Humor (2) i nie tylko...

[Jacomelli]

trafił komunista do piekła no i po jakims czasie szatan dzwoni do Boga:
-halo, halo, Boze, pomoż! jest u mnie komuch od jakiegos czasu i glosi te swoje pierdolniete doktryny, juz nie moge go sluchac, wez go prosze do siebie na jakis czas zebym mogl odpoczac. ok?
-nie ma sprawy szatanie - jestem ci winien przysluge - dawaj go no do mnie.

No i trafil komuch do nieba. szatan czeka na telefon od Boga i czeka i czeka i czeka i nie moze sie doczekac, wkoncu sam dzwoni, wybiera numer a tam w sluchwce:
-halo? tu Bóg. towarzysz Bóg... eeee... Bóg nie istnieje...
-----------------------------

Mąż wchodząc na wagę z całej siły wciąga brzuch. Widząc to żona:
- I co myślisz jełopie, że ci to pomoże?
Na co mąż:
- Oczywiście, inaczej nie mógłbym zobaczyć ile ważę!
-------------------------
Pilot leci w nocy samolotem. Zblizajac sie do ladowiska wywoluje kontrolera lotow:
- zgadnij kto
Na to wkur*y kontroler gasi swiatla na lotnisku
- zgadnij gdzie?
--------------------------
Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
- Matula kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- pszede syćkim to musi łoscendny letko psygłupi i nierusany.
- Matuchna jak to nie rusany jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni mo takich.
- Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana chopa znalozła idealny mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W gospodzie.
- Jak to w gospodzie?
- A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weslimy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej poscieli nie zuzywać.
- To łoscendny ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi matula poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku.
-----------------

[cysterniarz]

jak dobrze ze octa ma spory kufer :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=n4A5ppaA-Pk&eurl=http://www.filmiki.jeja.pl/3169,problem-z-zakupami.html

włam roku

http://www.youtube.com/watch?v=QFhDc3MXf5M

[g_rego_r]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
> > - Misiu, poproszę pół kilo soli.
> > - Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
> > - Do dupy se nasyp, debilu! :diabelski_usmiech

[czarny_wwa]

cysterniarz, pierwszy filmik już kiedyś widziałem, ale ten z włamem rewelacja :!:

[zgucio]

http://www.youtube.com/watch?v=2cndnm8RhEM&feature=related

[mane]

Nominowani do nagrody "Odwaga i BHP"

[Jacomelli]

http://www.ourstrangeworld.net/index.php/main/article/strange_false_head_photo/

Dla nieposługujących sie językiem Szekspira, czy jak kto woli Shakespeare'a:

Zdjęcie niby przedstawia parę, a pomiędzy osobami cudownie wyłaniającą się głowę (niektórzy mogą pomyśleć, że to Jezus). Można pomyśleć że jest to tani chwyt, fotomontaż. W rzeczywistości na zdjęciu jest para, a na kolanach siedzącego mężczyzny siedzi dziecko. Kiedy zakryjemy włosy tej głowy, które są w rzeczywistości krzakiem, wówczas w tle zobaczymy dziecko: "oko"- to twarz dziecka zacieniona czepcem (to białe powyżej), "nos" to rękaw koszulki, a "wąsy" to ugięta ręka. Trochę cierpliwości i zobaczycie

[JOY]

To i ja się udzielę, w sumie nawet techniczny temat mam: http://www.joemonster.org/art/10365/...apinacze_pasow

A z tą głową to ja chyba jakiś nienormalny jestem, bo najpierw dziecko zobaczyłem, a dopiero potem głowę

[norbi99]

W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

Wchodzi menel do alkoholowego i uderza do ekspedientki:
-2 wina szefowo!!!
Ekspedientka odwraca się ściąga dwa wina z półki obraca się... a menel ze ściągniętymi gaciami wypina jej gołe brudne dupsko....
-Co pan k*rwa robi??!!
Menel obraca sie łapie butelki i mówi
-Kto wypina tego wina!!!:cheers:


Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR"ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić ???



Jeden profesor mówi do drugiego:
- Najlepiej jest mieć żonę i kochankę. I to tak, żeby obie o sobie wiedziały. Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony, a ty tup-tup - do biblioteki!

