanował,bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie
palił,pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, być świetny w
łóżku, być wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam zyczenie.
Duszek westchnął głęboko i powiedział:
'Pokaż mi jeszcze raz tę jebaną mapę...

[b707]

Drugim wrażliwym tematem są fotoradary a dokładnie chowanie się za krzakami przez policję za granicą wcale się nie chowają, nie muszą bo mają takie sprytne wynalazki:

http://img385.imageshack.us/my.php?image=468radar1av4.jpg

http://img139.imageshack.us/my.php?image=468radar2zj2.jpg

http://img139.imageshack.us/my.php?image=468radar3kr0.jpg

Policjanci siedzą w tym białym busie.

Na niemieckich autostradach jest przecież podobnie... tam stawiają Vana na poboczu i w nim za szyba znajduje się fotoradar..
W wawie są Fabie które fotoradar/kamere maja w przednim grillu

No i czy to napewno fotoradar?

[Garret]

pewnie znane, ale teraz mi znowu wpadło tak jakoś w łapy i .. leżę i płaczę :lol:

Temat: Z zeszytów szkolnych

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,
> że jest jego ojcem
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po
drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie
tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana
Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je
zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w 'Panu Tadeuszu' była bardzo gościnna, bo jak
przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści
> > z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby
się na to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje
dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

[Andrzej Z.]

Darmowe mycie monitora :lol: :

http://www.korben.info/wp-content/uploads/2008/02/screenclean.swf

[Ziomal]

Andrzej Z., nie bangla

[loru]

nie bangla

bo misisz mieć : http://www.macromedia.com/software/flash/about/

[Qulek]

http://pl.youtube.com/watch?v=6GpdXKD2AcY

Popłakałem sie.. jak było to mnie zabijcie :wink:

[ Dodano: Pon 27 Paź, 08 19:44 ]

Darmowe mycie monitora :lol: :

http://www.korben.info/wp-content/up...creenclean.swf

sweeet

[Andrev3]

http://pl.youtube.com/watch?v=6GpdXKD2AcY

:haha:

[ Dodano: Pon 27 Paź, 08 20:13 ]
Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez puszcze nagle wyskakuje kokosanki do Niemca i mówią
-Jesteśmy kokosanki spod ciemnych kokosów skocz mi na pizdę nie tykając włosów. Niemiec skoczył dotknął. Idzie Rusek wyskakują kokosanki i mówią
-Jesteśmy kokosamki spod ciemnych kokosów skocz mi na psiute nie tykając włosów skoczył dotknął. Idzi Polak wyskakują kokosanki i mówią.
-Jesteśmy kokosanki spod ciemnych kokosów skocz mi na psiute nie tykając włosów. A Polak na to.
-Ja jestem Polakiem i kocham swój kraj skocz mi na huja nie tykając jaj.