Pani na lekcji pyta dzieci:
-Cym się zajmują wasi rodzice i jak wam się żyje?
Zgłasza się Jacek i mówi:
-Mój tata jest policjantem i żyje nam się świetnie.
-Bardzo ładnie. - Pochwala go nauczycielka.
Po nim zgłasza się Adam i mówi:
- Moja mama pracuje przy drodze i też żyje nam się świetnie.
-A twoi rodzice Jasiu?
- Powiem krótko.Mój tata jest kierowcą, ale gdyby nie te policjanty i kur..y przy drogach to też żyło by nam się świetnie!

Przychodzi baba do lekarza z garbem na plecach a lekarz do niej co sie pani tak skrada?


10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1. "Co to k*rwa było?" - Burmistrz Hiroszimy
2. "Skąd się wzięli ci wszyscy pie*rzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3. "Każdy pie*rzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4. "Ona tak naprawdę wygląda, do k*rwy nędzy! " - Picasso
5. "Jak to, k*rwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6. "Co ty chcesz mieć na tym pie*rzonym suficie?!" - Michał Anioł
7. "K*rwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d''Arc
8. "Pier*olona ulewa!" - Noe
9. "Potrzebna mi ta parada jak pie*rzona dziura w głowie" - J.F.Kennedy
10. "A kto się k*rwa dowie?" - Bill Clinton


Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo k*rwa!!

I na koniec z cyklu baardzo czarny humor:

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
:lol: :szeroki_usmiech

[JOY]

ja pitole: nie ma rączek nie ma ciasteczek :mikolaj

[cysterniarz]

Jeździcie przepisowo ? :lol:
TEST

[JOY]

Hahahahahahahhaahhahahahahhaahahahaahahahaa

[Andrev3]

Jako przykładny kierowca zdecydowanie odpowiedź A

[djczas]

odpowiedź b jestem żonaty 8)

[LukaszK]

Obie odpowiedzi są dobre, choć zgodna z przepisami jest opcja b, bo zakaz wyprzedzania nie obejmuje jednośladów :P Mimo wszystko stawiam na A.

[mane]

Jeździcie przepisowo ? :lol:
TEST

No tak.... dwa pasy i linia ciągła :lol:
Jak widać na załączonym obrazku.

[Andrev3]

Z ostatniej chwili... LAST MINUTE
Wycieczka do BOMBAJU... przelot gratis, all explosive :diabelski_usmiech
wybuchy life, wycieczki fakultatywne ( spacer po parapetach) gtratis :diabelski_usmiech

[Techno200]

http://pl.youtube.com/watch?v=4qnZp27pWXQ&feature=related

popatrzcie na komentarze ostatnie

[Mirosław Brożyń]

POLACY, jak wy to robicie ...? " Artykuł w jednej z francuskich gazet...
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty
mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5
narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat.
Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia
tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy
więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!)
trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał
się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się
trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj,
w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami
wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek
logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym
z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku,
ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem
państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to
robicie..?"

[krzysiek L.]

http://pl.youtube.com/watch?v=yJkpNOZgTPc

[Techno200]

http://www.smog.pl/wideo/22495/otarl_sie_o_smierc/

[Andrev3]

to dopiero zabawa

http://www.smog.pl/wideo/22545/szalony_wyscig_motocyklowy_wygra_ten_kto_go_ukonczy/

[hsurim]

Ukraiński rząd bardzo długo debatował, co zrobić z ziemią na terenach skażonych radioaktywnie po katastrofie w Czernobylu. Zboża posadzić nie można, ziemniaków też nie - nie można byłoby tego jeść. Roślin na paszę dla bydła też nie można posadzić - zwierzęta powyzdychałyby. Stanęło na tym, że posadzi się tytoń, a na paczkach papierosów napisze: "Ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni".

[hankasz7]

Aniołek

[satoot]

Żona musi wyjść do łazienki, kochanek zostaje w łózku.
Wchodzi do sypialni mąż i pyta kochanka:
- Co pan tu robi?!
- Czekam na pańską żonę. - pada szczera odpowiedź.
- To ja - kombinuje mąż - zaczekam na nią w szafie.
I schował się do szafy.
Żona wraca z łazienki, wskakuje do łóżka i błaga kochanka:
- Zrób mi jeszcze raz, proszę, jeszcze raz tak dobrze, żebym się ze szczęścia posiakła!
A kochanek odpowiada:
- Zajrzyj do szafy, to się zesrasz.